Веселый Роджер
-
Публикаций
961 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
7
Сообщения, опубликованные Веселый Роджер
-
-
DD59
Кстати поздравляю с покупкой внедорожнаго вилосипеда с маторчегом! Когда будем бутыль о борт разбивать?
-
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
***
Украина, выборы: каждая из трех партий получила твердые 50% голосов избирателей...
***
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше!
***
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
***
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
***
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
***
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
***
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
***
Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег! Выпал снег!".
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...
***
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
***
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит:
- На хер! Своих трое!
***
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
***
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
***
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
***
... Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ ПИЗДЕЦ!!" и подпись ген. директора...
***
Жывотные дома
Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Чтобы вы поняли в каких условиях я жил.
Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать.
КОТЯРА
По другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью.
Хотя пизжу, он сука, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот х*й, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос:
- Ну и на хуя ты это исполнел?
Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу.
Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел.
ЧЕРЕПАХА.
Вот тут я остановлюсь чуть подробнее. Вот хоть убейте меня не могу назвать это создание животным. Ни эмоций(даже когда срет глаза не прищуривает)ни настроения, нихуя воопще. Ползает по квартире матациклетный шлем и всьо. А ползает, это ваще пиздец!
У меня всего один вопрос, дорогие мои друзья:
- Куда ползет черепаха в квартире?
Отвечаю вам, никуда, этот шлем не ползет никуда. Вернее она ползает постоянно, но ползет бесцельно. Вот просто ползет до первого припятствия, когда в него упирается, сначала залипает минут на пять, видна думая- Ни хуя се я преползла, потом, разворачиваетсо и ползет опять куда-то, и опять до первого препятствия. Вот так она и ползает по квартире постоянно.
Ее даже на руки взять нельзя, ну как кота, такое впечатление, что взял на руки кастрюлю и поглаживаешь ее. Через несколько недель, после появления в моей квартире, у нее был полностью разресован панцирь красками. Потом на панцире появилесь солдатики приклеенные клеем. Короче так и ползала эта живая понорама игрушечных солдатиков. Как я понял патом, черепеха нашла нычку кота, и то же прикладывалась к ней нехило.
Вывод, абсолютно бесполезное животное, срет не понятно где, не пердит, но сука ползает постоянно в неизвестном направлении.
СОБАКА.
Этому вообще все было до пизды. На черепаху не обращал вообще ни какого внимания, видимо понимая всю безнадежность вызвать бурю эмоций у этого космического создания. Но вот с котом дела обстояле на много веселее.
Мой пес, постоянно считал что от кота чем –то воняет и что кот, грязный. Ровно три раза в день кот, прижимался собакой к полу. После всего , собака минут пять вынюхивала жопу кота, иногда задумываясь, наверное что бы осознать пришло время мытья иле нет. И после всего, начиналось обширное вылизывание кота. Сразу скажу, кот па началу пытался слабо сопротивлятся, этой процедуре, но потом он безропотно терпел. Хотя пачему терпел, чо тут терпеть, тебе лижут жопу, отдыхай и расслабляйся. Но после этой процедуры, кот выглядел так, как буд-та упал в банку с канцелярским клеем.
Вывад, собака очень харошее животное для содержания в квартире, срет очень много, пердит так, что если оказатсо в зоне действия, можно минут на пять потерять сознание, не ползает и не ходет безцельна.
ПОПУГАЙ.
Это ваще пиздец полный. Это сука типок еще тот. Короче когда со всеми животныме какой-та кипеш, винават по любому этот страус. У него была одна особенность, он не любил летать. Бля пиздец, попугай который не любет летать. Он вот так и ходил по квартире на двух ногах, причем шнырял этот маленький сородич больших птиц, очень быстра. Не проста шнырял, он искал свою жертву. И кагда он понял, что котяра всегда под кайфом, то соответственно обьектом его шуточек очень часто оказывался именно он.
Видел как он нехатя поднемался на крыло, и отрабытывал на коте пике, боевые развороты и бомбометание. Попугай инагда бухал водяру, кагда набухевался засыпал пряма там где и бухал. Кагда просыпалсо, после буха, орал так, что я его пару раз чуть не прибил.
Вывад, попугай животное еще то, срет пастаянна, я бы даже скозал не перестает срать вообще, зато не пердит, еду варует пряма из тарелки, бухаит.
ТРИТОН
Тут у меня полный провал. Жил сука, этот маленький кракодил сам по себе. Магу сказать тока одно, пастаянна куда та ухадил. Не проста по вкартире гулял, а имена ухадил, ну дня на два –три, патом возвращался. Куда он хадил, х*й его знаит, наверное баба у него где-та была. Его ни кто из животных не трогал, видима чувствуя гены кракадила. Даже шизанутая черепеха при виде тритона, останавливалась и долга втыкала на это создание.
