Юмор

[junkyard 5]

[Csantippa 571]

это сиганул :rolleyes:

[Csantippa 571]

:blink: :rolleyes: :huh:

[Csantippa 571]

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -

вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой

привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный

комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату

поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором

все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:

- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

[Csantippa 571]

суперстоппи :)

[Глюкъ 304]

Триумф, конечно, херня, но тема раскрыта, ящетаю :rolleyes:

[Csantippa 571]

тема раскрыта

сисек почти не видно! не раскрыта!!!

[Глюкъ 304]

Тут вроде у нас 20-го сборище будет... А чо делать, чтоп не превратить его в банальную пьянку? Предлагаем вашему выниманию старинные байкерские игры, в которые, поговаривают, играют как длинными зимними вечерами в кабаках, так и на разнообразных байк-фестах.

 

 

 

1. "Каменное лицо"

За круглым столом сидят байкеры, один НА столе и один ПОД столом. Тот, кто под столом, берет у кого–либо из сидящих в рот. Тот, кто на столе, должен угадать у кого. Если угадал, то садится ЗА стол, а под стол садится тот, у кого лицо было не совсем каменное. А если не угадал, то садится ПОД стол.

 

2. "ПечЕнька"

Детско–юношеская игра. В том смысле, что милые дамы не принимают в ней никакого участия. Байкеры собираются в кружок, в центр кладётся кусок печенья, собственно "печенька". Цель игры — эякулировать на "печеньку" быстрее остальных участников игры. Самый последний эякулянт съедает "печеньку".

 

3. "Каменный цветок"

Участники–байкеры ложатся на диван животом кверху. "Милая дама" садится по очереди на член каждого из байкеров. Первый из пришедших к "финишу" байкеров считается проигравшим, и выбывает из игры. Далее игра продолжается до тех пор, пока есть хотя бы один нефинишировавший байкер.

 

4. "Каменные лица" (сложная вариация первой игры)

Четыре байкера пишут пулю. Также приглашены n девиц работающих по найму. Девица номер k сидит под столом и делает минет одному из байкеров. Девица k+1 сидит на столе и должна по лицу определить этого байкера. Если она угадывает, то получает деньги и идет домой, девица из под стола садится на стол, а под стол приглашается девица из–за двери. Если девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под столом. Задача байкеров не отпустить всех девиц до тех пор, пока не кончится пуля.

 

5. "Улыбка"

3 и более байкера садятся за стол с дыркой в центре, предварительно привязав каждый к своему мудю вощеную нитку, и начинают улыбаться присутствущим дамам. После чего все нитки перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый байкер берет себе по одной нитке и по команде атамана начинают тянуть каждый свой конец. Конец нитки, в смысле. Выигрывает тот, кто последний перестанет улыбаться. Многократным победителям присваивается звание внештатного смотрителя с правом на пенсию. Абсолютные чемпионы назначаются особо полномочными послами в гарем турецкого султана.

P.S. "Подергивание" и прочие попытки выяснения, к кому привязана нитка, считаются мошенничеством. Повинный получает карданом и

принудительный тур в русскую рулетку с полным барабаном.

 

6. "Байкерские кегли". Рассказано попом-расстригой.

Предисловие: Когда я еще был в духовном звании, девица в борделе рассказала про такую байкерскую игру: – Вот Вы, батюшка, настоящий мужчина. А вот байкеры, те так только безобразничать горазды. Hапьются и давай в байкерские кегли играть. Правила: Велят намазать пол в коридоре мылом, в одном конце расставляют пустые булылки из–под шампанского, а в другом ставят голую девицу раком локтями и коленками на тарелки — и пинают ее в зад, чтоб дальше проехала и больше бутылок сбила.

 

7. "Байкерские веснушки"

Чем больше господ байкеров могут принять участие, тем лучше. Из числа играющих выбирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину оного. Затем остальные играющие садятся за стол и кладут на стол подбородки, так что над столом видна только голова. Водящий берет кирпич побольше и что есть сил бьет им по куче говна посредине стола. Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Имеющий их наибольшее число выбирается водящим на следующий кон.

