Перейти к содержанию
Веселый Роджер

Анекдоты партия 1,2,3 и последующие от Весёлого Роджера

Рекомендуемые сообщения

Министр обороны заходит к Медведеву:

 

-Мы посовещались и решили приступить к сокрашению штатов.

 

-Давно пора. С чего планируете начать?

 

-Мы планируем начать со штата Невада...

 

 

 

Два глухонемых беседуют жестами:

- Эй, ты че меня на х*й послал?

- Не-а. я просто яйцо почесал...

 

***

 

- Выделись из толпы! Купи нашу футболку с надписью "Йа, мандавошко!"

 

***

 

Крутой московский роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя знакомого лица начинает орать:

- ЗА-Е-БА-ЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда он ещё громче:

- ЗА Е БА ЛА!

Охранник тихо, аккуратно трогая Шефа за рукав:

- Дмитрий Иванович, не "заебала", а - ИЗАБЕЛЛА.

 

***

 

Опытный юзер вещает офисным новичкам:

- Запомните, это - администратор! Админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет: "Идём пиво пить" или "Сервак упал!"

Тут же из соседней комнаты:

- упал??? где?? кто? а пиво де?

- вот, видите - система работает безотказно. Поэтому он и называется "системный администратор"...

 

***

 

Новинки российского автопрома:

 

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

 

***

 

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

 

***

 

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.

 

***

 

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

 

***

 

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

 

***

 

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься..

 

***

 

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

 

***

 

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!

 

- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

 

***

 

Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное...

 

***

 

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят..

 

***

 

- Что ты грустный такой?

 

- Все меня на х*й посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни.

 

- Да пошёл ты на х*й!

 

***

 

Национальный доход России, по оценкам экспертов, увеличился в 2007 г. на 6,5%.

 

По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост потрачен в Куршавеле на шампанское и блядей.

 

***

 

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

 

- Что Вы мне продали?!

 

- А что?

 

- Дома надул - а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!

 

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

 

***

 

Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.

 

Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.

 

***

 

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

 

***

 

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.

 

То табуретки, то мыла, то верёвки...

 

***

 

В итальянском ресторане найден мужчина, воспитанный макаронами.

 

Ученые вылили 3 банки кетчупа, прежде чем накрутить его на вилку.

 

***

 

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".

 

***

 

Лента новостей.

 

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

 

***

 

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.

 

- Что, отпуск закончился?

 

- Нет, начинается!

 

***

 

- По-моему, я знаю, чего вам хочется.

 

- ???

 

- Кофе!!!

 

- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно!

 

- Не пизди... Чур, я сверху!

 

***

 

В прихожую входит старая клюшка.

 

Говорит служанке:

 

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

 

Служанка, такая же клюшка, уходит.

 

Входит к синьоре и говорит:

 

- Синьора, Хулия пришла...

 

Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:

 

- А я ебу, хули ты пришла!?

 

***

 

Деды

 

Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Ко всем остальным приходят совсем другие персонажи.

 

Просто - Дед. Приходит к новобранцу. Вместо стишков Дед заставляет солдата сесть на корточки и продержаться до тех пор, пока Дед не превратится в Дембеля. Особо хлипкие встречают Новый Год в отдельной палате, всесоюзно известные, но без жизненно важных органов. Постоянной Снегурочки у Деда нет, но ей может стать любой солдат, перепутавший команду «на корточки» с командой «раком».

 

Дед Лайн. Приходит к копирайтерам и дизайнерам. Дед Лайн приносит мешок пиздюлей и удивительно бодрящий снег по 100 баков за грамм.

 

Дед Превед. Приходит к пользователям Лайвджорнал. Судя по последним новостям, Дед Превед наступил для всех обитателей русскоязычного ЖЖ. Но вы всегда можете оставить свой комент.

 

Дед мэн. Приходит к любителям фильмов Джима Джармуша. Как приходит, так и уходит, подарки забывает или дарит бомжам на улице, глупый белый человек.

 

Санта Клаус. Приходит к работникам американского посольства, которым поставляют настоящую кока-колу, куда еще добавляют кокаин. Поэтому появление Санта-Клауса и называется приход. Дети русских дворников просят у Санта-Клауса жвачку. Те, кто ее пожевал, вырастают эмигрантами и уезжают в Америку.

 

Маленькие зеленые человечки. Приходят к тем, кто уже не верит в Санта Клауса и Деда Мороза, потому что не вставляет. Еще маленькие зеленые человечки приходят, чтобы жить в светофорах. Но в светофорах тесно, поэтому мы часто наблюдаем за тем, как зеленый человечек пытается куда-то из светофора уйти.

 

Пиздец. Приходит ко всем рано или поздно.

 

***

 

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

 

***

 

Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

 

***

 

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

 

***

 

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

 

***

 

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" - и, в конец заебавшись, решил пить водку.

 

***

 

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

 

***

 

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

 

***

 

- Маш, ты ветер любишь?

 

- Ну... вообще-то да.

 

- Пойдем, я тебе вдую!

 

***

 

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.

 

Просто её очень долго и муторно устанавливать.

 

***

 

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

 

***

 

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

 

- Дальше не рассказывай.

 

- Почему?

 

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

 

- Нет, я его за амбаром закопал...

 

***

 

14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере!

 

Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика...

 

***

 

Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.

 

"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!

 

***

 

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.

 

- Вас что-то беспокоит?

 

- Да!

 

- И что же?

 

- Накипь!!!

