Перейти к содержанию
BAD

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Что недоговаривают продавцы мотоциклов

 

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

 

Прежний владелец был без ума от этого байка! ... он и сейчас его повсюду разыскивает!

 

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться на него.

 

Только что из Геpмании! ... депортирован из-за протестов "зеленых".

 

Один хозяин! ... поляк безуспешно пытался сбыть его в течение 15 лет.

 

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на ваш байк и думая, что за рулем псих.

 

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать На "Горе" ,в "Шарике",в гараже.

 

Сколько ему лет? Всего два года! ... в pозыске в интерполе

 

К нему бесплатно пpилагаются шлем и куртка! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие компрессии и аккумулятоpа.

 

Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!

 

Стекло - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, пластика, рамы, и пpибоpной панели.

 

Диагональная рама! ... или "трубчатая рама", или "мощная рама", или даже "кpутая рама" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

 

Вы так пpивыкнете к этому моцику, что дадите ему имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.

 

С этим мапедом вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

 

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

 

Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смерть пошла забирать байкеров:

спортбайкер - из-за инстинктов самосохранения не решилась с ним ехать.

эндуро - чуть не потерялась на скачках по бездорожью, в каком-то болоте проебала косу, до сих пор отстирывает балахон от грязи..не до эндуро..

чоппер - после кайфовых покатушек и литров пива забыла зачем пришла..осталась на очередном байк-фесте.

старый добрый урал - пришла-забрала-поехали-сломались-починились-поехал-сломались-набухались-починились-поехали-сломались-надоело-уехала на байкфест с мимо проезжающим чопперистом.

голда - приняла его за машину без крыши и пошла искать другие жертвы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

 

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 

8. посмотри на лицо твоего соседа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

 

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 

8. посмотри на лицо твоего соседа

поржал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вапще то бойан аццкий, но вдрух не читали.....

 

 

 

РКИ

 

 

 

Вместо предисловия.

 

«Остап молча взял европейского гостя за руку, подвёл его к висевшему на стене ящику для жалоб и сказал, как глухому:

 

- Сюда! Понимаете? В ящик. Шрайбен, шриб, гешрибен. Писать. Понимаете? Я пишу, ты пишешь, он пишет, она, оно пишет. Понимаете? Мы, вы,они, оне пишут жалобы и кладут в сей ящик. Класть. Глагол «класть». Мы, вы, они, оне кладут жалобы... И их никто не вынимает. Вынимать! Я не вынимаю, ты не вынимаешь...»

 

 

 

Так впервые я познакомился с одной из методик РКИ. Было мне тогда лет десять. Я и не предполагал, что подобно великому комбинатору, буду когда-либо заниматься тем же.

 

До поступления на филфак я искренне считал, что РКИ – это «Рабоче-крестьянская инспекция». В общем-то - частично верно.

 

Но оказалось, что есть ещё одно... вернее, один РКИ.

 

Русский как иностранный.

 

Преподавание нашего великого и могучего языка зарубежным господам и товарищам. Знакомство с языком Пушкина, Достоевского и Толстого людей, для которых родным является язык Бэтмана и Микки-Мауса.

 

Правда, в последнее время основной контингент студентов – соседи из Поднебесной, говорящие на языке председателя Мао...

 

Другие почему-то интерес к нам утратили сильно. А вот китайцы – в меру способностей усиленно интересуются.

 

Поглядывают из-за Амура на нас с хитрым прищуром, и интересуются.

 

 

 

***

 

 

 

Неприметное кирпичное зданьице на улице Кржижановского – кузница будущих иностранных специалистов. Здесь они изучают русский язык, обычно с «нуля», затем поступают в различные московские вузы.

 

Каждое утро дребезжащий трамвай №26 привозит туда толпы желающих выучить язык. Образование у нас качественное, да и стоит недорого.

 

Японцы, корейцы, Европа и Америка – все флаги в гости к нам. Всех научим, мы люди не жадные.

 

Ну и китайцы, конечно.

 

«Лица жёлтые над городом кружатся…» - всё как в песне той, когда орава студентов на занятия идёт.

 

 

 

Приколов хватает – с людьми ведь работа, хоть и не на воздухе. К тому же – с людьми другой культуры, другого языка.

 

Один адрес чего стоит – не каждый из только что приехавших может с ходу произнести фамилию товарища, в честь которого названа улица. Да не всякий русский это может выговорить. А если учесть, что у тех же китайцев серьёзные трудности со звуками «р» и «ж»... «Кыаноска» - наиболее удачный вариант, как правило.

 

 

 

Работу свою я люблю.

 

Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:

 

«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

 

 

 

***

 

Занятие по фонетике.

 

На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».

 

Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.

 

У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.

 

Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.