 

8. "Игра без названия"

Игра про прошлое. Для неё требуется конюшня и десять рублей из клубной кассы. Байкеры спорят друг с другом, что за десять рублей съедят кучу навоза. Игра продолжается, пока весь навоз не сьеден. Победитель возвращает десять рублей в клубную кассу.

 

9. "Миномёт"

Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более байкера. Байкеры кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Президента. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокраoения мышц влагалища огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому байкеру, огурец которого попадет в нос Президента, разрешается поцеловать даме ручку.

 

10. "Пяточек"

Два байкера берут берут в зубы по пяточку и бьют друг друга хуями по лбу. Кто первый перекусит пяточек — тот проиграл.

Изменено 15 марта, 2010 пользователем Глюкъ

[DIE_hard 2134]

Глюк, ивж

к байкерам эта хуета отношения не имеет, не позорься

[Tehnik 41]

мм

глюк тоже читает мото_ру

[DIE_hard 2134]

Тут вроде у нас 20-го сборище будет... А чо делать, чтоп не превратить его в банальную пьянку? Предлагаем вашему выниманию старинные байкерские игры, в которые, поговаривают, играют как длинными зимними вечерами в кабаках, так и на разнообразных байк-фестах.

кароче не катят твои конкурсы, ибо фуфло ))

во тебе как вариант:

Несколько голых байкеров стоят перед телевизором, по которому показывают гей-порно. Тот, у кого встает, выбывает из игры. Побеждает последний, у кого не встало.

[tral 11]

а если ни у кого не встанет ? все тупо будут смотреть порно и поблёвывать ? :lol:

[Гость Feanor]

Анекдот: Поймали заяц и медведь джина. И загадывают каждый по 3 желания .

Медведь загадывает первое желание. Я хочу что бы в нашем лесу все медведи были медведицами. Джин исполнил.

Заяц. А я хочу себе самый быстрый мотоцикл. Джин исполнил.

Медветьзагадывает второе желание. Я хочу что бы во всех лесах России все медведи были медведицами. Джин исполнил.

Заяц. А я хочу себе самый модный шлем. Джин исполнил.

Медведь загадывает последнее желание. Я хочу что бы во всем мире все медведи были медведицами. Джин исполнил.

Заяц садиться на мотоцикл, заводит его, газует и загадывает последнее желание. Я хочу что бы мишка был голубым!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

Анекдот: У педараста сломался мопед. Он стоит на обочине галасует. Мимо едет байкер на здоровом мотоцикле. Останавливается. Байкер поковырялся в мопеде и говорит:

Б: - Ну что, толкнем твое говно?

П: - И мопед, пожалуйста, тоже!,

[DIE_hard 2134]

История про поросёнка Петра рыдать всем!

[Csantippa 571]

:huh:

[Csantippa 571]

она: помоги! срочно! Ян! мне надо яичнецу сварить

он: яичницу не варят

она: нет мне надо сварить... в общем как обычная яичнеца, покругу белое, а в середине желток... я чо та не правильна навена делаю, наливаю воды горячей в кастрюлю, разбиваю туда яицы и ху*ня получаеца какая-то... а мама говорила, что эт легко. Ток быстрее говори как, подруги скоро уже придут, над успеть... плизззз

он: А зачем ты воду наливаешь, дурила? То, что ты сейчас пытаешься приготовить - это французское блюдо, не помню как называется, ты все равно не сможешь... жарь как обычно...

она: извините, я как обычно не умею... это и есть обычно, так все люди делают

он: ВОДУ НЕ НАЛИВАЙ, блин! Кто так яичницу жарит? С ВОДОЙ! Ты что вообще готовить не умеешь? Пиздец.

она: я умею мексиканскую кухню готовить

он: Ты яйцо то не можешь поджарить, какая уж тут мексика...

она: я хорошо готовлю, я прост никада не готовила обычную яду

он: Мать, ты не можешь уметь хорошо готовить, если ты не умеешь сварить или поджарить яйцо. Чо ты меня паришь?

она: я те как нить сготовулю... обижаешь между прочим((

он: ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЖАРИТЬ ЯЙЦА!!!!! Какие уж тут обиды. Это не обиды, это пиздец.

она: я за то салат умею делать и пирог ну чо с яишнецей делать?

он: Берешь сковородку, льешь масло (НЕМНОГО), ждешь пока разогреется и разбиваешь яйца. Все.

она: а масла стокаж скок и воды? разогревать в воде?

он: Убери воду, бля*ь! Не нужна тебе вода! пииииизд*ц!

она: все вродь с водой готовят

он: С водой только ты помоему готовишь.

она: а яйца в скорлупе на сковородку ложить?

он: чиво? зачем? ты издеваешься чтоли?

она: ну почему сразу издеваешься... я о помощи прошу. дык в скорлупре класть яйца на сковородку?

он: Тебе надо помощи у психиатра просить! В ПАКЕТЕ ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ! чтоб наверняка!

она: А разбивать туда яйца в пакеты? у меня вродь только большие и мусорные, маленьких нет, есть пленка... подойдет? эээ нее стоп... пакет же приварица к сковородке, как я потом яйца отколупывать буду?

он: Ножиком! Потом фотку покажешь, чо получилось!

она: ты издеваешься?

он: Это ты издеваешься! Берешь сковороду, разбиваешь туда яйца! Не надо никаких пакетов и скорлупы!

она: опять:?

он: Что опять?

она: опять яйца разбивать?

он: А ты их уже разбила? На сковородку?

она: в мешочки

он: Или в пакет бл*? сууууууука! Хваааааааатит!

она: что? дык мешочки не нужны? ты говори понятнее, я не дорубаю

он: Мозг нужен! Пакеты нах*й не нужны!

она: пять сек, разбила

он: Куда?

она: в кастрюлю

он: Нах*я?

она: ты сам сказал

он: Я сказал на сковороду.

она: сковородка грязная, мыть нет времени, в кастрюле поджарю

он: Е*анулась чтоли?

она: ну хватит на меня ругаться(((

он: А как на тебя можно не ругаться?

она: ну я ж ничего не сделала плохого тебе

он: Ты мне мозг ебешь!

она: я не специально же

[Глюкъ 304]

Реальный случай со знакомым:

Едет знакомый на моце, шлем к сисси-бару привязан. Останавливает его гай:

- Почему без шлема?

- Как без шлема? Вот он, мотошлем, на спинке висит, застегнут, все как полагается.

- Максим Владимирович, он на голове должен быть застегнут!

- Да вы что? А в правилах написано, что "запрещается езда... БЕЗ застегнутого мотошлема". Я еду. С застегнутым мотошлемом. На спинке. Про голову там ничего не указано.

Гай чото мямлил, но ничо не выписал...

[DIE_hard 2134]

[Csantippa 571]

До чего техника дошла!!! (с) :( :huh: :) :blink: :blink:

[DIE_hard 2134]

До чего техника дошла!!! (с)

впечатляет ))

[Csantippa 571]

50 причин, почему мотоцикл лучше любого мужика

 

1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе.

2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.

3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.

4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.

5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.

6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.

7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.

8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.

9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.

10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.

11. Мотоцикл не бреется.

12. Мотоцикл не храпит.

13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.

14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.

15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.

16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.

17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.

18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.

19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.

20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.

21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.

22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.

23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.

24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.

25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.

26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.

27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.

28. Мотоцикл не эгоист.

29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.

30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.

31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.

32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.

33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.

34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.

35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.

36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.

37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.

38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.

39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.

40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.

41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.

42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.

43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.

44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.

45. Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.

46. Мотоцикл никогда не пьет пиво.

47. Мотоцикл никогда не читает газеты.

48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.

49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.

50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.

отсюда

 

 

:lol: ;) :D

Изменено 10 апреля, 2010 пользователем Csantippa

[dikoy 4]

мало что понял, но песня класс http://v4.kiev.ua/video/42.html, и эта очень нравится http://v4.kiev.ua/musics/1/0/8.html

[DIE_hard 2134]

[BoonFire 221]

http://www.youtube.com/watch?v=cu9mtISpEyU

Любителям здорового смеха)

[Haron 44]

http://fishki.net/comment.php?id=68064 Эра синих ведерок. Улыбнуло))