Перейти к содержанию

Веселый Роджер

МОТО59
  • Публикаций

    961
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    7

Весь контент Веселый Роджер

  1. Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
  2. Вообщем инсайдерская инфа из глубины ментовки по ТО для байкеров: Мотоциклы проходят ТО наравне с авто на всех пунктах ТО города и края с использованием средств инструментального контроля по полной программе с пристрастием. Будет проводится негласная акция по ТО для байкеров: 1. Если приезшаешь на ТО с просроченным талоном ТО, сразу попадаешь на штраф (500 р. вроде) и тебе снимают номера! 2. Если проходишь ТО успешно и каким то чудом оплачиваешь штраф на месте, то номера тебе возвращаются, если нет, либо пешком укатываешь аппарат домой в гараж для устранения замечаний либо байк забирают на штрафстоянку пока не оплатишь штраф - это как повезет. 3. Во время прохождения ТО гос.номера и сам аппарат будут фотографироваться, VIN записываться - потом вся данная инфа будет занесена в базу данных ГИБДД для последующего контроля, отлавливания кто без ТО и т.д. Возможно информация не совсем корректна или не соответствует действительности, но тем не менее будьте бдительны и делайте выводы. Буду очень рад если все сказанное выше не подвердится. Предлагаю - собирайте подобную инфу по своим каналам и выкладывайте здесь. меня лично одно греет, у меня ТО только в сентябре!!!! ГЫ!
  3. Веселый Роджер