 

- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.

 

Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:

 

- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!

 

Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.

 

Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

 

 

 

***

 

Зимняя сессия.

 

Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.

 

Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.

 

- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.

 

Комиссия понимающе кивает.

 

- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.

 

Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.

 

- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.

 

Негр испуганно таращит глаза и замирает.

 

Старушка-доцент роется в ведомостях.

 

- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.

 

Находит.

 

Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.

 

- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?

 

Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.

 

За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.

 

Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.

 

- Бадаму то иму холана. Очин холана.

 

 

 

***

 

Нового студента зовут Ван х*й.

 

Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.

 

Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.

 

- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.

 

Смотрит на меня недоуменно.

 

- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.

 

Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.

 

- Нет, я – х*й. Ван х*й.

 

Ну, ладно. х*й так х*й.

 

Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».

 

Через пару недель Ван х*й подходит после занятия.

 

- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?

 

«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.

 

Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.

 

А по паспорту он так Хуем и остался.

 

 

 

***

 

- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?

 

Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....

 

Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.

 

Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.

 

- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.

 

Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.

 

«Послышалось», - думаю.

 

Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:

 

- Блядство – очень важно. Как вы думаете?

 

Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.

 

Всё ясно.

 

Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.

 

Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.

 

Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...

 

Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.

 

- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?

 

Ответ меня обескураживает.

 

- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».

 

«Обалдели составители совсем!»

 

– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.

 

Смотрю.

 

Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.

 

«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

 

 

 

***

 

Китайские проблемы со звуком «Р» доставляют немало проблем. Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...

 

Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.

 

Впрочем, кое в чём помочь можно.

 

Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.

 

- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.

 

Не слышали, конечно.

 

- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.

 

Группа притихла.

 

- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?

 

Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:

 

- Нет, мы не знаем!

 

- Какой текст?!

 

- Как петь?

 

- А вы знаете?

 

- Скажите нам!

 

Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!

 

По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.

 

Подхожу к доске. Беру мел.

 

- Записывайте.

 

Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:

 

«Россия – крупнейшая, братья, держава!

 

Да здравствует дружная наша братва!

 

Прекрасна и прямо, и криво, и справа,

 

Как дрожжи на траве двора дрова!»

 

 

 

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.

 

- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.

 

Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.

 

Великая вещь – мотивация.

 

Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».

 

В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.

 

Как-то они не очень порадовались…

 

 

 

***

 

Очень трудно работать с похмела.

 

Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.

 

- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.

 

Объясняю.

 

- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...

 

«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.

 

- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...

 

«Рюмочная».

 

Тьфу, блин...

 

«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...

 

- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

 

 

 

***

 

«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».

 

Медленно выводил мелом буквы.

 

Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»

 

Аж вспотел.

 

 

 

***

 

Сижу в методкабинете, листаю газетки.

 

Вбегает преподавательница, из пожилых.

 

- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!

 

Из коридора доносятся чьи-то вопли.

 

Прислушиваюсь.

 

«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.

 

Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»

 

Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!

 

Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.

 

Горячий и гордый народ, хуле.

 

 

 

***

 

Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.

 

Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.

 

- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.

 

Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.

 

Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.

 

- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?

 

- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...

 

Эмрах вздыхает:

 

- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.

 

Научила жизнь.

 

 

 

***

 

Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

 

 

 

«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «***», говоря проще.

 

«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».

 

 

 

- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?

 

 

 

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.

 

- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».

 

 

 

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.

 

Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:

 

- Как это по-русски?

 

- Зуб. Зубы.

 

Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»

 

«Зуб» по-арабски – «х*й».

 

- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.

 

- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

 

 

 

***

 

Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.

 

- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.

 

Кивают – всё понятно. Начинают писать.

 

Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.

 

- Что такое?

 

- Одно слово не понимаем. В словаре нет.

 

- Какое слово?

 

- «Чайковский».

 

 

 

***

 

Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.

 

На следующий день спрашиваю:

 

- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?

 

Оказывается, не жена. Папа приехал.

 

 

 

***

 

- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.

 

На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.

 

Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

 

 

 

***

 

"Сибаритки".

 

Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.

 

Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.

 

"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.

 

Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.

 

Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.

 

Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.

 

"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

 

 

 

***

 

Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.

 

Здесь и глубина мысли:

 

«Чем больше я изучать, тем я меньше много».

 

«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».

 

И особое видение нашей истории:

 

«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».

 

И просто своеобразный «олбанцкий»:

 

«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».

 

«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».

 

«Вчера с друзьями я выл в театре».

 

«Я наблудил это в микроскопе».

 

 

 

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».

 

«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга».

 

 

 

Вот так и работаем.

 

 

 

(с) Кирзач

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разные мотоциклы - разные ощущения, разные мотоциклы - разный путь

Моделируем ситуацию: нужно проехать 3 квартала до кафе.

