Веселый Роджер
-
Публикаций
961 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
7
Сообщения, опубликованные Веселый Роджер
-
-
БУХЛОМ ОБЕСПЕЧИВАЕМ СЕБЯ САМИ!!!
НУ вот душе так праздника хателось!
-
А с чем на поздравлния то? Чо то я не въеду никак? Большой чо моц прикупил у Глюка что ли?
-
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая "У"!!
- ... серьезно???..
***
Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо
бабу снять, обращается к бармену:
- Где можно бабу снять.
- Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо
- Слышь, я ж не пидар, нахер мне твой Ляо?!
..Ну прошло время сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: да
ну хрен, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену:
- Ну а скока ты хочешь за этого Ляо
- 400 долларов Мужик ох..рел, протрезвел мигом:
- А с какого хера так дорого?!
- Ну, 200$ - мне, как посреднику; еще 200 - вон тем двум амбалам за
столиком
- А им-то нахер?!
- Ты пойми, Ляо тоже не пидар...
***
Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка
"вкл. нах."..
***
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…
***
Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим.Взял одну.На ней красовалась гордая надпись: " Альфа" -такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл.Прошло где-то пару недель.Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню.
-Такси "Альфа" слушает!
- Мне бы машинку по району.
- Через 10-15 мин будет. Ждать будете?
-Ну подожду....
Прошло 15 мин, 20....30.....45 мин. Звоню.
-Где машина?
-Спускайтесь подъезжает.
Спускаемся(январь,-25 на улице).
подождали еще мин 10-15. Вот оно!!!
Подъежжает убитая белая шестерка.
Спрашиваю: -Альфа?
-угу....
у водилы на лице вмятины от подушки.... Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся,машину завел пока приехал.... Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: ОДНА!!!!!- Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер- развиваемся....
Пипец полный.. Занавес.
***
Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу - нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за б\у тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны
А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели - это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обнанывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно...
А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России ))
***
- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки
***
-ты самая красотка там была))на др)))
-пасибки))я старалась)
-специально гостей подбирала?)
***
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами??
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими
дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя
подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно,
та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками,
кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет.
Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана,
Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые
рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным
тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели
сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
***
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
***
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
***
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
***
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
***
Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...
***
В Чёрном море корабль затёрт какашками!
***
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.
***
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
***
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".
***
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?
***
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
***
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня УАЗ. Я его не меняю, я его доливаю.
***
-
Сама слепила или помогал кто?
-
Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его выебал.
***
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
***
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
***
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!
***
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
***
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
лодка!?
***
Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...
***
Вот почему-то если в семье и муж и жена изменяют друг другу, и оба догадываются о своих рогах, то всё равно виноватым считается тот, кто спалился.
***
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
***
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.
***
Она:
-Кем будешь одеваться на Новый год?
Он:
-Шреком.
-Маску купил?
-Пока нет, а ты кем будешь?
-Красавицей!!!
-Маску купила?
***
На севере диком стоит одиноко...
Особенно утром...
Со сна...
***
"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
***
Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.
***
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.
***
Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.
***
"Ока" - самый шустрый автомобильчик среди всех автомобильчиков на радиоуправлении.
***
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
***
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
***
На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.
***
Пиво к обеду в меру бери.
Пей понемногу - литра по три!
***
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
***
- Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно пиздец!
***
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
***
Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жесткий секс...
***
Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьём по деревне...
***
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выжрал житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
***
Что роднит блондинку с рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах!
***
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
***
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся...
***
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
***
Сели пить водку.
На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Отпиздили, отняли все деньги и стерли память.
***
-
я стесняюсь спросить что это было?Учи арабский сынок! Лет через десять пригодится )))
-
Бля заипался все это читать.Как на лекции по социологии или философии - диалектический материализм мать его! Была по настоящему интересна только полемика Тени и Ди Хард. Завязывайте нах! Это все провокации Серга!