 

***

 

Из правил применения электрошокового оружия:

 

п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

 

***

 

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.

 

Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять шельф.

 

***

 

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

 

- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

 

- Пиздун ты, Коля!

 

***

 

Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

 

***

 

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:

 

- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!

 

Та, смущённо:

 

- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих...

 

***

 

Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.

 

***

 

Охранник музея восковых фигур уже восемь раз видел Бритни Спирс голой.

 

***

 

В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник.

 

***

 

А я милого узнаю по походке.

 

По походке я узнаю и о водке.

 

***

 

И все ласково звали её Дюймовочкой....

 

Потому что у неё очко дюймовое.

 

***

 

Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!

 

***

 

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

 

***

 

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

 

***

 

Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.

 

***

 

Ночной клуб, суббота.

 

- Привет, красавица, как тебя зовут?

 

- Купи мне коктейль, и я те скажу!

 

- Пососи мне х*й - и я скажу, где тот олень, который тебе его обязательно купит...

 

***

 

Кулинарные советы.

 

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

 

***

 

Народная мудрость.

 

Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

 

***

 

Звонок на мобильный.

 

- Алло!

 

- Друг, подойди к окну.

 

Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:

 

- А кто говорит?

 

- Снайпер!

 

***

 

Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища.

 

Показывают вору.

 

- Что Вы видите?

 

Вор (заинтересованно):

 

- Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше...

 

Насильник (капая слюной):

 

- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...

 

Убийца (закатывая глаза):

 

- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...

 

Шулер (равнодушно):

 

- Девять.

 

- Что девять?!!

 

- Ну, восемь крестов и марьяж...

 

***

 

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

 

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

 

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

 

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

 

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

 

- Оранжевые дяди...

 

Длинная пауза.

 

- Оранжевую тетю...

 

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны

 

- В оранжевую попу...

 

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...

 

***

 

 

 

Краткое содержание известных сюжетов

 

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...

 

"Колобок"

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням.

 

Книга о вкусной и здоровой пище

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!

 

К/Ф "Челюсти"

 

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

 

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

 

"Му-Му"

-Гав-гав!

-Буль-буль.

 

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.

 

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.

 

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!

 

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!

 

Немецкое порно

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Сантехника вызывали?

-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

 

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!

 

 

 

 

 

 

Вообщем если будут отзывы положительные то готов по возможности продолжить размещение Веселых историй от Веселого Роджера

Жду респектов и критики на! Мы против войны мы за диалог

 

 

 

 

 

 

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

класс!!! от себя добавлю)))

 

анекдот из жизни:

 

Сидят в подъезде два вмазанных наркомана, один рассказывает стишок:

- Идет бычок качается

Вдыхает на ходу

Ой, доска кончается...

 

тут пауза и с чувтсвом

 

- И ёб...ась, бычара еб...ая!!!

 

сорри за мат, как говорится, орфография и пунктуация автором сохранены!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Hellena

Попробую продолжить

 

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20х25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

 

***

 

На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.

 

***

 

Полезный совет гостеприимным хозяевам.

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

"Какого хрена вам ещё нужно?".

 

***

 

Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске.

 

***

 

Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

 

***

 

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

 

***

 

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

 

***

 

Раньше встал - больше выпил.

 

***

 

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

 

***

 

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

 

***

 

Замечательная новость от туалетного утенка "ВIО" - наконец-то эта тварь сдохла!

 

***

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

 

- Без проблем...

 

- А если я не верну?

 

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

 

- Когда это еще будет...

 

- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

 

***

 

Администратор в бильярдной подходит к одиноко игрющему клиенту:

 

- Как у вас дела?

 

- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.

 

- Оно и понятно, стол-то теннисный.

 

***

 

- Люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...

 

- Охотник?

 

- Нет, грибник... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!".

 

***

 

Сайт "Одноклассники. ру"!

 

Найди свою первую любовь!

 

40 лет спустя - она даёт свободно!

 

***

 

- Ты в универ уже поступил?

 

- Нет, а нахуя - у меня же плоскостопие.

 

***

 

- Привет...

 

- Привет.

 

- Тебя как зовут..?

 

- Миха.

 

- Очень приятно. Меня - Люда.

 

- угу...

 

.

 

.

 

.

 

- А каким спортом ты занимаешься?

 

- Бокс.

 

- Прикольно! Будешь меня защищать!

 

- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

 

***

 

Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит;

 

- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!

 

- Что?! - девушка в шоке.

 

- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!

 

***

 

Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.

 

Он:

 

- Что-то ты грустная?

 

Она:

 

- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!

 

Он, деловито:

 

- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

 

***

 

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...

 

***

 

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...

 

Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

 

***

 

Пасть тигровой акулы достигает 1,7м в диаметре. Но даже в такую пасть не влезет тот х*й, который я кладу на работу по пятницам после обеда.

 

***

 

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?

 

- Я знаю, что такое миньет - и мне хватает!

 

***

 

Две подруги:

 

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

 

- Водила!

 

- И задом сдавала?

 

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

 

***

 

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...

 

***

 

На суде:

 

- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?

 

- Да она всё время икает!

 

Судья:

 

- Разве это серьёзный повод для развода?!

 

- Ну да! У меня х*й все время выскакивает!!!

 

***

 

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.

 

- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.

 

- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.

 

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

 

***

 

Читайте в ближайших выпусках

 

 

Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена!

 

 

 

Есть чем гордиться! Российские гинекологи установили рекорд погружения.

 

 

 

Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.

 

 

 

Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками.

 

 

 

Папарацци застукали бен Ладена до смерти.

 

 

 

И смех и грех. Жительница Москвы по рассеянности отдала супружеский долг соседу.

 

 

 

Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля.

 

 

 

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

 

 

 

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

 

 

 

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

 

 

 

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

 

 

 

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

 

 

 

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

 

 

 

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

 

 

 

Дети педофила выросли без родительской ласки.

 

 

 

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

 

 

 

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

 

 

 

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

 

 

 

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

 

 

 

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

 

 

 

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

 

 

 

Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!

 

 

 

Редкая скотина может попасть в Красную книгу!

 

 

 

Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!

 

 

 

Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!

 

 

 

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

 

 

 

Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!

 

 

 

Отечественная медицина победила клизму.

 

 

 

Женские ножки скоро уйдут в прошлое!

 

 

 

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

 

 

 

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

 

 

 

Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?

 

 

 

Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".

 

 

 

Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.

 

 

 

Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.

 

 

 

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

 

 

 

Страшная правда о йогуртах!

 

 

 

Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?

 

 

 

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

 

 

 

Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?

 

 

 

Актуальный вопрос: Может ли любовь к водке творить чудеса?

 

 

 

Женские туалеты снова в моде!

 

 

 

В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.

 

 

 

Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.

 

 

 

Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.

 

 

 

Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…

 

 

 

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

 

 

 

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

 

 

 

Конец света - мечта или реальность?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Koshak

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

 

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

 

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

 

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.

Автоинспектор это замечает и останавливает машину.

- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?

- строго спрашивает он.

- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

 

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.

 

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

 

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:

- Какой же я мертвый, я живой!

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

 

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.

- Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

 

***

 

Украина, выборы: каждая из трех партий получила твердые 50% голосов избирателей...

 

***

 

Из двух зол выбирают у кого сиськи больше!

 

***

 

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.

 

***

 

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

 

***

 

- Как вы относитесь к еде?

 

- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

 

***

 

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

 

***

 

- Иванов, тебя начальник вызывает!

 

- Да я же только что от него!

 

- Теперь на дуэль!

 

***

 

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег! Выпал снег!".

 

К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...

 

***

 

Закон шоубизнеса:

 

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

 

***

 

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.

 

Тетя поворачивается и говорит:

 

- На хер! Своих трое!

 

***

 

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:

 

"Уважаемые пассажиры!!!

 

Просьба не отвлекать водителя.

 

МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

 

***

 

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.

 

- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

 

***

 

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

 

- Пиздят, товарищ генерал!!!

 

***

 

... Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

 

Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ ПИЗДЕЦ!!" и подпись ген. директора...

 

***

 

Жывотные дома

 

Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Чтобы вы поняли в каких условиях я жил.

 

Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать.

 

КОТЯРА

 

По другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью.

 

Хотя пизжу, он сука, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот х*й, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос:

- Ну и на хуя ты это исполнел?

Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу.

Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел.

 

ЧЕРЕПАХА.

 

Вот тут я остановлюсь чуть подробнее. Вот хоть убейте меня не могу назвать это создание животным. Ни эмоций(даже когда срет глаза не прищуривает)ни настроения, нихуя воопще. Ползает по квартире матациклетный шлем и всьо. А ползает, это ваще пиздец!

У меня всего один вопрос, дорогие мои друзья:

- Куда ползет черепаха в квартире?

Отвечаю вам, никуда, этот шлем не ползет никуда. Вернее она ползает постоянно, но ползет бесцельно. Вот просто ползет до первого припятствия, когда в него упирается, сначала залипает минут на пять, видна думая- Ни хуя се я преползла, потом, разворачиваетсо и ползет опять куда-то, и опять до первого препятствия. Вот так она и ползает по квартире постоянно.

Ее даже на руки взять нельзя, ну как кота, такое впечатление, что взял на руки кастрюлю и поглаживаешь ее. Через несколько недель, после появления в моей квартире, у нее был полностью разресован панцирь красками. Потом на панцире появилесь солдатики приклеенные клеем. Короче так и ползала эта живая понорама игрушечных солдатиков. Как я понял патом, черепеха нашла нычку кота, и то же прикладывалась к ней нехило.

Вывод, абсолютно бесполезное животное, срет не понятно где, не пердит, но сука ползает постоянно в неизвестном направлении.

 

СОБАКА.

 

Этому вообще все было до пизды. На черепаху не обращал вообще ни какого внимания, видимо понимая всю безнадежность вызвать бурю эмоций у этого космического создания. Но вот с котом дела обстояле на много веселее.

Мой пес, постоянно считал что от кота чем –то воняет и что кот, грязный. Ровно три раза в день кот, прижимался собакой к полу. После всего , собака минут пять вынюхивала жопу кота, иногда задумываясь, наверное что бы осознать пришло время мытья иле нет. И после всего, начиналось обширное вылизывание кота. Сразу скажу, кот па началу пытался слабо сопротивлятся, этой процедуре, но потом он безропотно терпел. Хотя пачему терпел, чо тут терпеть, тебе лижут жопу, отдыхай и расслабляйся. Но после этой процедуры, кот выглядел так, как буд-та упал в банку с канцелярским клеем.

Вывад, собака очень харошее животное для содержания в квартире, срет очень много, пердит так, что если оказатсо в зоне действия, можно минут на пять потерять сознание, не ползает и не ходет безцельна.

 

ПОПУГАЙ.

 

Это ваще пиздец полный. Это сука типок еще тот. Короче когда со всеми животныме какой-та кипеш, винават по любому этот страус. У него была одна особенность, он не любил летать. Бля пиздец, попугай который не любет летать. Он вот так и ходил по квартире на двух ногах, причем шнырял этот маленький сородич больших птиц, очень быстра. Не проста шнырял, он искал свою жертву. И кагда он понял, что котяра всегда под кайфом, то соответственно обьектом его шуточек очень часто оказывался именно он.

Видел как он нехатя поднемался на крыло, и отрабытывал на коте пике, боевые развороты и бомбометание. Попугай инагда бухал водяру, кагда набухевался засыпал пряма там где и бухал. Кагда просыпалсо, после буха, орал так, что я его пару раз чуть не прибил.

Вывад, попугай животное еще то, срет пастаянна, я бы даже скозал не перестает срать вообще, зато не пердит, еду варует пряма из тарелки, бухаит.

 

ТРИТОН

 

Тут у меня полный провал. Жил сука, этот маленький кракодил сам по себе. Магу сказать тока одно, пастаянна куда та ухадил. Не проста по вкартире гулял, а имена ухадил, ну дня на два –три, патом возвращался. Куда он хадил, х*й его знаит, наверное баба у него где-та была. Его ни кто из животных не трогал, видима чувствуя гены кракадила. Даже шизанутая черепеха при виде тритона, останавливалась и долга втыкала на это создание.

Вывад. Где срет и скока не знаю, не пердит эта точна, что жрет то же не знаю, уходет на долга, может бухаит с попугаем?

 

ЕЖИК.

 

Вот это меня добило окончательна. Он сука как издевался, днем его вообще не видна, даже не знаю где он бывает. Думаю что он ходет поебывать бабу третона. Зато ночью, это что-то. Всю ночь ползает по квартире, ногти сука не стрижет, клацает так, что даже набуханный попугай просыпался. На руки его вообще взять нельзя.

Вывад. Полный пиздец, матациклетный шлем с иголкаме. Не знаю срьот он иле пердит. Но инагда от него так воняло, что глаза слезилеся. Жрет вообще все. Полная песполезность в квартире.

После месяца жития с этиме тваряме в одной квартире у меня глаз чо-та начал дергатсо, навернае перенерничал с непривычки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть,

когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом

Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы,

присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил

девочку:

- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую

очередь?

Она ответила:

- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.

- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно

ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас

начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в

дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор,

и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке,

возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на

покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно,

что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла

глаза и спросила:

- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не

сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?

Я ответил:

- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!

Её родители до сих пор со мной не общаются.

 

***

 

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет

в военкомат.

При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому

не разрешается заполнять) такой диалог:

— ………………

— Где работаете?

— В банке.

— Плохо.

— Ваше образование?

— Два высших.

— Какие специальности?

— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.

— Не подходит.

— Куда?

— Еще какие специальности?

— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.

— Н-не.

— ???.

— Что еще?

— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.

— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.

— :-о)

— Увлечения есть какие-нибудь?

— Математикой увлекаюсь.

— Гм-м.

— Компьютерами. Программированием.

— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?

— Да.

— Вот! Пишем: увлекается футболом.

Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел

токарем-футболистом.

 

***

 

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!

- А жить где будете?

- Маша эмо, она вообще не хочет жить...

 

***

 

Еrоsh: Прет, Малышка.

Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.

Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.

Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.

Еrоsh: епт... не в физическом плане.

Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...

Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!!

 

***

 

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

 

***

 

предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно

и потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

 

***

 

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник-ТВ" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

 

***

 

О нашем фондовом рынке

 

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

 

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

 

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

 

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

 

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 

***

 

Звонок в техподдержку:

 

- Нажмите звездочку.

- На которую?

- В смысле???

- Я старший прапорщик, бл*, у меня их 4 штуки, на***, вы там чего, вообще, сука, тупые все, *** в рот!!!???

 

***

 

Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.

 

***

 

Очередной допинг-скандал.В крови румынского спортсмена обнаружена кровь сотен пропавших молдавских крестьян.

 

***

 

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

 

***

 

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

 

***

 

В купе едут пассажира.

В каком слове опечатка?

 

***

 

Как же иногда хочется с утра горячего секса, а не кофе....

 

***

 

В армянском детсаду дети после завтрака бреются.

 

***

 

Гордость по американски - это стоять раком с высоко поднятой головой и флагом, торчащим из жопы.

 

***

 

Волков бояться - не быть зоофилом!

 

***

 

- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

 

***

 

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

 

- Стереосистему.

 

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?

 

- Мячик.

 

- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

 

***

 

- У нас сын записался в секцию секса.

 

- И что он там делает?

 

- Занимается.

 

***

 

- Хочешь стать счастливым, да?

 

- Ну...

 

- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

 

***

 

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

 

***

 

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

 

***

 

Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист.

 

Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.

 

***

 

- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...

 

***

 

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

 

***

 

Парламентская комиссия Украины заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на х*й, как это было ранее объявлено.

 

***

 

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?

 

***

 

- Чем будем водку запивать?

 

- Колой!

 

- Не, я пас, у меня печень слабая...

 

***

 

Говорить "труп американца" - неполиткорректно.

 

Нужно говорить некроамериканец!

 

***

 

Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности.

 

Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

 

***

 

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

 

- Конечно, конечно.

 

- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

 

***

 

- Ты смотри, опять хуйня получилась!