 

Спортбайк: первая-вторая.... Так, КАКОГО ЧЕРТА Я ДЕЛАЮ НА КОЛЬЦЕВОЙ? Развернулся, снова первая, вторая... Киевское шоссе. С третьей попытки в "свечке" все-таки подлетел к кафе. Рванув ручку газа и искупавшись в завистливых взглядах скутеристов, с улыбкой на сердце вбежал в кафе.

 

Классик: завелся, тронулся, протиснулся между 1 и вторым рядом, 2 минуты и уже откинул подножку в сторону у кафе, приветствуя добравшихся корешей. (ВАЖНО: с увеличением литража количество разговоров у кафе растет в геометрической прогрессии) Входит в кафе быстро и так же быстро выходит.

 

Эндуро: завелся, газанул .... сбил выхлопом ворону, пролетавшую мимо. Лихо запрыгнул в седло,1,5 минуты истошных криков мотора, 25 бордюров, 3 детских площадки, 1 курган и две свалки. Подъехал к кафе, отчистил пластик от безжизненных тел мелких грызунов и птиц. Искупался в фонтане и на полусогнутых поковылял в кафе.

 

Мотард: тот же путь только без свалки и курганов. Лихо компенсирует увеличением количества пройденных бордюров, напуганных бабок и раздавленных котов. В кафе вбегает сразу не успев даже заглушить мотор.

 

Чоппер: завелся - полюбовался на блестящий хром. Врубил первую - задумался о смысле жизни. Неспешно тронулся - наслаждался ветром в лицо. Первый светофор - не смог оторвать взгляда от своего отражения в стекле рядом стоящей машины. Спустя полчаса доехал таки до кафе, вальяжно оттопырил подножку, заглушил двигатель. Но вошел внутрь только через час - ну глаз не оторвать!

 

Харлей: тоже что и чоппер, только громче, пафоснее и медленнее... Остановившись у кафе прочитал 20 минутную лекцию чопперисту "почему все кроме Харлея это не кашерно". С чувством выполненного долга ввалился в кафе.

 

Голда: Вы когда-нибудь ездили на лимузине без крыши по Питерским пробкам? То же самое, только пафоснее, комфортнее и с лампочками. Ах да, и басы качают. Сам в кафе не входит - вносят на руках: все так же с музыкой и лампочками.

 

Все мы разные и по разному ездим. Но каждый день нас объединяет дорога. Дружба, братство,единение - не последнии для нас слова

 

 

не мое)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заботься о своей защите!

 

TIFyNUdFSQo.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

прикольно)))) и пративна((((((((((

Изменено пользователем Csantippa

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нашёл в фотоальбоме пару кадров... из которых получилось восстановить произошедшее :D

 

01.gif ай-яй-яй!....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Викинг, он такой :D

 

зы: о какой смайл углядела - :dash1: класс!!!))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:

 

-а скока там на спидометре,

-а почему мы прям в *опу этой красной мицубисе едем,

-да хорош мне волосами по губам-то стучать!

-а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,

-а это ваще чо за район,

-бляцкие пешеходы хотели нас убить,

-поворот не прое*и!

-а вот щас меня сдует,

-а вот не сдуло,

-а чо ж я ручку под задницу не подготовила,

-как же это в жж с*ка описать,

-как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...

-фига втопил, изверг,

-а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,

-бл**ь ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!

-а тут мы точно не пролезем,

-а тут ваще поворачивать можно было?

-а почему у меня так странно звучит сцепление?

-надо не забыть на мойку заехать,

-бл**ь ну отвернись ты от баб, зеленый же!

-отлично, автобус, просто отлично,

-я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?

 

Нажопнег, с*ка, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пи***ть под руку себе дороже)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ИЗ ЖИЗНИ ППСников

 

- 2250,2250- Миргороду!

- 2250,2250- Миргороду!!!

- 2250, выходи на связь Миргороду, падла!!!

- На приеме 2250, чего орешь...

- 2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили- у вас с зоны ответственности машину дернули...

- принял, Мира 20, угон...и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...

 

- Миргород- 2250!

- На приеме!

- Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?

- Говорил что во дворе у подъезда...

- Чёт я его не вижу...может ушел в дом? Какая квартира?

- Щас я ему наберу...

 

- 2250- Миргороду!

- Ну?

- Терпила говорит, что во дворе стоит...

- В упор не вижу...тут двор сложный..ракушки, машины

- ну поищи, найдетесь...

 

- Миргород- 2250!

- Чё?

- Короче, нету нигде этого заявителя!

- Иопт...а мож он вокруг дома пошел, вас искать?

- Мы тоже так подумали, поэтому дом тоже обошли...

- А мож вы одновременно обходили и друг друга не увидели?

