Веселый Роджер
-
Публикаций
961 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
7
Сообщения, опубликованные Веселый Роджер
-
-
Плюс, привёл с собой двух свободных девушек - вход свободный!
Хорошая идея - давай еще!
-
Андрюха учимся, нарабатываем опыт! Пока четких критериев оценки стоимости кв. метра нет, мы не Екат и не Москва. Необходимо учесть местные особенности. Думаю что данные критерии будут готовы к следующему открытию. А слово "оправдываемся" не совсем точное. Я бы назвал это максимально подробная обратная связь. Чтобы было полное понимание происходящего процесса и не было необоснованного негатива. Вот и все.
Совешенно точно сказано.
Ну наливай тогда!
-
Андрюха учимся, нарабатываем опыт! Пока четких критериев оценки стоимости кв. метра нет, мы не Екат и не Москва. Необходимо учесть местные особенности. Думаю что данные критерии будут готовы к следующему открытию. А слово "оправдываемся" не совсем точное. Я бы назвал это максимально подробная обратная связь. Чтобы было полное понимание происходящего процесса и не было необоснованного негатива. Вот и все.
-
Поздравляйтен!
-
судя по грязнущему иксу на открытии, пидорить он его нах не будет)))
А это потому что я езжу всегда и везде, при любой погоде. А тогда в лом было ночью его мыть.
-
Аххх ДА видел эту фигню хромированную!!
Роджер, нах всех!! Достойный аппарат!!!
Спасибо! Всегда и всех! Кроме таки Вас!
-
А я в четверг был в ГАИшне, тока какой та мудень все терся у моего
"апельсинчика"
А вот обзываться не хорошо!
-
Да ладно, хорош хвалить, а то Роджер зазнается и здороваться перестанет)))
По мне дак сантехника как сантехника, блястит конечно зачетно, но ссука пидорить его каждый день перед выездом Роджер точно заебётся)))))
Уже зазнался! Пидорить легко, я во флоте служил. Приборка четыре раза в день!
-
Поздравляю! где поляна?
В лесу!!!
-
Мы уже тогда все порешали. Вопрос считал закрытым. Ну отматаем катушку времени тогда назад. Во первых орги у всех на виду. Во вторых они доступны для любого диалога. Чисто логически можно было придти к выводу, что можно наверное спросить что нибудь у них. Логично? Негатив предлагаю забыть, списать на недоработки оргов. Претензий к тебе нет вообще! Благодарая этому случаю теперь на данный момент, мы также будем обращать внимание. А этот, наш с тобой случай привел как пример, без указания каких либо персоналий и подробностей. Мог бы и в личку все скинуть. Будем заранее все планировать и договариваться - только тогда будет порядок. Иначе это будет не мероприятие, а хаос. Вот могу еще один пример привести, определенные люди сейчас хотят что то продавать на закрытии. Мы списались, в ответ я набросал им пару тройку вопросов и в ответ тишина. Я за ними бегать не буду. А время идет. А потом обижаться будут и говорить вот мы ничего не знали, а нам не помогли не подсказали и т.д. Не хотелось бы чтобы история повторилась. Всем нам удачи!
-
1
-
-
А вы что, голенькие по росе не бегали?
-
В очередь на!
-
Фу бля как ты мог мне такое предложить?Конечно, правила и традиции ты знаешь!! )))))))))
ГЫ! Повелся, это шутка была ))))))))))) Я тебя даже прокачу ))))))))))))))
-
Круть! Поздравляю! :) Разрешишь посидеть то?
Конечно, правила и традиции ты знаешь!! )))))))))
-
Поздравляю. Я искренне рад , что люди начинают осознавать, каким должен быть настоящий мот! Ровных дорог!
Ну конечно, чего ж тебе не радоваться то!!! Все равно БАРЫГА! )))))))))))
-
2
-
-
в пятницу вродь в гаишке он веть был? поздравляю
Да дорогой, это был он!
-
Я сирота Разгуляйская,а мот взят в ипотеку на тридцать лет )))))))))))
-
Ого, Индиан! поздравляю! где его выкопал? кстати, в Ирибите летом они были.
Конечно! Индиан Ямаха Стратолайнер 1900
-
Неожиданно быстро для себя стал владельцем данного крейсера, пока единственного в Перми! Уже поднят стяг Веселого Роджера, палуба надраена, пушки заряжены.
К дальнему плаванию и великим победам готов!
-
Все ок. Созвонились, списались. Консенсус достигнут!
-
С днем Рождения, Сволочь!
-
С днем рождения морпех Краснознаменного Северного флота! Желаю Здоровья, а все остальное у тебя уже есть!
-
1
-
-
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
***
Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Дежурный прапорщик Петренко как-то занервничал и решил не поднимать трубку
***
dim_ok (14:55:51 23/11/2009)
я только что нарколога прошел :-)
maniar (14:56:32 23/11/2009)
Сохранись :-D
***
Girlfriend (22:36:28 13/11/2008)
Вот и я не знаю что дальше,я ужасно боюсь,когда подумаю как встретимся
Lors (22:42:45 13/11/2008)
А я представил: ясный солнечный день, вокзальная платформа, на которой уже почти не осталось народу. Сидишь ты, волнуешься, нервно кусаешь нижнюю губу. Ты одела тот же зелёненький костюмчик, в котором тогда фотографировалась, чтобы я уж точно узнал. И вот ты поднимаешь взгляд и видишь невысокого молодого человека с белыми розами, который, сосредоточено озираясь, силится найти кого-то в толпе. И вдруг ваши взгляды встречаются. Он широко улыбается и ты улыбаешься ему. Он быстрым шагом несётся к тебе, обуреваемый восторгом. Ты встаёшь, чтобы поймать его в объятия. Потом вы опоминаетесь и смущённо смотрите друг на друга. Он тебе таки вручает цветы... и целует тебя.
Lors (22:43:16 13/11/2008)
И тут прихожу я и пижжу его % )
***
Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...
***
- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...
***
- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть
***
xxx
Наконец-то нашёл ту единственную...классная девчёнка кстати...
xxx
На компе сразу столько места освободилось...
***
Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело?
Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт
***
Ираида
у нас сеня -42
Ираида
я пуховик сломала(((
***
Объявление на подъезде: Сниму квартира в общежитий. Спакойный руский семья. Тел. 111-1111.
***
am_baal: Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
***
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
***
Ведьма:
кстати, дома вазы вообще-то есть?
Trener:
Есть. Нива.
Trener:
ВАЗ 21213
***
он: тебя как звать-то?
она: 17, а тебе?
он: эээ-) ф точку!=) Из Иркутска!
***
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
***
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
***
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
***
Хитрый совет от юриста:
Господа,если Вы болеете и берете больничный, то рекомендую Вам брать его с середины недели,т.к. выходные Вам будут оплачиваться тоже как больничный.
а лучше - не болейте:)
***
Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.
***
Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)
***
Dmitry (12:03:29 2/08/2007)
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
***
Ditrih: Приветище! Ну как букетик выбрал? Ей понравилось? Секс был? А чё так?
***
Дед поймал золотую рыбку, выпросил у неё бессмертие, пошёл в лес и говорит с хитрецой:
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить,... а?
... и пошёл.
***
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...
***
"меня девушка заставила порнуху снести.. А потом бросила.. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?"
***
Paf > Поездка в крым задалась с самого начала.мы ехали в поезде между двух купе, в одном студенты учили негра, который ни бе ни мэ по русски, петь в лесу родилась ёлочка, а в другом бывший винтовой нарк,весь в татухах, ныне проповедник баптисткой церкви рассуждал с только что дембельнувшимся десантником о войне с точки зрения библии.. ну и наш ржач добавлял колорита) короче проводница утром чуть ли не с каждым прощалась с облегчением =)))))
***
Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроения
Она: А вообще у меня месячные
Она: И мать бесит
Она: Вот
***
Olegeo: сайт быстрее напишем чем я думал
Olegeo: потому что последнее обновление в танках - хуйня полная...
***
Из обзора 3D news: От злости мы решили спалить эту память и подали на нее 3 В (при штатном значении Vmem = 1,8 В). Это вполне оправданно, поскольку в 2008 году мы еще не сожгли ничего дорогостоящего. К сожалению, память GP1066D264L5/2GDC не сгорела, а заработала на частоте DDR2-1368 МГц.
***
[9:07] Рома (ROMA): Я ВСЕХ ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!!!
[9:07] Рома (ROMA): Во мне стока позитива!
[9:08] Рома (ROMA): Люди, любите друг другаааааа
[9:13] Алексей (KIP4): Рома иди на х*й
***
Наташа
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
deMone
ты сейчас про географию или анатомию?
***
<Пишем_свой_ник> давайте больше акцентироватьтся на общении а не на скачивании, скока можно качать
<B@][5teR> вообщето это файлообменник
***
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
***
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.
***
Глаз у нее не счесть,
Уши растут везде,
Крылья наверное есть,
Живет эта тварь в гнезде.
Есть у нее голова,
А может и не одна...
Это ведь вам не сова -
И точность тут не нужна.
Есть у нее рот, -
В одной из ее голов;
Мяукает словно кот
И видит как сто кротов.
С краю есть сотня ног,
А посередке хвост,
Сбоку растет осьминог,
А снизу жираф в полный рост.
Спросите, что я курю:
Это вопрос не ко мне.
Просто херню я порю,
О неведомой миру хуйне!
***
она: Научись играть на гитаре
он: Зачем?
она: Ну будешь под луной мне песни петь :)
он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?
она: Как романтично...
***
Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.
***
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
***
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
***
Кефир и селёдка!
Авокадо и хрен!
Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
***- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
***- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
***- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
***Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
***
снова радуют ответы.гугл.ру
Вопрос: Может ли особь женского пола быть гопником?
Ответ: Жену себе подыскиваешь?
***
Он: Я пойду ради тебя на всё.
Она: Так уж и на всё?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди на х*й!
***
Бродя возле общаг, можно наткнуться на объявление типа: "Куплю пиво. СРОЧНО!!!".
***
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
***
к этому:
Друзья пешеходы! Давайте придумаем какой-нибудь знак (жест), который показывает что мы признательны автолюбителям, что те останавливаются и уступают нам дорогу на нерегулируемом пешеходном переходе
-----------------------
девушки могут сиськи показать, к примеру
***
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция - значит, вы что-то неправильно делаете.
***
DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов.
***
Z:
мне одна девушка предложила жить вместе
без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо
я ей хомячка купил
она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия
я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет
тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы.
на следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение
теперь хомячки проходят парашютныю подготовку.
когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась
фиг пойми вас женщин
***
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть
***
-кто хочет научится целоватся по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
***
По поводу конца света
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
-
1
-
-
роджер, у меня есть более важные занятия чесслово чем хлопотать и планировать открытия и закрытия.
Ну, значит у меня важных дел нет, вот и занимаюсь от безделья какой то херней вместе с группой таких же лентяев уже на протяжении многих лет! Извините, что отвлекаем от важных дел. Форумы столько свободного и рабочего времени отнимают. Их надо вообще запретить!
Хлопоты Закрытия Сезона И Прочий Мудёж
в Флуд
Опубликовано · Пожаловаться
Вот очередная не плохая на мой взгляд идея! И с чего ты взял что нам это не интересно? Об этом, до тебя никто не задумывался!