-
Думаю что висеть это будет долго если не постоянно, просто надо поменьше гамно на форум без дела закидывать. Не успокоишься цифра 40 будет менятся в сторону увеличения пока не достигнет 100%, а там дальше апокалипсис нах и вечное забвение на форуме. Даже эта новая тема и то косяк - тебе нада была админам напрямую писать, а не новую тему создавать. Не мне канешна судить, они разберутся
Арреведерчи Лева!
-
Всех, имеющих отношение - поздравляю с днем спецназа РФ! который был 23 октября в четверг!
Здоровья ВАМ и стабильности во всех отношениях!
Сам отношения не имею ибо мореман я, пират-романтик.
-
- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей на*** этого пидораса с перфоратором!!!
***
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...
***
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую ж00пу.
***
Если бы Бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти....
***
Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.
***
Как-же страшно заёбывают на заграничных курортах, особенно в Турции и в Египте, русские дамы-фифочки, которые ходят и воют, мол это не пять звёзд, это говно какое-то, а не отель! Лично я человек не притязательный, крыша над головой есть, солнце есть, море есть, кормят и поют, ибо всё включено, какие проблемы? Да, у них пятизвёздочные отели не дотягивают до европейских, так и мы сюда не на всю жизнь заехали, а только на пару недель. Плюс в этот номер приходишь только ночевать, а всё остальное время на воздусях. Но в последний мой приезд в Турцию одна *** Ивановна просто меня достала. Почуяв во мне родственную душу ( как же она ошибалась) , она три вечера подряд ипала мне мозг относительно того, что в пятизвёздочных отелях должно быть биде в номере, а здесь его нету. На четвёртый вечер она меня достала вконец, и я, нахуёжившись халявного пива, просто её спросила, мол, ты что сюда, пизду мыть приехала?
Обиделась, но отстала.
***
Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!
***
Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
***
- Слышь чё пишут... Как люди косят от армии! Недавно узнал, что в Мурманской области несколько молодых людей воспользовались пунктом закона, по которому не подлежит призыву человек, женатый на пенсионерке. И 18-летние пацаны заключают фиктивные браки с бабушками...
- У-у, жесть! Галкин в армию не хочет!
***
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!
***
Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.
***
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
***
В Перми задержан учитель-мозгофил...
***
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
***
- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!
***
- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
***
- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заа ебааалиии!!!
***
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева.
Она и развалит группу!
***
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
***
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
***
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
***
Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
***
Подставы
Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий.
Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо.
Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!
Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав:
Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа.
Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.
Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем.
Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.
Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и нестандартно долгим пребыванием ясно где.
Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям письма про поющие вагины.
Особо тяжелый вид подставы электронной - вагины, неведомым образом пославшиеся главному клиенту конторы с пометкой "Конфиденциально" и вашим комментарием "Я тоже так умею!".
Подстава телефонная, разновидность подставы электронной: отправленные не по адресу сообщения. Особо тяжелый вид подставы телефонной - смс, содержащие сексуальные призывы, отправленные случайно посторонним лицам твоего пола, например, сто сообщений типа "Хочу тебя, моя любовь, я изнасилую тебя при встрече!" случайно посланные твоей научной руководительнице.
Подстава финансовая: отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе.
Особо тяжелый вид финансовой подставы - отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе гипермаркета после того, как гора шняги уже пробита и упакована по пакетам, какой-нибудь сок открыт и выпит, а позади извивается агрессивная очередь из десятков озверевших от шоппинга соотечественников.
Подстава туристическая: понос, начавшийся в первый день недельного отпуска, и закончившийся накануне возвращения.
Особо тяжелый вид подставы туристической: понос, накрывший невесту в свадебном путешествии на Сейшелы: сухарики и гуляния по периметру комнаты на дрожащих ножках вместо бурного секса на ночном пляже.
Подстава среднестатистическая - эмоциональный диалог с человеком, который уже минут десять как отстал и потерялся в толпе.
Особо тяжелый вид подставы среднестатистической - нецензурные вкрапления или выдача посторонним инсайдерской информации типа "блин, Танька, стринги задницу натерли!".
Подстава офисная: громко сказанные мнения и суждения, услышанные тем, кому они не предназначались.