- Мля...А мы щас вдвоем обойдем причем каждый со своей стороны!

- Одобряю!

 

- 2250- Миргороду!!!

- Да не ори ты так! На связи!

- Опять заявитель звонил, говорит уже все гениталии отморозил вас ожидая!

- Сцуко, да не видим мы его!!!Где он стоит конкретно???

- Он говорит, что прямо во дворе, у своего подъезда!

- Мы здесь только бабулю нашли, в контейнере рылась...говорит, машину у неё не крали...

- Короче, этот хер щас звонить в ГУВД будет, жаловаться, ищите его быстрее!

- Пусть он, короче, выйдет на сам проспект, мы его увидим!

- Окей!

 

- Миргород- 2250!!!

- А?

- Хвост на!!! Где это е@ло утиное!!!

- Он щас у меня на связи, говорит что стоит на проспекте.

- А как он выглядит?

- В пижаме, говорит стоит, в белой...и куртка серая сверху...кеды...

- Да не вижу я его нихера!!!

- Николай, да ты на прошлой неделе троллейбус не увидел, когда домой ехал!

- Не сыпь мне соль на сахар! Пусть этот неведимка к ларьку Союзпечати подойдет!

- Говорит щас подойдет!

 

- 2250- Миргороду!

- На приеме!

- Нашли заявителя?

- Нет, нету тут никого, холодно тут и одиноко...

- Короче этот терпила ревет в трубку как раненный бронтозавр, обещает жалобу писать, дескать 40 минут милиция едет!!!

- Да пошёл он в пень!!! Мы приехали еще в 5- 45, а где это эмо в своих кедах шастает я в душе не представляю!!!

- А вы точно у дома 20?

- Пошел на х- й!!!!

- Прекратить ненормативную речь в эфире, мля!!! Терпила подошел к ларьку с печатью...

- НЕТУ ТУТ ЕГО!!!

- Говорит- подошел

- Нету!!!

- Так ты поближе подойди!

- да я так близко стою, что зубами продавца могу укусить!!!

- Он говорит тоже перед продавцом стоит...

- Не, я теперь его точно найду...хотя бы затем, что бы убить!!!Вызывай сразу следственно оперативную группу!!!

- Млять, да вы двое дебилов, одного человека у дома в 6 утра найти не можете, куда вам кого- то замочить!!!

- *, приезжай из своей теплой дежурки сюда сам, поморозь свою толстую жопу, нету тут никакого потерпевшего!!!

 

- 2250- миргороду!

- Ну???

- Я ему сказал, что бы он в квартиру к себе шел, там его и найдете.

- О! Точно! Щас поднимемся! Домофон узнал?

- Узнал, записывай: 289*2343 6 этаж

- Принял.

 

- Миргород- 2250!

- Вас можно поздравить?

- Нет, нельзя...во- первых это пятый этаж...во- вторых не проживает там кедоносец, машину у них не крали в виду её отсутствия, и вообще, люди были недовольны, что их подняли пописать в 6 утра...Домофон, кстати, сломан...

- Да что за на х- й!!!

- Слушай, Витя, а может он над нами просто издевается?

 

- 2250- Миргороду!!!

- На связи!!!

- Короче отбой вам по этому упырю...

- А чё?

- Этот дебил живет в Балашихе, там тоже есть проспект Мира, дом 20. Он когда увидел, что машины нету, схватил мобилу и набрал "02"...А с пульта его переключили к нам...Так что пускай теперь область его ищет...

 

Ответ экипажа состоял из длинного перечисления заслуг и регалий потерпевшего, его органов, предков, потомков, родственников, соседей, работодателей, из которых единственным приличным словом было "мать"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тебя заебало ездить в переполненном автобусе?

Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?

Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?

Хочешь?!!

Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл*, работай!!!

 

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

 

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

 

- А ты в курсе, что Иванов еврей?

- С чего ты взяла?

- Ну не из пальца же высосала.

Изменено пользователем SVOY

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s13e12-the-f-word

 

P.S. После рекламы :D

 

P.P.S. На английском языке :lol:

 

 

P.P.S. Есличо, искать Саус Парк, сезон 13, эпизод 12

 

P.P.P.S. блин.... http://multiki-online.net/yuzhnyj-park-south-park-13-sezon/12/ , но там, сцуко, вирус на страничке.

 

 

Фконтакте ответил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хехе...

 

v7UiN.jpg

 

VfiRg.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нашёл в фотоальбоме пару кадров... из которых получилось восстановить произошедшее :D

 

post-53664-007217100 1335371653_thumb.gif ай-яй-яй!....

Помню как то он позвал мня помыть мотоцикл, ух какой шахматист, ух как фсе продумал :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...