    СИСЬКИ

    Береги сиськи смолоду Без труда не помнешь и сиськи у пруда У 7-ми нянек - 14 сисек Сиськи-друзья человека Хорошим сиськам и руки радуются Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться Не сиськами едиными жив человек Без труда не выловишь и сиську…ниоткуда! Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!! В Тулу со своими сиськами не ездят! Всяк кулик свои сиськи хвалит! На всякого мудреца ,найдутся сиськи. Доброе слово и сиськам приятно Сиськи маслом не испортишь Сиськи на хлеб не намажешь… Сиськи - еще не повод для знакомства Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет Сиськи с воза, кобыле легше Большие сиськи до Киева доведут Хоть он пьян, но умен…вот все сиськи и при нем. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи Сиськи сиськами вышибают Дурные руки сиськам покоя не дают Сиська сиське рознь Обед - обедом,а сиськи по распорядку На каждую сиську найдется свой насисьник На чужой сосок не разевай роток
  4. Министр обороны заходит к Медведеву: -Мы посовещались и решили приступить к сокрашению штатов. -Давно пора. С чего планируете начать? -Мы планируем начать со штата Невада... Два глухонемых беседуют жестами: - Эй, ты че меня на х*й послал? - Не-а. я просто яйцо почесал... *** - Выделись из толпы! Купи нашу футболку с надписью "Йа, мандавошко!" *** Крутой московский роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя знакомого лица начинает орать: - ЗА-Е-БА-ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда он ещё громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, аккуратно трогая Шефа за рукав: - Дмитрий Иванович, не "заебала", а - ИЗАБЕЛЛА. *** Опытный юзер вещает офисным новичкам: - Запомните, это - администратор! Админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет: "Идём пиво пить" или "Сервак упал!" Тут же из соседней комнаты: - упал??? где?? кто? а пиво де? - вот, видите - система работает безотказно. Поэтому он и называется "системный администратор"... *** Новинки российского автопрома: Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза! *** Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет. *** Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину. *** Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности. *** Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк... *** Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься.. *** Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве. *** - Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща! - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом? *** Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное... *** Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят.. *** - Что ты грустный такой? - Все меня на х*й посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни. - Да пошёл ты на х*й! *** Национальный доход России, по оценкам экспертов, увеличился в 2007 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост потрачен в Куршавеле на шампанское и блядей. *** Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что Вы мне продали?! - А что? - Дома надул - а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!!! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? *** Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу. Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила. *** Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник. *** Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки... *** В итальянском ресторане найден мужчина, воспитанный макаронами. Ученые вылили 3 банки кетчупа, прежде чем накрутить его на вилку. *** Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!". *** Лента новостей. США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено... *** - Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается! *** - По-моему, я знаю, чего вам хочется. - ??? - Кофе!!! - Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! - Не пизди... Чур, я сверху! *** В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла... Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А я ебу, хули ты пришла!? *** Деды Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Ко всем остальным приходят совсем другие персонажи. Просто - Дед. Приходит к новобранцу. Вместо стишков Дед заставляет солдата сесть на корточки и продержаться до тех пор, пока Дед не превратится в Дембеля. Особо хлипкие встречают Новый Год в отдельной палате, всесоюзно известные, но без жизненно важных органов. Постоянной Снегурочки у Деда нет, но ей может стать любой солдат, перепутавший команду «на корточки» с командой «раком». Дед Лайн. Приходит к копирайтерам и дизайнерам. Дед Лайн приносит мешок пиздюлей и удивительно бодрящий снег по 100 баков за грамм. Дед Превед. Приходит к пользователям Лайвджорнал. Судя по последним новостям, Дед Превед наступил для всех обитателей русскоязычного ЖЖ. Но вы всегда можете оставить свой комент. Дед мэн. Приходит к любителям фильмов Джима Джармуша. Как приходит, так и уходит, подарки забывает или дарит бомжам на улице, глупый белый человек. Санта Клаус. Приходит к работникам американского посольства, которым поставляют настоящую кока-колу, куда еще добавляют кокаин. Поэтому появление Санта-Клауса и называется приход. Дети русских дворников просят у Санта-Клауса жвачку. Те, кто ее пожевал, вырастают эмигрантами и уезжают в Америку. Маленькие зеленые человечки. Приходят к тем, кто уже не верит в Санта Клауса и Деда Мороза, потому что не вставляет. Еще маленькие зеленые человечки приходят, чтобы жить в светофорах. Но в светофорах тесно, поэтому мы часто наблюдаем за тем, как зеленый человечек пытается куда-то из светофора уйти. Пиздец. Приходит ко всем рано или поздно. *** У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица. *** Летом зайцы серые, а зимой они шапка. *** Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить! *** При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови... *** Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" - и, в конец заебавшись, решил пить водку. *** Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара. *** Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож. *** - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! *** На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать. *** Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!". *** - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал... *** 14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере! Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика... *** Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года. "Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь! *** - Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь!!! *** Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой... *** В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять шельф. *** - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля! *** Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана. *** В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!! Та, смущённо: - Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих... *** Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях. *** Охранник музея восковых фигур уже восемь раз видел Бритни Спирс голой. *** В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник. *** А я милого узнаю по походке. По походке я узнаю и о водке. *** И все ласково звали её Дюймовочкой.... Потому что у неё очко дюймовое. *** Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"! *** С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем! *** Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. *** Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт. *** Ночной клуб, суббота. - Привет, красавица, как тебя зовут? - Купи мне коктейль, и я те скажу! - Пососи мне х*й - и я скажу, где тот олень, который тебе его обязательно купит... *** Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. *** Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать. *** Звонок на мобильный. - Алло! - Друг, подойди к окну. Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает: - А кто говорит? - Снайпер! *** Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища. Показывают вору. - Что Вы видите? Вор (заинтересованно): - Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше... Насильник (капая слюной): - Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер... Убийца (закатывая глаза): - Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов... Шулер (равнодушно): - Девять. - Что девять?!! - Ну, восемь крестов и марьяж... *** Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам... *** Краткое содержание известных сюжетов "Волк и семеро козлят", краткое содержание: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок" -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Репка" -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф "Челюсти" -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" -Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" -Гав-гав! -Буль-буль. "Царевна лягушка" -Ква-ква! -Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. "Преступление и наказание" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! "Красная Шапочка" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Немецкое порно -Тук-тук-тук. -Кто там? -Сантехника вызывали? -Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок! Вообщем если будут отзывы положительные то готов по возможности продолжить размещение Веселых историй от Веселого Роджера Жду респектов и критики на! Мы против войны мы за диалог Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
×
×
  • Создать...