Вывад. Где срет и скока не знаю, не пердит эта точна, что жрет то же не знаю, уходет на долга, может бухаит с попугаем?
ЕЖИК.
Вот это меня добило окончательна. Он сука как издевался, днем его вообще не видна, даже не знаю где он бывает. Думаю что он ходет поебывать бабу третона. Зато ночью, это что-то. Всю ночь ползает по квартире, ногти сука не стрижет, клацает так, что даже набуханный попугай просыпался. На руки его вообще взять нельзя.
Вывад. Полный пиздец, матациклетный шлем с иголкаме. Не знаю срьот он иле пердит. Но инагда от него так воняло, что глаза слезилеся. Жрет вообще все. Полная песполезность в квартире.
После месяца жития с этиме тваряме в одной квартире у меня глаз чо-та начал дергатсо, навернае перенерничал с непривычки.
-
1
-
-
СИСЬКИ! СИСЬКИ! СИСЬКИ! МАТАЦИКЛ!
-
Ice
Ну и разные события, связанные с мотоциклом, повлекшие за собой другие события, те, в свою очередь, следующие… В итоге к закрытию я подошла несколько иным человеком. Наверное в чем-то повзрослела. Грустно расставаться с летом, пожалуй самым ярким в моей жизни.
Ну дак правильно с такими яркими личностями познакомилась :)
-
Этот сезон для меня примечателен что наконец то вышел из сумрака, легализовался (открыл категорию, поставил на учет моц)
Познакомился с интересными людьми. Самые яркие впечатления от прошедшего сезона это мероприятие "Закрытия мотосезона 2008"
Свой дредноут поставил в гавань неделю назад! Всем удачи, надеюсь встретимся на зимних посиделках.
-
слышь, жоккей ))) мои истоки водили боевых слонов ))) это вы на худосочных х4-ых катаетесь )))Да куда уж нам простым викингам до Вас! Повелителей Востока. Мудрейшим чоппероводам! ;)
-
Вот мое мнение что, БАЙК возвращает нас к истокам, когда человеки ездили на лошадях, были ближе к природе и на порядок мужественней и неизбалованны комфортом! А у автомобиля есть оч. большой минус - комфорт и безопасность притупляют чуство самосохранения. Это выражется в необоснованно агрессивной езде и эгоистичном поведении по отношению к другим участникам движения.
-
Милиционеров уличили в краже ценностей с упавшего в Перми Boeing
В Перми задержаны милиционеры, которые украли драгоценности, найденные после крушения Boeing-737.
Как сообщили РБК в отделе по взаимодействию со СМИ Следственного комитета при прокуратуре РФ (СКП), в отношении одного из подозреваемых – сотрудника Дзержинского ОВД - избрана мера пресечения в виде заключения под стражу, в отношении второго мера пресечения еще не избрана.
Как отметили в СКП, после крушения самолета, все вещи пассажиров были собраны и помещены в здание тира. "Все предметы были описаны, систематизированы, сфотографированы, - отметил представитель СКП. - Но 7 октября все драгоценности погибших пассажиров были похищены".
Расследованием уголовного дела, возбужденного по ст. 158 Уголовного кодекса РФ (кража с незаконным проникновением в помещение) занималась специальная следственная группа СКП РФ.
В настоящее время все похищенные драгоценности изъяты.
Самолет Boeing-737 авиакомпании "Аэрофлот-Норд", следовавший рейсом №821 Москва-Пермь, потерпел крушение 14 сентября этого года в 03:10 мск. На борту воздушного судна находились 88 человек, все они погибли.
Инфа с РБК
Если это правда, то я в шоке от действий этих сотрудников МВД. Если, на твой взгляд, на работе мало платят на хрена на ней работать и терять время, ищи другую. Повышать таким образом свой заработок низко и гнусно. Вздернуть крыс на рее, однозначно!
-
ДТП без гаишников – с 1 марта 2009 года
С 1 декабря этого года жизнь автолюбителей не упростится – раньше все надеялись на то, что именно с 1 декабря 2008 года вступит в действие новое правило, согласно которому мелкие аварии можно будет оформлять без вызова сотрудников ГИБДД. Однако, как передает «Московский комсомолец», правительство России приняло постановление, согласно которому без гаишников можно будет обходиться лишь с 1 марта 2009 года.
Напомним, что упрощенная схема оформления ДТП подразумевает, что водители могут разбираться самостоятельно и затем спокойно идти в страховые компании. Правда, есть некоторые ограничения. Во-первых, не должно быть пострадавших, а, во-вторых, сумма ущерба не должна превышать 20 000 руб. Причем, предстоящие расходы водителям придется определять, что называется, «на глазок» - если потом выяснится, что ремонт стоит, скажем, 30 000 руб., то страховая компания заплатит только 20 000 руб.
