Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 8 октября, 2011 - А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. И вдруг - звонит телефон! - Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!! А тебе похуй! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!... Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому что наши предки привыкли говорить "МЫ победим!" Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!! В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально. Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь. Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить... Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. - Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает! - Сёма, как прошли шашлыки? - Нормально. - А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная? - Больше не пью. Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий... Порядок при праздновании следущей годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев… Британские ученые установили, что российские ученые установили, что американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы... Друг звонит одногрупнице по имени Даша, но видимо ошибается номером… Разговор: - Алло, Даш? - Дам. А кто это? Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со взрывчаткой. - Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? - Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины! Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились. Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.. - А чё ты не в сети? - В сети - А чё у тя ромашка красная?! - Натёрла... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 7 августа, 2012 Итак после почти годового перерыва (оч. болезненно переживал столь радикальное изменение сайта) решил снова немного ВАС повеселить тупорылыми и не очено АНЕХДОТАМИ. Вообщем очередная партия, ловите на! Не пей за рулем - на капоте удобнее. Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо А звали ее Наташа. Тем и жила Стекл как трезвышко... ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей". В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo". Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку. "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу. К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто. "Таврия" - это тоже машина. Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку. Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год. В деревне Нижние Кулебяки есть люди, недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG". Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже. Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом. Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России. Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!» Тимати не узнали на улице и избили. Правда, не сильно. Потому что не узнали. Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47... Отечественная война. Сидят в соседних окопах 2 хохла. Вдруг слышится какой-то гул. - Мыкола! - Шо? - Шо це там таке? - Кажись танки ийдуть.. - Шо, нэмэцьки? - Та кажись воны... В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают. - Мыкола! Шо, уйихалы? - Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси? - Та е трохы.. - Со страху? - Не, от лютой ненавысти... Аська. Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? - А я пить бросил. Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная! Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. "Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле. 500 капель армянского валокордина Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог... Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало! Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу Больной подавал первичные половые признаки жизни Больше всего жертв требует военное искусство Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой Про начальников 1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира. 2. Начальник всегда прав. 3. Все начальники должны хорошо питаться. 4. Каждый начальник был когда-то ребенком. 5. Начальником может быть и женщина. 6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника. 7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть. 8. При отсутствии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом. 9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме. 10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет. 11. Начальники много думают. 12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом. 13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника. 14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих. 15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает. 16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот. 17. Некоторые считают, что начальник любит деньги. Это неправда! 18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу. 19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают. 20. Быть начальником ужасно тяжело. Но ему за это платят аванс и получку. 21. Начальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств. 22. Начальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья. 23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе. Из сообщений на форуме о летнем отдыхе 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - всё включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену две недели назад, отдыхаю по полной! Пью, доктор. Каждый день, но бывают и запои… Я выгляжу неплохо, но не часто Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются... Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит. - Уходите, - визжат девчонки, - мы все равно не выйдем из воды, пока вы смотрите. - Да мне похуй, - отвечает мужик, - я крокодилов кормить пришел. Гаишник останавливает машину: - Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ? - Каких тех? Я одна еду! - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку. Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги… Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно. Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то. За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая теща Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла Гламур - это представление быдла о красоте Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно Пеpедача "Сам себе pежиссёp" - В конкуpсе "Слабо" пеpвое место занял житель С-Петеpбуpга Иванов, на пеpеднем и заднем стёклах его "Жигулей" некотоpое вpемя кpасовался стикеp: "Все ГИБДДшники - коppумпиpованные, тупоpылые взяточники." А Вам слабо? По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно серьезно подтвердили - жрать нельзя!!! Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: - Ту тикетс ту Даблин. - Куда блин?! - Тудаблин!!! Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.... Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. Собрание персонала одной из организаций, выступление директора. Цитата: «…К сведению персонала, непосредственно общающегося с клиентами, словосочетание «всякая фигня» не полно отражает ассортимент нашей продукции…» Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса" Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживем – учтем... Живу лишь тем, что вынес с презентаций. - Как твой новый начальник? С ним можно работать?- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! - Что такое "поддержка пользователей"?- А это если у пользователя вся инфа накрылась пиздой, а ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость. -Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить. Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо. Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами: 1) "все и так понятно, что тут говорить" 2) "а что говорить если нихрена непонятно Постулат 1: Знание-сила. Постулат 2: Время-деньги. Как известно, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание=Работа/Деньги. Выражаем из формулы деньги. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы: «День добрый, я — продавец-консультант Орифлейм». - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает... - Космонавты, механики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы диспечеры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... Начинаю праздничный запой. Буду в мае ездить на общественном. По такому случаю торжественно приобрёл сегодня проездной. - Я машину купила. С обвесами. - С обвесами?!! - Да, я обвесила её зайками и мишками. Срочно пропью Москвич-412.... Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется... Водитель Феррари обогнал УАЗ справа, но на светофоре УАЗ обогнал его сверху. Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки... Чем ближе кобра, тем очковее. - Пятница 13-е, да еще и страстная... - Действительно, 13-е... - Смотри, какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я ужаснулся когда число такое получил, дьявольский год! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак. Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку." - Наступит лето... - Тебя не только лето тупит. По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников. Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это идеи, куда применить силу и энергию. В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну. Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и все! FAQ на все случаи жизни. Q. Есть вот такая вот хуйня. Что с ней делать? A.1. Посмотрите на эту хуйню внимательно. Имели ли вы ее раньше? 2. Если нет, то попробуйте ее поиметь. 3. Если хуйня поимела вас, то хуйня не она, а вы. Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy, чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной. Одна подруга говорит другой: - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. - Сексуальный?! - Знаешь, на мой вкус, не очень. ЕЕ ДНЕВНИК. — Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? ЕГО ДНЕВНИК. — Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему. Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года... Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"? Джин Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. - Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? - В обоих случаях вас имеют профессионалы. — Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли? Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга? — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор. Долг платежом страшен. Объявление: «Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дибилами» Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься Кончил дело – баба с возу. Лысый конному не пеший. На каждого мудреца – девять грамм свинца. Начиная с нуля, ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз. На халяву и зверь бежит. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. — Мама, неужели я такая страшная? — Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал «шевельнется — стреляйте». Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. Знания усугубляют скорбь. Это поколение скорбеть не хочет… Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину! Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней... Выпей воды, удиви печень... Рецепт приготовления яичницы: "Ма-а-аш, я жрать хочу!" Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля" Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно. Я ее хотел, но она не хотела хотеть меня Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ? С каким достоинством лежал ты у канавы! Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря.... Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства Как обратить на себя внимание женщин на курорте Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи. Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади. В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра. Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто! Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком. Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать. Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно ещё навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете. Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!» Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного. Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно. С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте ужежёстким мужчиной! Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища… В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами. А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же! Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вые... Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон? Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Переписка: Он: А ты мне сегодня снилась: Она: оу)))) Он: =)) Она: И что же я там делала? Он: Все ты там правильно делала - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава... paf: Не фирма, а дурдом. Директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. Морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука. Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней хоть собаки играли Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноеб Шаурмист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез. Шаурмачо — наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом. Шаурмейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина. Шаурмэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции. Шаурман — первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо. Шаурмастер — редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано. Шаурматор — андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов. Шаурмахер — вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции — кружка пива бесплатно. Шаурмейстер — высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается. — Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно! Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд, Накосячьте на работе, И тогда вас отъебут. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. — Наумчик, я слышал, что ты женился... — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?.. Вы говорите по-aнглийски? - Только со словaрем. - А с людьми стесняетесь? За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. - Пошёл вон! - За что??? - За дверь! - Почему??? - По полу!!! - Как??? - Бегом!!! Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать. - Мальчик, держи шоколадку. - А что надо сказать дяде? - Партизаны - вооон там... 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 14 августа, 2012 Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу! Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать: "Да, говно всплывает..." Наши политики люди слова, потому что кроме слов от них больше ничего не дождешься В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов Наши правители вместе со своим народом живут за чертой бедности, только по другую ее сторону Массовик во-о-от с таким вот затейником! Всем знакам внимания предпочитала денежные Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается — Мне один памперс для мальчика. И один — для месячных. — У вас пипетки есть? — Есть. — Вы их продаёте? Когда ты водку пьёшь- свою знай меру, Чтобы прилюдно не попасть впросак. Коль твоя мера триста грамм, к примеру, А, выпил двести. И, сука, трезвый, как дурак! В больнице проходит ежедневный обход. В женскую палату заходит главврач, общается с пациентками, как те себя чувствуют и в таком духе. Одна девушка спрашивает: - Скажите, когда я смогу вернуться к нормальной половой жизни? Доктор в замешательстве, смотрит в историю болезни и никак не решается ответить. Она это замечает и, с испугом: - Говорите мне всю правду! Что со мной! - С вами все в порядке. Просто люди с удаленными миндалинами еще такого не спрашивали... Доктор встречает своего давнего пациента: - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. - Ипполит, на чём вы приехали? - На машине. - А почему вы весь мокрый? - Так на стиральной! - Гражданин Дадашвили, как вы изнасиловали гражданку Иванову? - Спасибо, хорошо. Жена звонит мужу: - Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500$ из твоего пиджака. - Правильно сделала дорогая, я уже там 3 месяца не работаю! Муж - другу: - Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась? Вот ведь никого не удивляет имя - Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна! - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне похую. - Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! - Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? - Понял! Засуну! Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку: - Водочки?!! Сейчас допью, мадам, - и я у Ваших ног... Мы своего допьемся! Бармен посетителю: - Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ: - А зачем мне два пустых стакана?! Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов. - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить? На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: - Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: - Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело. Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? ... женись, долбоеб - и все пройдет. Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык... - Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогая, не умничай - зубы тоже. Ой, гармонь, мои меха, Долбанные кнопки! Всё на свете чепуха После пятой стопки. - Саша, почему в твоей машине так сильно воняет?? - Ну а что ты хочешь, как-никак - 120 лошадей! - Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая хуйня! Все соки делают из меня! Один человек - это уже партизанский отряд, а два человека партизанский отряд с предателем. Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина. Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами. В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться ещё хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отражённой атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег... - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность… Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. - Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Ну что ты, нет. - Я сплю с твоей сестрой. Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди. Что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это? Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику Похороны в таксопарке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 2 ебанутых обосравшихся пассажира. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ. - Я завтра женюсь. - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!" - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? - У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? - Так же, как и все: решил сократить путь. Стать счастливым просто: начните принимать правильные решения. В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье! Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов. В Дагестане теперь доллары печатают не хуже. - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка"... Разошли по всему контакт-листу IСQ или телефона сообщение "Дашь сегодня в жопу? Только никому ни слова!" и сильно удивись... Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру... Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину - но не знаете, куда её потом приспособить. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... И на старуху бывает порнуха! Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак. Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"? Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Кросаффчег! Диaлог в aське. Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa? Он: Ну конечно могу! Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть? Он: Дa, от ужaсa... Онa: Почему??? Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут... Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену Сару: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему же? - Потому что я им одолжил свои весы. На уроке ОБЖ, учитель объясняет: - По технике безопасности ни в коем случае нельзя совать пальцы в розетку! - Так они и не залезут?! - Так к ним можно гвоздики привязать! Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели. Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов, жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?" Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром - Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило. - Шашлычная, что ли? - Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту "Авенсис" - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили и не проебали! Мы машину купили! - Алло, это женская консультация? - Да - Скажите, педаль тормоза справа или слева? Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно говно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное! - Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась? - В мэрию. - Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит! Из новой инструкции: ... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона. На дне рождения Виктора Януковича выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они ещё никогда не слышали. В этот раз я решил быть с женой поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. И пришлось снова дать в глаз. Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью! Обалдевший от такой формальности со стороны жены, муж пригладил свои взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит: - Так лучше дорогая? Жена: - Намного лучше! - Отлично, дорогая... А теперь, будь так любезна - передай свою пиздёнку сюда, пожалуйста... Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик! - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно. Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы. К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой. Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!". Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов. Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом... Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел. — Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответное СМС: — бл*, конечно пойду... А кто это? ...Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе - он ТАК на меня смотрит... Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше. В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже! - Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован. Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко. О политике – грязно. О футболе – стыдно... Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения. Экзaменaтор: - Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзaменуемый: - Тaксист. Экзaменaтор: - Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!! Экзaменуемый: - Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся... Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку... Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда. Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Дашка, похлопай... - Браво, Надежда Ивановна, браво! Оцифрована, околдована, С Интернетом навеки повенчана. Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде неглупая женщина... Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД: - Лейтенант Сидоров, ваши документы. - Пожалуйста. - Нарушаем? - Ну... - Наша дисконтная карта есть? - Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. - Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго. "Любви все возрасты покорны" - Дедуля с внуком смотрят порно. Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит. У одного колхозника всё время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "Осторожно! В одном из арбузов крысинный яд!" На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка: "Теперь их два!" Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке! Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да! - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе? Спился с курса. Дегенератор идей. Торгово-закусочная деятельность. Коммесрант. Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что Помеpцы с огyдоpами. Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? " 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 17 августа, 2012 - Девушка, не подскажите где банановая роща находится? - Нет... - Ладно у другой обезьяны спрошу. - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Да всё нормально, за ремонт машины плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? Купил у вас шуруповёрт, а он треснул... - Долго пользовались? - Да один шуруп забил.. Судья сурово: -Надеюсь, свидетель, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно: -Да! Обещали двадцать кусков зелени и Audi A8! Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные. Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты. — Тaк, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются. — Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку... Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо. Cтою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:-Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился......оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, бл*, выебываться будет... Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 21 августа, 2012 - Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! - А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом! Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось. Десятый раз смотрю Титаник, Глотая антидепрессант… Всегда рыдаю на моменте, Когда на дно идет бриллиант. нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк. МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл. В шикарном ресторане у мужчины спрашивают: - Что пьет ваша жена? - Мою кровь... Приходит новый русский в церковь к попу и говорит: - Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть? - Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют. - Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? - Хм... Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?! Не пивом единым ссыт человек!(Народная мудрость). Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко... Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что. Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!" — Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолёт. - Не знаешь, как уложить детей спать? Есть старинный рецепт - стакан коньяка! - Как? Коньяк детям??? - Да нет же. Стакан коньяка себе - и фиг с ними, пусть не спят! Муж и жена стоят дома в очереди около туалета, обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный наглый кот и читает газету. Жена мужу: - И зачем мы только приучили эту скотину к унитазу? - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Забыла, где кухня? Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса. Диспетчер тaкси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик». Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa. Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик?» Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт. Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел. О людях лучше сразу думать плохо, чтобы потом не было неприятных разочарований. Священика останавливает гаишник: — Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином. — Господи, ты опять это сделал! Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет, лучше все-таки возьму зеленый. - Какой вкусный салат, дорогая! Сама покупала? 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 22 августа, 2012 - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. - Санёк, ты чё такой сутулый? - Да я обосрался.. - А чё так напряжён весь? - Я ещё не закончил! - Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa? - Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей! - Не зовут? - Не зовут... Звонок в офисе. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает: - Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку Памятка молодому человеку: У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица. Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? — Ну, представьте — я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел — а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни... — Так вы, может, и в ад попадёте. — А немецкий я уже выучил. – Ты в пятницу до скольки занят будешь? – В пятницу я буду занят до понедельника. — Чего не спишь? — В инете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл... Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама придумаю, хуже будет!» Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж@па. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. Котяра был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого ? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты ?! - Ну... накрасилась я! Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство... Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!". Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива! На новой работе шеф спрашивает: - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше... Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно? Поговорке "нет дыма без огня" верит лишь тот, кто сам никогда не был в турпоходе. Женщины тратят деньги с умом. В итоге ни денег, ни ума. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 31 января, 2013 - Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...***А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!*** Берут интервью у режиссера фильма: - Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? - Деньги были настоящие...*** В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "*** Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки? - Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому. *** Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек.*** - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...***- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду?*** - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - От блин! Давно меня так изящно на х*й не посылали...***Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно!*** Подруга рассказала про разговор с матерью дома, во время грозы. Она: Ой! Видела, как за окном ебануло?! Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?!!!! Она: Эм... Видела молнию? Мать: Да... Мощно ёбнуло...*** Диктор начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...*** Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: "Что это за жалкое существо?!". Он недолюбливает меня...***- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!*** - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы бл* кто? 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2013 Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу.*** Безалкогольное пиво "Грустный монах".***Если государство не может накормить свою милицию - то милиция кормится сама.***Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.***Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец...*** Парень девушке, сплёвывая семечки: - Пойдёшь за меня? - Куда?! - В армию, бл*!!! *** - Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста! *** Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.*** - Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю...*** Предложение руки и сердца в Голландии: - Прошу, станьте моим мужем... или женой...*** - Давай кино какое-нибудь посмотрим? - Давай. Залезай в папку mоviеs и выбирай сама, что хочешь. - Так. Папка мультфильмы. 108GВ... даже залезать туда не хочется. - А зря. Мультфильмы там тоже есть.***Отрубите голову петуху и пришейте к краю подушки. Готово? А теперь, попытайтесь внятно объяснить, зачем вы это сделали...*** - Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Ладно обойдемся кругом.*** - Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать - Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...***- Слышь, пацанчик, есть позвонить?... А можно две?***Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль - "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!!".***Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:- Тазик, блевать-с буду!Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!***- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.- Тоже рыбачат.*** Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.*** Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить... ... пока не сгорело всё к ебеням.***- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...***- Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство...*** Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне... Там до сих пор нет ни одного макдональдса!!!***Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас...*** 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 19 февраля, 2013 (изменено) Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт.*** - Просыпайся! Обеденный перерыв! - Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...*** А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.***... Иван Иванович добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно - не очень люблю фоткаться".*** Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.***- Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.*** - Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заебал"!*** В аське. Она: - Напиши что-нибудь приятное для меня... Он: - Прости, но кроме "х*й" ничего не придумываеццо... Она: - И не поспоришь...*** Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.*** Впечатление - шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.***Как глянул, чуть в обморок не обосрался.***Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!***Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в Fоrех или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!*** Все-таки есть отличия мужского и женского мышления! Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...*** Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какое он, в сущности, ебонашко...*** - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной, ссука?!*** - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашёл на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?! - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...*** Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.***Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.***- Матом тебя прошу: приезжай скорее!*** Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь... - С ЧЕМ?*** В темном переулке: - Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай! - У меня только одно, вот... - Что ты мне суешь?! - Гранату.*** - Папа, знакомься, это Света. - Заебись! А ты сам, бл*, кто?!?...*** - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.*** Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?*** - Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно... - Вань, если сделано две дырочки - надо в обе! - Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...*** Психологический тест на определение оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка... Испытуемый: - А у меня ещё один есть! - Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны... - А я сяду в машину и по газам! - Нет, вы боитесь ездить за рулем... - А я выпью для храбрости бутылку водки! - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник! - А я договорюсь... - Не договоритесь - это женщина! - А я познакомлюсь... - Но она страшная!!! - А я-то уже пьяный!!!... *** Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"..***Ничто так не способствует четкости и ясности мышления как перспектива расстрела через две недели.***Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.***Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...*** Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над хуйней, которую она постоянно порет... *** - Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? - Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.*** Режиссёр - актёру: - Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь, а не Жириновского! *** Сообщение по аське: - Привет Вован, это же ты? - Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!*** Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло!***- Девушка, а можно с вами не знакомиться?*** Мужик - девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?".*** Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе! Чувствуете разницу?*** Из новостей. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.*** В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!*** - Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?! - Ну... Можно снять страшных баб...*** Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Ещё раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. *** Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!***Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...***Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.*** Русскому человеку чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот, например, водка с кубиками льда - если такое кому предложить - то по ебалу можно схлопотать моментально... Ну а ежели к примеру водка с кубиками замороженного пива - тогда совсем другое дело!***Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...*** - Курить есть? - Последняя. - Покурим? - Потерпим...*** Две подруги: - Ты чего такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился... - Расскажи! - Да ну... - Ну расскажи! - Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Да, но муж их обоих отпиздил и спустил с лестницы!*** - Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...*** - Когда бабло будет? - Обещали 31 ноября. - Очень хуёво! - Ну, раньше у них не получится... - Да дело не в раньше или позже... В ноябре, бл*, 30 дней!*** Изменено 19 февраля, 2013 пользователем Веселый Роджер 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 22 февраля, 2013 В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял?.... полай.*** У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?...*** На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х*й с ним, давай попробуем...".*** Жена - мужу: - Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать! - Интересно, с кого он взял пример?***Почему у Президента зарплата намного больше моей - ведь толку от нас одинаково никакого?..***В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.***Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.***Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.***Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.***Если дома неизвестно откуда появились цветы - значит, у жены был день рождения.*** Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".*** - Скажите пожалуйста, Вы москвич? - Нет, я русский...***Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.*** - А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал.*** - Какие "90" вы цените больше всего в девушках? - Количество отжиманий...*** - У вас "Одноклассники" на работе заблокированы? - Не знаю... - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!*** - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина!***Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.*** Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка... Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите!!!***Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!*** Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику не получали?***Скажи мне что-нибудь, и я тебе скажу, что ты - пидарас.***Каждый мужчина желает знать, где второй носок.*** - Будешь у меня репетитором? - Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату! - Пельмени? - Согласен!!!*** Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил... Прошло!***Он был настолько вежлив, что казалось - вот-вот наебёт...***Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.***Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.***Ресторан носил логичное название "Прелюдия".***Салат - национальное украинское блюдо из сала...*** - Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз! - Купи лицензионную, не тупи! *** - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле. *** Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается. *** Мужик приходит к начальнику милиции: - У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. - Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...*** - Всем пиздец! - Угощаешь?!***В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.***Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.***Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.***Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...***Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.*** Из объяснительной в психушке: "Сосать х*й инопланетяне всегда отказываются...".***- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на заднице: "Образец"?*** - Дорогой, в постели есть нельзя! - Почему, любимая? - Потом простынь в крошках - коленки болят...*** - Ну и что графолог сказал про твой почерк? - Сказал, что я злой, грубый и агрессивный... - Ну а ты?! - А я занавесил ему по ебальничку за пиздёж!*** 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 26 февраля, 2013 Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!***Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в чём не повинных полиэстеров?*** - Неужели им просто приятно на лошадке катаццо? - Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?! - Знаю, я трахал баскетболистку...*** Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит! - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...". Мужик открывает глаза: - Я так рад за вас, доктор!***Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.*** - Как твоя любимая? - Масло надо менять. Или ты про Иру?*** - Мне тебя не хватает! - Правда?!! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...***Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.***Чем больше женщину мы любим, тем меньше трахаем блядей.***Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.***Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.***Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.***Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.***Получить защёчину...*** - Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения? - Не мешай. Это конкурс "Евровидение". - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов и пидарасов.*** - Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить? - Надень лыжи!***Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.***- Да я с ним на брудершафт блевал!*** Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша. - Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна. - Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.***Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.