Особо тяжелый вид подставы офисной - агрессивное "Девочки, я же просила вас не соединять меня с этой тупорылой бабой из налоговой!", произнесенное секретарям в трубку и осознание после паузы того факта, что тупорылая баба из налоговой уже на проводе и внимательно тебя слушает.
Подстава романтическая: произнесенные вслух отрывки из внутренних монологов.
Особо тяжелый вид подставы романтической - громкое "ну и что, что у него маленький, зато он человек хороший!" выданное в эфир в офисной тишине в разгар рабочего дня.
Подстава подростковая - пачка сигарет и презервативы в кармане школьного передника.
Особо тяжелый вид подставы - использованный тест на беременность, найденный мамой в собрании сочинений Пушкина в момент осуществления плановой уборки квартиры.
Подстава автомобильная - любая подстава, случившаяся с теткой в момент нахождения за рулем: закончившийся бензин, закончившаяся омывалка для стекол, пробитое колесо и т.п.
Особо тяжелый вид автомобильной подставы - все вышеперечисленное плюс нервный муж на переднем сидении.
Подстава генетическая - все мерзкое, доставшееся тетке от предков: начиная от неустраивающей тетку задницы и заканчивающееся отсутствием музыкального слуха при остром желании петь Аиду на сценах больших и малых академических театров.
Интернет-подстава: романтическое знакомство в чате с мужчиной мечты под ником "Suрer facker", закончившееся стремным свиданием со средних размеров карликом по имени Эдуард.
Особо тяжелый вид Интернет подставы - годовое общение с приятным молодым человеком, оказавшимся в последствии Наташкой из отдела маркетинга...
Вот далеко не полный перечень подстав, с которыми любая, даже самая удачливая тетка наверняка сталкивалась в жизни - мы предлагаем продолжить наше исследование, дабы быть во всеоружии и бороться с подставами всеми доступными нам средствами, присоединяйтесь.
***
Однажды один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصب ;ه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم
***
Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой
квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными
причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12
гражданских и 2 законных жен...
***
Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!
***
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.
Что со мной сделала эта *** жизнь...
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.
***
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
***
День тещи почему совпадает с днем спецназа России... К чему бы это?....
***
был у нас на работе мужик очень правильный и очень он любил поговорить, поучить молодых работников жизни, дескать " вот вы молодые, куда то торопитесь, тока знакомитесь с девушкой, сразу в койку норовите... а потом ещё и думаете про девушку, дескать какая она нехорошая, дала быстро... а я вот ухаживаю уже 2 года и не тороплюсь, зато будет у меня жена верная..."
ну слушали мы его, посмеивались, удивлялись, какая дефка у него терпеливая. Как то летом поехали всей типографией на базу, там веселуха, выпиваем, смеёмся, трескаем шашлычок, и все видят- девушке этого мужика оказывает откровенные знаки внимания наладчик с переплётного цеха и она тоже вроде как непротив принимать эти знаки внимания... ждем, что же будет? подвыпили основательно и вот подходит наш правильный к тому "неправильному и наглому" и говорит так став в позу и чтобы все слышали: " так, ты давай тут не очень то активничай, я за этой девушкой уже два года ухаживаю!!"
Второй мужик так с странно посмотрел на него и тоже довольно громко и с нескрываемым удивлением :
- Да??? А я уже больше года её ебу!!!
год заикался наш "правильный после этого...)
***
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
***
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.
***
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...
***
- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.
***
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
***
Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
***
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
***
Комплимент:
- Какой у вас дебил воспитанный...
***
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
***
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
***
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
***
Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "бл*!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.
***
Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!
***
Пьяный мужик садится в такси.
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по хую! Я везде нарасхват!
***
- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ***!
***
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
***
-
Будет кликухА КАЛАЙДЕРАСТ )))))))))) Обосаццо!
-
Бля прикольно, смотрел раза три! Ударим сатирой по ровнодушию и лицемерию официальных властей!
Респект создателю! Маладец, с фантазией!