 

- Моей маме в роддоме так же сказали...

 

***

 

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:

- Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

- Ну, и что это за способ?

Жириновский:

- Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

 

***

 

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:

- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.

Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:

- бл*! Фаза! Давай.

Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:

- бл*! Фаза! Давай.

Управились за полчаса.

 

***

 

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.

Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:

- Матpена, тебя же ебут!!!

Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:

- Кыш, пpоклятущий, кыш...

 

***

 

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет!

А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!

Что мне делать? Завтра на дежурство...

 

***

 

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему:

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил...

 

***

 

Общая ошибка дурных начальников: они думают. что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

 

 

 

 

Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

 

***

 

Шеф-повар ресторана "Макдоналдс"

 

***

 

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!

 

***

 

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

 

Жена:

– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

 

***

 

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене",звучит совершенно обыденно. Фраза "Профессор завалил студентку до экзамена", вызывает усмешку и понимание. А вот " Студент после экзамена завалил профессора", вызывает бурную реакцию

 

***

 

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

 

***

 

она:

это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство

он:

мужу этот тезис озвучивала?

Она:

конечно

она:

мы не лазим друг другу в телефоны

он:

давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую жопу еще разок. Твой Дикарь"

и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
а хде партия №2 ??

 

 

Смотри "Новая партия анекдотов", темы анекдотские буду нумеровать так пирату проще!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а до скольки пират считать умеет? :blink: и главное КАК? зарубки на косяке??? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
зарубки на косяке???

Косяки курят, как на их зарубить-то??!

Прально говорить - на дверном праёме.

А так как мы имеем дело с ПИРАТОМ, то надо гаварить - "на переборке"... кажися...

Изменено пользователем Алексий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей на*** этого пидораса с перфоратором!!!

 

***

 

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о

землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее

падение...

 

***

 

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую ж00пу.

 

***

 

Если бы Бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти....

 

***

 

Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора

области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...

Вот один из перлов его предвыборных выступлений.

Встреча со студентами местной академии.

Голос из толпы:

- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам

будут платить стипендию?

Жириновский:

- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

 

***

 

Как-же страшно заёбывают на заграничных курортах, особенно в Турции и в Египте, русские дамы-фифочки, которые ходят и воют, мол это не пять звёзд, это говно какое-то, а не отель! Лично я человек не притязательный, крыша над головой есть, солнце есть, море есть, кормят и поют, ибо всё включено, какие проблемы? Да, у них пятизвёздочные отели не дотягивают до европейских, так и мы сюда не на всю жизнь заехали, а только на пару недель. Плюс в этот номер приходишь только ночевать, а всё остальное время на воздусях. Но в последний мой приезд в Турцию одна *** Ивановна просто меня достала. Почуяв во мне родственную душу ( как же она ошибалась) , она три вечера подряд ипала мне мозг относительно того, что в пятизвёздочных отелях должно быть биде в номере, а здесь его нету. На четвёртый вечер она меня достала вконец, и я, нахуёжившись халявного пива, просто её спросила, мол, ты что сюда, пизду мыть приехала?

Обиделась, но отстала.

 

***

 

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...

Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

 

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

 

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

 

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

 

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

 

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

 

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

 

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

 

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

 

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

 

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

 

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

 

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

 

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

 

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

 

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!

 

***

 

Часов 6–7 утра осени 2010-года....

Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:

— У вас такое лицо знакомое…

а второй в ответ:

— …А вы в каком банке работали?

 

***

 

- Слышь чё пишут... Как люди косят от армии! Недавно узнал, что в Мурманской области несколько молодых людей воспользовались пунктом закона, по которому не подлежит призыву человек, женатый на пенсионерке. И 18-летние пацаны заключают фиктивные браки с бабушками...

- У-у, жесть! Галкин в армию не хочет!

 

***

 

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

 

***

 

Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.

 

***

 

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?

 

- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

 

***

 

В Перми задержан учитель-мозгофил...

 

***

 

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

 

***

 

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!

 

- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!

 

***

 

- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

 

***

 

- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заа ебааалиии!!!

 

***

 

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева.

 

Она и развалит группу!

 

***

 

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?

 

- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

 

***

 

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

 

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

***

 

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

 

***

 

Два друга разговаривают. Один говорит:

 

- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

 

- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

 

- А дальше?

 

- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.

 

- А дальше?

 

- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

 

- А дальше?

 

- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

 

***

 

Подставы

 

Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий.

 

Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо.

 

Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!

 

Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав:

 

Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа.

 

Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.

 

Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем.

 

Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.

 

Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и нестандартно долгим пребыванием ясно где.

 

Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям письма про поющие вагины.

 

Особо тяжелый вид подставы электронной - вагины, неведомым образом пославшиеся главному клиенту конторы с пометкой "Конфиденциально" и вашим комментарием "Я тоже так умею!".

 

Подстава телефонная, разновидность подставы электронной: отправленные не по адресу сообщения. Особо тяжелый вид подставы телефонной - смс, содержащие сексуальные призывы, отправленные случайно посторонним лицам твоего пола, например, сто сообщений типа "Хочу тебя, моя любовь, я изнасилую тебя при встрече!" случайно посланные твоей научной руководительнице.

 

Подстава финансовая: отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе.

 

Особо тяжелый вид финансовой подставы - отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе гипермаркета после того, как гора шняги уже пробита и упакована по пакетам, какой-нибудь сок открыт и выпит, а позади извивается агрессивная очередь из десятков озверевших от шоппинга соотечественников.