-
По Авто ТВ говорят тоже репортаж клевый! Сегодня показывали я не видел ( могет седня вечером повторят.
Знакомые сказали что я там ваще нормально засветился (как то не скромно)
-
Вчера вечером по Рифею 23-00 в новостях показали репортаж обо всех нас. Деда давал интервью где сказал слово "задница" раза два или три! )))
Сегодня утром по УТВ тоже показали репортаж где уже у Пули брали интревью, где он тоже слово "задница" упомянул )). Деда и Пуля выглядели очень достойно и фотогенично, прям гордость взяла.
Делать бы гвозди из этих людей, не было в мире крепче гвоздей!
Кстати моя зверюга с пиратским флагом "Веселый Роджер" засветилась в обоих репортажах! Вешайте стяги господа!!! )))
-
DIE_hard почему то очень хочу, но не могу тебя вспомнить! Дай пару тройку каких нибудь выдающихся примет! Спасибо!
pS блин хрень написал какую то 8)
-
Блин, если будем так отвязна себя вести могут потом в следующий раз в этот пионерлагерь не пустить. Банда байкеров-вандалов два раза в год устраивают набеги на пионерские лагеря и турбазы. ))) Таким макаром так все базы и лагеря закончатся в пределах 100 км от города!
Так наверное Древний Рим пал! Там просто отрытие или закрытие сезона прошло ))
-
В первом корпусе (это где статуи гипсовых пионеров) в туалете на кто то всю туалетную бумагу обаса.. описал кароче! Я этот моток бумаги часов в семь утра спросонья чуть в руку не взял фу бл.. поэтому терпел и погадил дома на!
-
Все было клево! Не хочу показаться банальным но все таки Респект основным масcовикам затейникам, а именно Мастеру, Деду, Пуле, Тени, DD!!!!
Отдельно теплые чуйства ICE за танец, влюбился как пацан - с пионерского лагеря так не плясал! Куда же ты убежала!? Как Золушка! )))
Сухарь! Я не думал что ты такой отвязный чувак! )))) Твои грязные танцы и купание "аля нижний топлес" это по крайней мере было неожиданно! ))) Спасибо тебе за компанию когда сегодня с базы эвакуировались, пока у ДПС пересменка была.
Кстати я сегодня на своем мопеде на радостях стрелочку на 170 положил - личный рекорд!
Приятно себя ощущать частью сообщества с общими интересами и целями!
PS Ни у кого животег от Ред Булла не болит? )))
-
Кто себя найдёт, тот мне пиво должен.Все такие кросачеги!!!
-
Харашо пошла! Щас я тебе буль буль \_/
ты мня уважаешь ))
-
Глюкъ
НУ ТАДА НАЛИВАЙ! )))
-
Товарищи! Свежий прогноз погоды на 04.10
+15 +17 по Цельсию. Пасмурно. Местами небольшой дождег
ветер южный юго-западный 3-6 м/с (поэтому +17)
давление 750 мм (поэтому пасмурно и маленький дождег)
Кароче будет тихий теплый осенний денек. Указанный прогноз самый точный, вся остальная инфа слухи и желтая пресса! Платеж дошел на верх до адресата!
Всех поздравляю с данной погодой, все таки ждали и надеялись не зря! УРА Братья и Сестры! Поздравляю всех с закрытием сезона! Хотя в принципе закрытие немного грустный празднег ) как закрытие олимпиады.
-
Пускай товарищ берет литер, если чуствует в себе силы и уверенность что он с ним справиться. Если я правильно понимаю скрытое желание Сенсея то литер берется им на вырост чтобы потом не пересаживаться на моц большего объема. То есть сразу получать опыт вождения с литрового байка. Я например на 1,3 литра катаюсь дак вроде ничего - весьма приятно и интересно. Важно холодный расчет, безаварийный опыт езды на авто хотя бы, знание ПДД и самое главное не выепываться. Только начнешь выепываться сразу, почти мгновенно наступает моменто море (перевожу - моментально и в море).
ДА ПРЕБУДЕТ С ТОБОЙ СИЛА! )))
-
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
***
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.
***
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?".
***
Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске.
***
Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
***
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
***
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
***
Раньше встал - больше выпил.
***
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
***
Замечательная новость от туалетного утенка "ВIО" - наконец-то эта тварь сдохла!
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
***
Администратор в бильярдной подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то теннисный.
***
- Люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- Охотник?
- Нет, грибник... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!".
***
Сайт "Одноклассники. ру"!
Найди свою первую любовь!
40 лет спустя - она даёт свободно!
***
- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нахуя - у меня же плоскостопие.
***
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
.
.
.
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
***
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит;
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?! - девушка в шоке.
- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!
***
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
***
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...
***
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
***
Пасть тигровой акулы достигает 1,7м в диаметре. Но даже в такую пасть не влезет тот х*й, который я кладу на работу по пятницам после обеда.
***
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое миньет - и мне хватает!
***
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
***
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...
***
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
- Ну да! У меня х*й все время выскакивает!!!
***
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
***
Читайте в ближайших выпусках
Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена!
Есть чем гордиться! Российские гинекологи установили рекорд погружения.
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками.
Папарацци застукали бен Ладена до смерти.
И смех и грех. Жительница Москвы по рассеянности отдала супружеский долг соседу.
Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля.
Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.
Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.
Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.
Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.
Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.
Дети педофила выросли без родительской ласки.
Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.
СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.
Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.
БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.
Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!
Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!
Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!
Редкая скотина может попасть в Красную книгу!
Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!
Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!
Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!
Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!
Отечественная медицина победила клизму.
Женские ножки скоро уйдут в прошлое!
В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.
Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.
Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?
Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".
Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.
Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Страшная правда о йогуртах!
Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?
Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.
Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?
Актуальный вопрос: Может ли любовь к водке творить чудеса?
Женские туалеты снова в моде!
В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.
Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.
Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.
Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…
На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.
Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.
Конец света - мечта или реальность?
-
1
-
-
респект ижевчанам! спасибо %)а еще респект тем, кто доехал до ижевска... и особенно тем, кто на двух (ну на крайняк трех) колесах... маштакяну, энергетику с супругой, мастеру с леной-хондой, вальке, паддубному с янкой.... отморозки в поисках морозной свежести %)
Тень Здарова! Будет ли от тебя краткий отчет (желательно с фото и временм прибытия в ключевые города) о вашем мощном простреле по просторам РФ в сложным метеоусловиях. Пермь-киров-вологда-питер-москва-рязань-саранск-казань-ижевск-пермь... - эта на целый на поход на! УДАРИМ МОТОПРОБЕГОМ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ, РАЗГИЛЬДЯЙСТВУ И БЮРОКРАТИЗМУ!!!. Сам по данным трассам ездил с десяток раз, только на авто - дикие там дороги!!! Давай пиши чего нибудь, не скромничай.
PS Да и чего там с флагом, окажите честь или нет?
-
НЯМ НЯМ!
-
Кто-нить может точно сказать, цена входного билета для нажопницы\(ка) такая же как и для 1-го номера или другая?Дык звякни Тени, DD, Мастеру они дадут весь расклад я так думаю
Анекдоты партия 1,2,3 и последующие от Весёлого Роджера
в Флуд
Опубликовано · Пожаловаться
Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть,
когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом
Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы,
присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил
девочку:
- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую
очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно
ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас
начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в
дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор,
и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке,
возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на
покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно,
что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла
глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не
сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются.
***
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.
***
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...
***
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!!
***
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
***
предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
и потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"
***
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник-ТВ" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
***
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
***
Звонок в техподдержку:
- Нажмите звездочку.
- На которую?
- В смысле???
- Я старший прапорщик, бл*, у меня их 4 штуки, на***, вы там чего, вообще, сука, тупые все, *** в рот!!!???
***
Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.
***
Очередной допинг-скандал.В крови румынского спортсмена обнаружена кровь сотен пропавших молдавских крестьян.
***
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
***
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...
***
В купе едут пассажира.
В каком слове опечатка?
***
Как же иногда хочется с утра горячего секса, а не кофе....
***
В армянском детсаду дети после завтрака бреются.
***
Гордость по американски - это стоять раком с высоко поднятой головой и флагом, торчащим из жопы.
***
Волков бояться - не быть зоофилом!
***
- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
***
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
***
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
***
- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
***
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
***
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
***
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист.
Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
***
- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...
***
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
***
Парламентская комиссия Украины заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на х*й, как это было ранее объявлено.
***
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?
***
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...
***
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!
***
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности.
Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
***
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
***
- Ты смотри, опять хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...
***
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
- Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
- Ну, и что это за способ?
Жириновский:
- Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
***
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
- бл*! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- бл*! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
***
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же ебут!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
***
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет!
А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать? Завтра на дежурство...
***
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...
***
Общая ошибка дурных начальников: они думают. что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?
***
Шеф-повар ресторана "Макдоналдс"
***
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!
***
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
***
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене",звучит совершенно обыденно. Фраза "Профессор завалил студентку до экзамена", вызывает усмешку и понимание. А вот " Студент после экзамена завалил профессора", вызывает бурную реакцию
***
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
***
она:
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство
он:
мужу этот тезис озвучивала?
Она:
конечно
она:
мы не лазим друг другу в телефоны
он:
давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую жопу еще разок. Твой Дикарь"
и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно