Юмор

[PёS :ddd_01: 882]

Tеорема: Крокодил более длинный, чем широкий.

Для доказательства докажем 2 леммы.

1. Крокодил более длинный, чем зеленый.

Крокодил длинный и снизу, и сверху, а зеленый только сверху.

2. Крокодил более зеленый, чем широкий.

Крокодил сверху и зеленый, и широкий, а сбоку только зеленый, что доказывает лемму.

По закону транзитивности широкийзеленыйдлинный.

Обратная теорема: Крокодил более широкий, чем длинный.

1. Крокодил более широкий чем зеленый Крокодил широкий и снизу и сверху, а зеленый только сверху.

2. Крокодил более зеленый чем длинный Крокодил зеленый и сверху, и сзади, но длинный только сверху По закону транзитивности длинныйзеленыйширокий

Из всего этого следовало бы, что крокодил квадратный, но поскольку неравенества строгие, КРОКОДИЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

[Green 373]

Заехали с Илюхой на байках в мото-магазин, паркуемся рядом с двумя дроздами, пока ходили, приехали ещё джиксер и ниндзя. Пока одевались, подъезжают отец с сыном на максискутере. Сын радостно тыча пальцем в нашу сторону "Папа, смотри - настоящие мотоциклы!"

 

Лицо отца надо было видеть.

 

BOR

 

 

[Csantippa 571]

Так может только байкер

 

На тридцатиградусной жаре только байкеру не жарко в кожаном комбезе, мотоботах, перчатках и интегральном шлеме.

И плевал он на ваши кондиционеры.

 

Только байкер может преспокойно развернуться через две сплошные прямо на глазах у патруля ДПС.

 

Байкеру абсолютно до лампочки, сколько машин стоит в пробке и когда она все-таки поедет.

И чихал он на Яндекс-пробки.

 

Только байкер может заехать на территорию бизнес-центра, изящно обогнув шлагбаум.

И плевал он на возмущенные вопли охранников.

 

Только байкер может через 10 минут выехать с территории этого же бизнес-центра с новой нажопницей.

Опять же изящно обогнув шлагбаум и показав охране всемирно известный жест.

И плевал он на то, что у новой нажопницы еще не закончился рабочий день. И она на это тоже плевала.

 

Только байкер может спать, лежа на мотоцикле и укрывшись курткой.

И пофиг ему дождь и ветер.

 

Байкер снисходительно усмехнется при виде размалеванного спорткара или пафосного лимузина.

И плевал он на крутизну и стоимость этого пепелаца.

 

Байкеру достаточно крутнуть ручку газа, чтобы поток автомобилей впереди начал принимать вправо.

И ему по сараю ваши спецномера.

 

Только байкер не возит с собой кучу хлама в багажнике и не транспортирует тещин холодильник на дачу.

 

Колонна байкеров оказывает мощное морально-психологическое воздействие на потенциального противника.

 

Только байкеру задают кучу нужных и важных вопросов типа «а сколько лошадей», «а за скока можно такой купить», «скока жрет», «скока прет», «не тормозят ли менты» и прочую хрень.

 

Только байкер провоцирует несметное количество повествований о том, что «у меня в тысяча девяцсот лохматом году был точно ну вот точно такой же мотоцикл, только советский».

 

Только байкер вызывает безграничную симпатию у всех бродячих собак в округе.

И ему по барабану то, что все они норовят цапнуть его за ногу.

 

Только байкер может переспать с полусотней женщин за каких-нибудь пару суток – на байке он успевает везде.

 

Только байкер свободен от шелухи и дерьма, которым окружает себя общество.

У него своя, независимая система взглядов.

И ему пофиг это самое общество в целом.

[Csantippa 571]

стырено с джиксерклаба.