 

Подстава туристическая: понос, начавшийся в первый день недельного отпуска, и закончившийся накануне возвращения.

 

Особо тяжелый вид подставы туристической: понос, накрывший невесту в свадебном путешествии на Сейшелы: сухарики и гуляния по периметру комнаты на дрожащих ножках вместо бурного секса на ночном пляже.

 

Подстава среднестатистическая - эмоциональный диалог с человеком, который уже минут десять как отстал и потерялся в толпе.

 

Особо тяжелый вид подставы среднестатистической - нецензурные вкрапления или выдача посторонним инсайдерской информации типа "блин, Танька, стринги задницу натерли!".

 

Подстава офисная: громко сказанные мнения и суждения, услышанные тем, кому они не предназначались.

 

Особо тяжелый вид подставы офисной - агрессивное "Девочки, я же просила вас не соединять меня с этой тупорылой бабой из налоговой!", произнесенное секретарям в трубку и осознание после паузы того факта, что тупорылая баба из налоговой уже на проводе и внимательно тебя слушает.

 

Подстава романтическая: произнесенные вслух отрывки из внутренних монологов.

 

Особо тяжелый вид подставы романтической - громкое "ну и что, что у него маленький, зато он человек хороший!" выданное в эфир в офисной тишине в разгар рабочего дня.

 

Подстава подростковая - пачка сигарет и презервативы в кармане школьного передника.

 

Особо тяжелый вид подставы - использованный тест на беременность, найденный мамой в собрании сочинений Пушкина в момент осуществления плановой уборки квартиры.

 

Подстава автомобильная - любая подстава, случившаяся с теткой в момент нахождения за рулем: закончившийся бензин, закончившаяся омывалка для стекол, пробитое колесо и т.п.

 

Особо тяжелый вид автомобильной подставы - все вышеперечисленное плюс нервный муж на переднем сидении.

 

Подстава генетическая - все мерзкое, доставшееся тетке от предков: начиная от неустраивающей тетку задницы и заканчивающееся отсутствием музыкального слуха при остром желании петь Аиду на сценах больших и малых академических театров.

 

Интернет-подстава: романтическое знакомство в чате с мужчиной мечты под ником "Suрer facker", закончившееся стремным свиданием со средних размеров карликом по имени Эдуард.

 

Особо тяжелый вид Интернет подставы - годовое общение с приятным молодым человеком, оказавшимся в последствии Наташкой из отдела маркетинга...

 

Вот далеко не полный перечень подстав, с которыми любая, даже самая удачливая тетка наверняка сталкивалась в жизни - мы предлагаем продолжить наше исследование, дабы быть во всеоружии и бороться с подставами всеми доступными нам средствами, присоединяйтесь.

 

***

Однажды один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصب ;ه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم

 

***

 

Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой

квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными

причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12

гражданских и 2 законных жен...

 

***

 

Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.

Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!

 

***

 

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.

Что со мной сделала эта *** жизнь...

 

***

 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

 

***

 

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,

на помощь пришла американская экономика.

 

***

 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

 

***

 

День тещи почему совпадает с днем спецназа России... К чему бы это?....

 

***

 

был у нас на работе мужик очень правильный и очень он любил поговорить, поучить молодых работников жизни, дескать " вот вы молодые, куда то торопитесь, тока знакомитесь с девушкой, сразу в койку норовите... а потом ещё и думаете про девушку, дескать какая она нехорошая, дала быстро... а я вот ухаживаю уже 2 года и не тороплюсь, зато будет у меня жена верная..."

ну слушали мы его, посмеивались, удивлялись, какая дефка у него терпеливая. Как то летом поехали всей типографией на базу, там веселуха, выпиваем, смеёмся, трескаем шашлычок, и все видят- девушке этого мужика оказывает откровенные знаки внимания наладчик с переплётного цеха и она тоже вроде как непротив принимать эти знаки внимания... ждем, что же будет? подвыпили основательно и вот подходит наш правильный к тому "неправильному и наглому" и говорит так став в позу и чтобы все слышали: " так, ты давай тут не очень то активничай, я за этой девушкой уже два года ухаживаю!!"

Второй мужик так с странно посмотрел на него и тоже довольно громко и с нескрываемым удивлением :

- Да??? А я уже больше года её ебу!!!

год заикался наш "правильный после этого...)

 

***

 

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

 

***

 

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:

– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...

– А мой дедушка прожил до 106 лет!

– И что, каждый день ел конфеты?

– Нет. Он просто не лез не в свое дело.

 

***

 

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

 

***

 

- Как называют интеллигентного человека в Америке?

 

- Турист.

 

 

 

***

 

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.

 

Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

 

 

 

***

 

 

 

Диспетчер:

 

- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.

 

Пилот:

 

- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

 

 

 

***

 

 

 

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

 

 

 

***

 

 

 

Комплимент:

 

- Какой у вас дебил воспитанный...

 

 

 

***

 

- Я изобрел безалкогольную водку!

 

- Да будь ты проклят!

 

 

 

***

 

 

 

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

 

 

 

***

 

 

 

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?

 

- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

 

 

 

***

 

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "бл*!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

 

***

 

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...

 

- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!

 

 

 

***

 

Пьяный мужик садится в такси.

 

Таксист:

 

- Куда едем?

 

Мужик:

 

- А мне по хую! Я везде нарасхват!

 

 

 

***

 

 

 

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?

 

- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ***!