-
Кароче братья и сестры! Хватит дисскутировать, Тень дело говорит. Необходимо уже прямо щаз удочки закидывать - искать спонсоров с любыми вложениями хоть штукарь уже вперед, подумать что можешь сам предложить на будущее мероприятия. Если каждый что нибудь сделает, предложит, найдет - в сумме эффект будет впечатляющим. Мы все с вами трудимся и вертимся в различных кругах которые охватывают почти все сферы деятельности человеков исходя из этого факта будет в разы легче найти так необходимую поддержку. НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫМИ!!! Не рассуждайте типа "а как нибудь сами организуют" ПОЙМИТЕ ВСЕ ЭТО МЫ ДЕЛАЕМ ДЛЯ СЕБЯ! Я так думаю что хорошо оттянутся всем нравится и приятных впечатлений на весь год! Было бы здорово чтобы на байкерское движение обращали внимание в городе не два раза в год!
И истчо специально для Cergа каков бюджет таков и праздник! По поводу организации колонны все было сделано грамотно если не веришь сам попробуй!
Товарищи в свете происходящих событий в стране (типа кризиса нет) давайте шевелится начнем пряма щас, а то может так получится что открытие будет проходит где нибудь в подьезде или в конюшне с различными видами Рифея и Портвейна! А что вы хотели бюджет на!
Все я кончил!
-
Присоединяюсь! Cerg завязывай, действительно надоело - чо как малолетка. Далой говно с форума! Для этого есть другие места типа Терона или киноговно.com
Насчет того что я отжег или нет, да какая уже разница! (это был большой одноногий человек) За яйца никто не поймал - не считается! Тем более согласно своей натуре лучше бы я поджег чего нибудь, в лучших пиратских традициях!
-
вот как её зовут убейте не помню!!и парень с ней был,тоже не помню как звать. пиротехник говорил что он её морально раздавит за стриптиз. как они? где они?Да какая нах разница! Она где нибудь морально раздавленная сидит, а он на работе злой!
Радуйся что на закрытии в блевотне не захлебнулся и не сломал ни чо!
Если ты не помнишь ни хрена, напоминаю: я у тебя спрашивал на хера ты где то огнетушители с колхоза стырил, а ты сказал что для безопасности - типа чертики везде скачут я их тушить и мочить буду! )))))))))
Тебя по ходу дела Мастер ищет по этому поводу!! )))))))))))))
-
Клуб любителей шоколодных батончиков на! Фу бл..я!
-
гы гы .. (вкрадчиво) а больше ничего не поднялося?..Не скажу! Страшная пиратская тайна на!
-
DD купил эндурик!
Стал шоколадным байкером!
-
хыыы а че смеешься))) Ты меня в женской одежде не видел... Зимой я так и выгляжу... И цацки люблю. Еще каблуки, мини и декольте :)О! Буду щастлив лицезреть! Че то давление и сердцебиение поднялось )
-
Это истчо не все на!
Комментарии к фото:
1. Желаю чтобы жизнь удалась по всем фронтам окончательно и бесповоротно (написано черной икрой по красной икре)
2. Чтобы всегда рядом был кто то, кто в любой момент мог пивом угостить! (это тебе пыво)
3. Ну и помощь товарищей байкеров в решении любых вопросов (Пример - помощь в охоте)
А самое главное здоровья и внутреннего равновесия.
Йо хо хо и бытулку Рому!
-
а хде партия №2 ??Смотри "Новая партия анекдотов", темы анекдотские буду нумеровать так пирату проще!
-
Тень, прокати в коляске) я оденусь гламурно, буду в мехах))Я валяюсь обосаццо! Обделать Урал стразами от Сваровски, ядовито желтые брызговики Спарко. Тени два розовых пера вставить в шлём и Айс вся в мехах и цацках! :blink:
-
Праздничный салют! В честь закрытия мотосезона 2008 - 2! Кто знает тот поймет! :blink:
-
Один из последних коллективных мотоужинов прошедешго сезона, где-то на Сибирской )
Зимний мото-сходняк "Пермская муть"
в Новости, мероприятия и тусовки
Опубликовано · Пожаловаться
Предлагаю название данного культурно-массового мероприятие "Светлая Муть" (название со скрытым смыслом)