Ехал давече с Анархослёта и думу думал. Ну вот как помочь **** скамейкерам и прочим сочувствующим гражданам. Оне ведь что, оне ведь хотят быть мотоциклистами, а некоторые даже байкерами, но в силу ряда причин не могут… И решил я сделать благородный и добрый поступок: помочь им очучить себя мотоциклистами, без особых материальных вложений, душевных метаний, а главное безопасно штобы…ибо!

 

Итаг, господа, записывайте…

 

Штобы прочувствовать как оно вообще бывает, вам надо сделать следующее: найти вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (взависимости от ваших предпочтений в мотостиле), флакон адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, ножофку (на всякий), ведро воды (желательно грязной), садовый шланг с водой, ведро грязи, жменю щебня, мешок с пат картохи с мухаме и комараме дохлыми, такжэ пару дохлых йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника

 

Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать изи райдером, как следствие

 

Если вы фантик чопперов, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём…

 

Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш КМБ на этом постулате…

 

Спортбайк… о да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом укалоць адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)

 

Эндуро… вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной

 

Нондо-голвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста… он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает… время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… в идеале помошник должен разрешить написать номер вашего телефона у себя на груди или ягодице…

[PёS :ddd_01: 882]

итак, на всеобщее обсуждение выкладываю рецепт бутерброда "малютка": 1 сайка (батон), 300г. сервелата зернистого, 200г. сыра костромского. Батон режем вдоль, между полубатониями накладыаем тонко нарезанные (по 1,5 см.) сервеладки, сверху кладем так же тонюсенько нарезанные ломтики сыра. затем греем строительным феном, до появления хрустящей поджаристой корочки на расплавившемся сыре. Сверху закрываем вторым полубатонием. Бутерброд "Малютка" готов к употреблению. Главное, чоп хлеборезка не треснула.

эдакий заффтрак байкера..

[Mon@h 2]

итак, на всеобщее обсуждение выкладываю рецепт бутерброда "малютка": 1 сайка (батон), 300г. сервелата зернистого, 200г. сыра костромского. Батон режем вдоль, между полубатониями накладыаем тонко нарезанные (по 1,5 см.) сервеладки, сверху кладем так же тонюсенько нарезанные ломтики сыра. затем греем строительным феном, до появления хрустящей поджаристой корочки на расплавившемся сыре. Сверху закрываем вторым полубатонием. Бутерброд "Малютка" готов к употреблению. Главное, чоп хлеборезка не треснула.

эдакий заффтрак байкера..

Вполне приемлемый завтрак :) Был у меня один знакомый у которого завтрак состоял из литровой кружки чая, и батона нарезного, предварительно разрезанного по длине. На одну половинку он мазал довольно толстый слой масла, укладывал на масло куски сыра, а иногда поверх всего этого клалась еще и колбаска, закрывал это все второй половиной батона и ел. Запивая все литром чая. Причем управлялся с таким завтраком на удивление всем довольно быстро. Хлеборезка его не только не треснула, но и еще через два часа уминала так называемый обед.

[Csantippa 571]

Инструкция: Как закадрить байкера ;)

1. Введение

Перед закадрением байкера, внимательно ознакомтесь с данной инструкцией и строго соблюдайте все пункты, во избежании повреждения психики и ранимой души байкера (в дальнейшем «Б»)

2. Закадрение байкера

2.1. Подход к Б необходимо осуществлять плавно, не совершая резких движений.

2.2. Если вы подходите к Б сзади, убедитесь что Б заметил Вас в зеркала заднего вида, и не собирается убегать.

2.3. Если вы сумели привлечь внимание Б своей нарядной одеждой и симпатичным внешним видом, ни в коем случае не набрасывайтесь на него с признаниями в любви и предложением женица.

2.4. Сделайте скучающий вид и затяните пестню о высоких ходовых качествах его мотоцикла и лучшей в мире марке мотоцикла.

2.5. Так как кроме мотоцикла Б любит только пиво и пожрать - ненавязчиво предложите ему бутылочку(лучше ящичек) пива и колбаску.

2.6. Сытый Б гораздо добрее голодного, и путь к его сердцу становица гораздо менее тернистым.

2.7. Предложите Б прокатить ево на Вашей машине.

2.8. Оскарблённый предложением Б непременно предложит испробывать Вам самой прокатица на его байке.

2.9. После пракатыванья не забудте нахваливать его байк и мастерство вождения (даже если он тронулся с третьего раза и уронил вас в лужу)

2.10. Покормите Б пивом и сосиской.

2.11. Начинайте легонько поглаживать Б ласкаво приговаривая всякую ерунду про мотоцикл.

2.12. Ни в коем случае не предлагайте Б испробовать новые извращённые способы секса. Во-первых - это может быть старо и скучно для него, а во-вторых он может испугаца и сразу приняться за предложенное невзирая на прохожих.

2.13. Сославшись на отсуствие родителей и страх ночевать одной, пригласите Б попить у вас пива и съесть случайно завалявшийся киллограм свежих копчёных сарделек (следует заранее сделать оптовые закупки в лучшем из Гипермаркетов).

2.14. Заманив Б в ловушку и сняв его с мотоцикла, следует поступать с ним соответственно инструкции по пользованию мужчиной.

2.15. Не забывайте нести чепуху про всякие мотоциклы.

3. Правила техники безопасности

3.1. Никогда не кадрите голодного Б

3.2. Никогда не путайте марки нахваливаемых мотоциклов

3.3. Пользуйтесь средствами безопасного кадрения байкера (шлем, черепашка, мотоботы) и средствами, указанными в общемужчинской инструкции.

*Эмблемы и иностранные буквы названия байков (мотоциклов)необходимо изучить до закадрения, а остальные Тактико-Технические Характеристики байка необходимо знать, но почаще путать, чтоб Б мог иметь возможность показать, какой он умный.

 

 

 

Как ездить на чужом мотоцикле!!!

 

Ездить на чужом мотоцикле - большая ответственность. Как оправдать доверие друга, вручившего вам любимый байк?

1. Отъезжая от владельца, не совершайте резких движений, соблюдайте ПДД.

2. Когда убедитесь, что вы вне зоны видимости хозяина мотоцикла, переключайтесь на 4 скорость и открывайте газ на полную.

3. Ни при каких обстоятельствах не оставайтесь в пределах разрешенной скорости.

4. На прямом участке дороги обязательно лягте на бак и попытайтесь установить рекорд скорости.

5. Помните, что на тахометре чужого мотоцикла не бывает "красной зоны"

6. Обгоняйте любое транспортное средство максимально рискованным способом. Если другой водитель интенсивно машет руками и мигает фарами, обгон был совершен правильно.

7. Возвращайтесь к заждавшемуся владельцу мотоцикла на минимальной скорости. Когда он спросит о впечатлениях, похвалите мягкость сидения и удобное расположение приборов. Если спросит про скорость, отвечайте "что-то около 60".

8. Когда убедитесь, что владелец мотоцикла вас не слышит, немедленно расскажите всем, как круто вы отожгли. Приплетите про гонки с R1 и добавьте по крайней мере 50 км/ч к показаниям спидометра. Если до владельца вдруг дойдет ваша история, он наверняка только обрадуется, узнав о том, как "эта штука" пуляет!

[SVOY 1005]

не мое :P:-D

"... стою на светофоре, рядом гайцы останавливаются, говорят: а на козла встать можешь? Я говорю: могу! Ложись! Он не понял шутки, я уехал, ржал в шлем как лошадь ))) ..."

Изменено 9 августа, 2011 пользователем SVOY

[GeorgeVB 57]

Китайские байкерши настолько суровы...

 

Я по китайски ничего не понимаю, что там за надпись - х/з.

Куда эти суровые девки ломанулись, у них открытие сезона (охотничьего ?), девишник, или это наступление китайской армии ?