 

 

 

***

 

 

 

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...

 

- И че она?

 

- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

 

 

 

***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, суки!!!!

- ??????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
***

Однажды один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصب ;ه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم

 

***

 

я стесняюсь спросить что это было?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
я стесняюсь спросить что это было?

 

 

Учи арабский сынок! Лет через десять пригодится )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Однажды один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصب ;ه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم

По нашему с Гугл транслейт мнению - какой-то общеполитический бред про испанию.

 

And the number of objects is Oaban Alcabbanip Maip Taienhmelloaiannwab and amended in the constitution as Spain became a social state of law and democracy under a monarchy of Parliament. King post; proud and Ren e and f Ahdiis Minister is the de facto ruler of the country. Spanish Parliament divided

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его выебал.

 

***

 

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

 

***

 

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

 

***

 

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

Пожалуйста, выбирайте!

 

***

 

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

 

***

 

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:

- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная

лодка!?

 

***

 

Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...

 

***

 

Вот почему-то если в семье и муж и жена изменяют друг другу, и оба догадываются о своих рогах, то всё равно виноватым считается тот, кто спалился.

 

***

 

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

 

***

 

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

 

 

***

 

Она:

-Кем будешь одеваться на Новый год?

Он:

-Шреком.

-Маску купил?

-Пока нет, а ты кем будешь?

-Красавицей!!!

-Маску купила?

 

***

 

На севере диком стоит одиноко...

Особенно утром...

Со сна...

 

***

 

"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

 

***

 

Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.

 

***

 

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.

 

***

 

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.

 

***

 

"Ока" - самый шустрый автомобильчик среди всех автомобильчиков на радиоуправлении.

 

***

 

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

 

***

 

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

 

***

 

На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.

 

***

 

Пиво к обеду в меру бери.

 

Пей понемногу - литра по три!

 

***

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

 

***

 

- Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно пиздец!

 

***

 

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

 

***

 

Жена мужу:

 

- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?

 

- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жесткий секс...

 

***

 

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьём по деревне...

 

***

 

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

 

***

 

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выжрал житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

***

 

Что роднит блондинку с рыболовом?

 

Привычка измерять улов в сантиметрах!

 

***

 

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?

 

- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

 

***

 

Молния и гром гремит,

 

Дождик весело шумит!

 

Город весь водой умылся,

 

Наш шашлык пиздой накрылся...

 

***

 

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".

 

- И как экзамен?

 

- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!

 

- А как друзья в аське? Материли?

 

- Нет у меня больше друзей!!!

 

***

 

Сели пить водку.

 

На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Отпиздили, отняли все деньги и стерли память.

 

***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая "У"!!

- ... серьезно???..

 

***

 

Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо

бабу снять, обращается к бармену:

- Где можно бабу снять.

- Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо

- Слышь, я ж не пидар, нахер мне твой Ляо?!

..Ну прошло время сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: да

ну хрен, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену:

- Ну а скока ты хочешь за этого Ляо

- 400 долларов Мужик ох..рел, протрезвел мигом:

- А с какого хера так дорого?!

- Ну, 200$ - мне, как посреднику; еще 200 - вон тем двум амбалам за

столиком

- А им-то нахер?!

- Ты пойми, Ляо тоже не пидар...

 

***

 

 

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка

"вкл. нах."..

 

***

 

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…

 

***

 

Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим.Взял одну.На ней красовалась гордая надпись: " Альфа" -такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл.Прошло где-то пару недель.Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню.

-Такси "Альфа" слушает!

- Мне бы машинку по району.

- Через 10-15 мин будет. Ждать будете?

-Ну подожду....

Прошло 15 мин, 20....30.....45 мин. Звоню.

-Где машина?

-Спускайтесь подъезжает.

Спускаемся(январь,-25 на улице).

подождали еще мин 10-15. Вот оно!!!

Подъежжает убитая белая шестерка.

Спрашиваю: -Альфа?

-угу....

у водилы на лице вмятины от подушки.... Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся,машину завел пока приехал.... Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: ОДНА!!!!!- Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер- развиваемся....

Пипец полный.. Занавес.

 

***

 

Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу - нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:

В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за б\у тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны

А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели - это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обнанывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно...

А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России ))

 

***

 

- Как будет X-Files по-русски?

- Ы-Папки

 

***

 

-ты самая красотка там была))на др)))

-пасибки))я старалась)

-специально гостей подбирала?)

 

***

 

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,

голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(тишина)

- Ладно, хрен с вами??

(тишина)

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(тишина)

- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,

задыхайтесь!

- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими

дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя

подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно,

та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками,

кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет.

Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,

морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана,

Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые

рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным

тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели

сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

 

***

 

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

 

***

 

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

 

***

 

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

 

***

 

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

 

***

 

Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...

 

***

 

В Чёрном море корабль затёрт какашками!

 

***

 

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.

 

- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.

 

 

 

***

 

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

 

- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

 

 

 

***

 

 

 

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

 

 

 

***

 

 

 

Муж жене:

 

- Ты гипнозом владеешь?

 

- Нет.

 

- Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

 

 

 

***

 

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

 

***

 

- А сколько раз в год ты меняешь масло?

 

- У меня УАЗ. Я его не меняю, я его доливаю.

 

 

 

***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

+5 коп. Кризис достиг дна..... и начал копать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смотрите в кинотеатрах!

От создателей "Девятой роты".

Нереальный блокбастер "Десятый рот".

В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин.

 

***

 

Притча...

Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:

"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."

Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.

Тогда отец говорит:

"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."

Взяли сыновья по венику и сломали его.

И подумал отец с радостью:

"Долбоебы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

 

***

 

-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

-Тот, у которого шестеро детей!

-Почему?

-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!

 

***

 

Выписка из протокола со слов задержанного:

- Меня били все, включая участкового и понятых..

 

***

 

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

 

***

 

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

 

***

 

Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.

Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

 

***

 

Новости на первом канале.

Медведев толкает длинную речь: "...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...",

крупным планом показывают вздыхающего Путина...

 

***

 

- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?

- Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.

 

***

 

Коли вам охота секса,

Сильно тянет в страшный блуд -

Накосячьте на работе

И вас тут же отъебут!

 

***

 

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!

Он: Да? Интересно в чем?

Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить

Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?

Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

 

***

 

Об аналитическом мышлении программистов.

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас

софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед

идти.

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:

Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:

поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.

Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в

два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два

раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они

в конечном итоге столько же...

 

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

 

***

 

— Что такое настоящая усталость?

— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на*** с кровати и ложишься спать!!!

 

***

 

Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы

 

***

 

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля"

Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:

- Вставай, агроном, приехали...

 

***

 

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом

"Одна минимальная зарплата".

 

***

 

Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

 

Пользователь открывает файл.

 

Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!

 

Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

 

Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!

 

Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

 

Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!

 

Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...

 

***

 

Сериал - "Агент безопасной национальности".

 

***

 

Во время знакомства:

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор х*й-болит.

 

***

 

Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, х*й их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но на*** о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка проебал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я охуел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех бля делов-то.

 

Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали что на этом история закончилась… Так вот бля, она на этом только началась. Механ который проебал момент звался Поздей, изза фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его в серьез не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и хуле тут такого? Поздей съездил на камазе куда показали, снял за пол дня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату что к вечеру будет готово…

 

И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее кажись в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой ниибически важной детали очч харошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть, и затупилось совсем… Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее… Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил что ему там немнога рубануть и он вернет! Бля, ему уже неверили, ибо под танком валялось многа красивых цветочков из зубил и кувалд… Поздей мог на перекурах таперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах… И человек начал постепенно приобретать новое гордое лиццо… Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной.

 

Прошел месяц… Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали нах все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он попиздил уже все что плохо лежало и хотябы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке… Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так что оно погнулось еще немнога… Для сравнения, перед этим крылья на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому что Поздею теперь было не скажи лишнего и абидного ничего… Он беспизды мог всечь серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и задроченного Поздея, он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности… Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что либо большое во что то твердое, шли к нему и ахуевали, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой…

 

***

 

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

 

***

 

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.

 

***

 

Уже стемнело, а х*й еще в трусах...

 

***

 

Если Ксения Собчак все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.

 

***

 

Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.

 

***

 

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

 

***

 

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."

 

Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...

 

***

 

- Знаете, зачем американцы гуманитарную еду по Африке раскидывают?

 

- Это чтобы их спецназовцев не жрали...

 

***

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.

 

Сотрудников ждёт сюрприз...

 

***

 

- Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?

 

- Потому что нож у него отобрали на входе.

 

***

 

Продается жопа с ручкой.

 

Звонить "Блестящим", спросить Надю.

 

***

 

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

 

***

 

Тендер на поставку новых раций и прочих средств связи для МВД России выиграла фирма "Мусорола".

 

***

 

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

 

***

 

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

 

***

 

Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.

 

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:

 

- Извините, а двери почему не закрываются?

 

***

 

На курсах подготовки к инсту, препод:

 

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

 

Деффачка с первой парты:

 

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

 

Препод:

 

- Конечно! На нитке висит белочка...

 

***

 

- Всё! Начинаю жизнь сначала.

 

- И как успехи?

 

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...

 

- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?

 

- бл*!!!

 

***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:

- Вау! Живая лошадь!!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок: - *** в рот, бля!... Лошадь!!...

 

***

 

 

 

***

 

У хирурга.

- Что вас беспокоит?

- Доктор! Меня бросила девушка!

- Вам к психотерапевту.

- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

 

***

 

- Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:

- Что с ним?

- Вышел из строя...

 

***

 

- Дорогая, сколько у нас детей?

- Двое

- А почему в комнате шестеро?

- К нашим малышам пришли друзья

- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?

- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

 

***

 

 

 

***

 

Директор школы собрал учителей и говорит:

- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!

- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?

- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

 

***

 

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

 

***

 

 

 

 

***

 

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

 

***

 

Мужик спрашивает у бармена:

- Что входит в коктейль?

- Сахар, молоко и ром.

- Ну, и как на вкус?

- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!

- Ну, а ром?

- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

 

***

 

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

 

***

 

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.

 

***

 

Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

 

***

 

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на БЕЛАЗе...

 

***

 

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.

 

***

 

Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.

 

***

 

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

 

- У тетки.

 

- У какой такой тетки?

 

- Непринципиально.

 

***

 

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

 

***

 

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

 

***

 

25 января.

 

Сегодня просто волшебный день! мне так повезло!

 

С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!

 

***

 

Грустной жопой радостно не пукнешь....

 

***

 

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

 

***

 

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

 

***

 

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

 

***

 

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

 

***

 

Немецкие часы с кукушкой.

Вместо привычного "ку-ку" птичка каждый час выкрикивает "Арбайтн унд дисциплинен!!!"

 

***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...