Изменено 15 августа, 2011 пользователем Юра-Турист

[VePer 158]

АГА, как Челябинские металлурги, типа фрезеровщиков

[SVOY 1005]

[VePer 158]

УУУАААААА Кураж, СИМПСОН ЗАЩЕКАНЕЦ

[PёS :ddd_01: 882]

Он и до этого не особо брезгливым был..

[VePer 158]

Ну блин, мои дети же этот мультик зырят и он им очень нравится, надо запретить смотреть этого защеканца, а то не дай бог ещё чему научит :D

[Romыch 808]

Кроме ЧипасДейлом, необходимо вообще запретить показывать все буржуйские мультики, потому как там одних идиотов показывают и растят из наших детишек идиотов. :angry:

[VePer 158]

Сволочи забугорные, блин только и могут мультяшек на письках рисовать

[Andryxa 27]

ЕБМП

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.

Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

-???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

-???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

-???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

-????!!!!

Очередь:

-??????!!!!!

Деваха:

-!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

-??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

-?????!!!!!

Очередь:

-?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

-????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.

Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

-!?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

-???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

-!!!!????

Продавец:

-!?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!

[Scarface 401]

Andryxa, это ж боянистый боян! :) ты его в каких загашниках откопал? :D

[Andryxa 27]

На работе есть папка архив боянов. Нашел один который сам не видел, вот и выложил :)

[Mikky 507]

Однако ржака несусветная)))

[юрос 1]

аснована на реальных событиях :lol:

[Csantippa 571]

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо:

- А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо:

- А сколько стоит?

Парень:

- 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо:

- Ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачаны "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

- Ну... да... мои ребята делали...

Мужик:

- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

- Ну... это... ммм....

Мужик:

- Держи тысячу рублей!

Хозяин:

- А???!..

Мужик:

- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах

[DD59 1056]

Давно известно, ято колеса надо качать гелием.

[Romыch 808]

Давно известно, ято колеса надо качать гелием.

О, точна! Особенно эндурикам и квадрикам, чтобы не тонули в говнах... :D

[DD59 1056]

О, точна! Особенно эндурикам и квадрикам, чтобы не тонули в говнах... :D

Именно!

У самолетов вон давно качают :)

Хоть и баян, но выложу

http://www.forumavia.ru/forum/6/3/181627560195330181821081257563_1.shtml

Народ там просто жжет!

Выписка из Приказа № 012/224 от 23.09.1996 года.

 

16 августа 1996 года при техобслуживании ВС Ту-154 НР 85858 в аэропорту города Кукуев-Заморский по вине технического состава произошел ряд инцидентов, едва не закончившихся катастрофой.

 

В процессе демонтажа колеса левой стойки шасси с целью замены техник-бригадир Селезнев В.Г. не обеспечил мер по предотвращению самопроизвольного взлета колеса, наполненного гелием (усиленный жгут металлизации, защитная сетка и др. меры). Колесо после освобождения крепежа самопроизвольно взметнулось вверх, по пути повредив обшивку крыла ВС и сбив с крыла флиртующую парочку - бортинженера резервного экипажа Гусева П.С. и медсестру стартового медпункта Уткину В.Л. При падении с крыла Уткина В.Л. ударилась годовой о землю и получила сотрясение мозга. Гусев П.С. также ударился головой о землю, помял фуражку и пробил в асфальте дыру, на ремонт которой уже затрачены немалые средства. Администрация аэропорта обратилась к Президенту РФ с просьбой выделить дополнительные средства на ремонт перрона.

 

Колесо, получив свободу передвижения взметнулось вверх, но молодой специалист техник АиРЭО Лебедев А.А. успел вовремя схватить его, подтянуться и сесть на колесо верхом. Однако озбыток подъемной силы был таков, что колесо продолжило свой полет по крутой вертикальной траектории. На высоте круга колесо с Лебедевым на борту едва не столкнулось с ВС Ту-134 НР 65656, разошедшись с ним правыми бортами. Пассажиры, занимавшие места по правому борту сразу после посадки были госпитализированы с диагнозом "Массовые бредовые галлюцинации", т.к. все в один голос утверждали, что видели человека, летящего на колесе. Психиатрическая больница города Кукуев-Заморский впервые за много лет выполнила план по психам.

 

Продолжая свой стремительный полет колесо с техником на борту стало причиной изменения траеторий полета нескольких самолетов и одной ступы. Экипаж ступы погрозил Лебедеву метлой и скрылся в неизвестном направлении. Радиосвязь с диспетчерским пунктом РЦ УВД экипаж ступы не поддерживал, чем нарушил п. 17.2.4 НПП ГА-85. Экипажи других ВС доложили диспетчеру РЦ Кряквину Р.Д. об опасном сближении с колесом, на что были посланы им на х.., то есть на запасной аэродром.

 

На высоте 10 000 метров Лебедев А.А. постучал в лобовое стекло Боинга-737 корейской авиакомпании и попросил закурить. Капитан ответил, что не курит и Лебедев продолжил полет. Капитан же вследствие данного инцидента не может продлить свидетельство (лицензию) пилота, так как на все вопросы отвечает: "Я не курю".

 

После дальнейшего продолжительного набора высоты Лебедев А.А. увидел человека в белых одеждах, восседавшего на облаке. Человек представился Петей. На вопрос Лебедева, кем он работает Петя ответил: "Архангелом". Сыграли партию в покер. Петя проиграл, расстроился, закрыл ворота рая и отбыл в неизвестном направлении. В связи с прекращением приема праведников количество смертей на Земле очень сократилось - умирать продолжали только грешники. Правительство республики Китай очень озабочено этим фактом, так как демографическая ситуация в Китае резко обострилась. Правительство Китая выдвинуло ноту протеста Правительству РФ в связи с безответственным поведением техников АиРЭО.

 

Лебедев А.А. стравил гелий выкрутив из колеса нипель. Гелий устремился вверх по пути унеся с собой крупнейшую в мире озоновую дыру нафиг, то есть в космос. Ученые всех стран удивлены фактом исчезновения озоновой дыры. Они назвали это величайшей загадкой ХХ века. Однако им теперь не о чем писать диссертации. Под угрозой квартальная премия. В срочном порядке изобретается новая страшилка для человечества. Проекты возрождения таких страшилок как "Бермудский треугольник", "Лохнесское чудовище" и "Снежный человек" были с негодованием отвергнуты. Принято предложение российского ученного Гагаева "Проект "Трансгенные продукты питания". Работы по раскрутке новой страшилки уже ведутся полным ходом.

 

Лебедев между тем совершил посадку на одном из атоллов небольшого островного государства Южная Эзотопия, где признан верховным божеством и награжден главной государственной наградой - золотым кольцом в нос.

 

На основании изложенного ПРИКАЗЫВАЮ:

1. За халатное отношение к труду, несоблюдение элементарных правил техники безопасности, которые едва не повлекли за собой крупные международные конфликты технику-бригадиру Селезневу объявить выговор.

2. Предложить технику АиРЭО Лебедеву вернуться на Родину или хотя бы вернуть колесо - самолет-то простаивает.

3. За обыгрывание Архангела Петра в карты и разбазаривание дорогостоящего гелия лишить Лебедева А.А. главной награды Южной Эзотопии "Золотого кольца в нос" и присвоить ее мне.

4. Ноту протеста Китайской республики оставить непрочитанной до выхода из декрета переводчицы с китайского языка.

5. Диспетчеру Кряквину Р.Д. вернуть наконец (в хорошем смысле слова) самолеты с запасного аэродрома.

6. Изучить с летным составом летные характеристики ступы и принять зачеты.

 

PS: Самое печальное, что бортинженер Гусев отказался жениться на медсестре Уткиной заявив, что такая умная мне не нужна.