***Семь признаков стареющей кожи - не ебут всю неделю.*** - Придумайте рифму к слову "мэр". - Вор!*** Зоопарк в Москве. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "АиФ". Журналист: - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий русский! Молодой человек: - Это долг любого мужчины! А я вообще то эстонец из Таллинна, мы к вам на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "Сумасшедший эстонец украл завтрак у крокодила!".***Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней...***В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".*** Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!.. *** - Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку... *** Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 3 марта, 2013 В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.***- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.***Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? " ***- : Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.*** Из протокола: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".*** - Пристрелите его, чтобы не мучался... - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!*** В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Не-а... она у меня красивая...*** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.***Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.***Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.***Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу не могу! Пиши еще! *** Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... *** Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста. *** Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.***У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду"."Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...***Молодая жена с плачем рассказывает мужу:- Я только что узнала - папа обанкротился.- Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед чем, чтобы нас разлучить! ***Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", – заявил доктор экономических наук – сержант Иванов.***Власть портит человека, а безвластие - людей.***Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении.***Беспредел в Чечне. Чеченские терорристы захватили автобус с чеченскими терорристами. *** Если из истории убрать всю ложь, то это совсем не значит, что останется одна только правда - в результате может вообще ничего не остаться. Станислав Ежи Лец ***Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание = Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги = Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать. ***...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... ***Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно. ***elffm:Вводил тут в строке поиска гугла буквы по алфавиту, искал самые популярные запросы. Убил результат на буквы Ь и Ъ!!!Если я ещё могу понять как люди запрашивали "ьз3 скачать бесплатно", то КАК 130 тысяч людей умудрились запросить некое "ЬТЬ", тыщ 40 запросить "ЬКИ", ещё ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ запрашивали "ъжслое" и "ъеччожа"????!!!!З.Ы.Особенно тронул запрос "ьшдутф мудиф". Единственный. Видимо кто-то искал товарища.***Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. ***- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она:- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...***- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика - гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ) +++++ Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных. ***...Малосованный огурец... ***#upgrade<User44> я слышал, тут общаются о железе? <S\_IP> да<User44> есть вопрос...<S\_IP> давай<User44> подрезал я кое где 20 кило аллюминия, мучаюсь вопросом, куда сдать-то? а?***Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения. ***- Я так обожаю своего четвероного друга! - А какая у него кличка? - Диван!***Вчера шеф собрал всех в своем кабинете и позвонил каждому на мобильник со своего телефона. Послушал сигналы вызова. Премии не будет. ***Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!Мудрая мама отвечает:- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? ***Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть- Мама, купи собаку..- Изя не мешай, я не куплю! -Изя опять- Мама, ну, купи собаку!- мама не сдаётся- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...***Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут. ***ANALSUR: я не анальный сюр!!!я Руслана!!!! : (***Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" *** Разнообразие жизни жителя большого города - когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.*** - Глаза у меня мамины. - А сиськи папины? - Иди ты!! - Не, ну ведь правда? - ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!! - Ну а я о чём...*** Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А ещё говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги!! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника?! - Ты чё, стерва, охуела?!!***Час пик в метро:- Девушка, я хочу вас...- Я согласна.- ... попросить...- Я же сказала, что согласна.- ... не давите мне зонтиком на яйца.- Нахал!!!***Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.*** - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик. *** Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил... *** - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, Маша... Кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! *** - Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается. *** Посмотрите, с какой заботой гастрарбайтеры метут московские дворы и красят московские школы! Ведь они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах. *** Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес... *** Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?- Нет. Это сам химик. *** Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться:- Как Вас представить?- Ну, представьте меня в виде унитаза! *** - Обидеться ли женщина, если ее назвать BIOS`ом?- Да, если ей обьяснить, что это "базовая система ввода-вывода"! *** - Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!- Введите! *** пошел в банк карточку кредитную получать...сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?ТЫ БЫ ВИДЕЛ ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.в паспорте оказалась бумажка с надписью Даша и телефоном)))))) ***Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками. ***Из газеты 2014-го года:"Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным."***Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а у Вас пряники свежие? - Нет, очень старые и заплесневые. - А печенье? - Возьмите лучше пряники.***Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! ***Обсуждение запрещенных пищевых добавок:xxx: Е211 в яге есть?yyy: в Яге только Полоний210 не положили, ибо дорого, а так все есть***Покупайте лотерейные авиабилеты! ***Познакомлюсь с симпатичной девушкой... или парнем.О себе: симпатичный парень... или девушка. ***Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:- Ты чего ревешь?- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…***У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.***Я не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная" - то это значит "ебанутая"...***Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.*** - Ты "Невесту любой ценой" смотрел? - Да, уж. - Коротко, о чём там? - Сиськи!*** - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой...*** - Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая? - Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно... - Спереди или сзади?*** ***Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которыеим и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть немогут.***- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.- Синоптики?- Хуже, энергетики!***Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.*****Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша.***Полезный совет.Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.***- Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько ей?- Да полстакана хватит!***- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.- Чего-чего?- Пиво с раками мне принеси, бл* тупая!***Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь... ***Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"***Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.- Само собой, сэр. Это психбольница. ***- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. ***Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".***Если ничего не потеряно, то где оно?!***Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.***Я хрупкое, слабое и беззащитное существо - когда нажрусь.*** Турист присылает СМС из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".*** Сижу за компом. Жена из другой комнаты: - Мяу! Я в ответ: - Угу.... - Мяу! - Угу... - Че "угу"-то??? Мне тут скучно..... - "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.***Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!***Пилот - бортинженеру:- Что за хлопок?- Левый двигатель отказал...- А это что за хлопок?!- Правый двигатель отказал...- А щас-то что за хлопок?!!- А это я обосрался...***У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".***Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.*** 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 11 марта, 2013 Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония теперь независимое государство и пора работать самим. Население в панике!***Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.***Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой. ****Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".***Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.Президент подмены не заметил.Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"***В мужчине ум - решающая ценность И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность И многие другие части тела.*** Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху. На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!*** Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть.***Зима этой весной удалась на славу!*** Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."*** Ветхий завет, книга 1, стих 7. "Дарвин - ЧМО"***Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!***Мужчина как снегопад: не знаешь сколько сантиметров будет и сколько продержится...*** - Молодой человек, она - девушка совсем ещё юная! Постарайтесь быть с ней поделикатнее. Я не хочу, что бы она из-за Вас разочаровалась в мужчинах. - Я всё, понимаю, можете не волноваться. Конечно же, я её деликатно выебу!***ххх: только я могу в течении месяца поливать дерево на работе, и только сейчас узнать, что оно искусственное )))*** xxx: Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался хуйней.***Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость***- Алло! Это аптека? Здравствуйте!- Нет, вы ошиблись. Это офис.- Не может быть! Я набрал номер аптеки.- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... *** 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 9 апреля, 2013 У неё была противозачаточная внешность...***Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.***Мы уже не сидим и не ждём светлого будущего, мы поднимаемся и маршируем в тёмное прошлое. ***Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго. ***Выписка из решения политсовета ЕРВсем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:"Путина в п... !" (президенты),"Путин - през... !" (президент),"Путин нам по... !" (поможет),"Путин - наша ж... !" (жизнь),"Путин нас за... !" (защитит),"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:Кто голосует не так, тот не ест -взял бюллетень, ставь на Путине крест! ***После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - всё равно уже никто ничего не поймёт. ***Спорт - это искусство превращения метров и секунд в доллары и евро. ***Бойся не тех воров, что крадут деньги, а тех, что крадут время. ***Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах. ***"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой. ***Премьер Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей. Детишки приняли президента за своего. ***- Владимир Владимирович, войско взбунтовалось! Говорят: царь – не настоящий! ***Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные" знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные методы, успешно внедряемые в России министром образования... ***- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?- Инквизиторы...***Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.***Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 13 мая, 2013 После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.***– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?– Да.– Ну вот, я пришел.– Круто, а где принц? ***Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):- Сфотографироваться? ***- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.***- Давайте подарим полковнику книгу!- Нет, книга у него уже есть.*** Судят панка. Судья - за что вы убили сорок человек ? Панк - а они над моей прической смеялись. *** Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.*** Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.***Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ... ***Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:— Алло!— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.— Нет, по телевизору!— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!***- Вашу голову посещают мысли о сексе?- Почему посещают?! Они там живут! ***Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:- Довези до Ярославля, братан.Ну, таксист на своем лопочет, типа не понимает, мол говорите по английски. Новый русский:- Чувак, я лимон баксов плачу!Водила на чистейшем русском:- Вам в Брагино или за Волгу?***- Рядовой Иванов!- Я!- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!- Кирпичом?!- Вы же коммунист!Иванов ломает кирпич об колено:- Я собью два самолёта!***Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится: - У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!- А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту:- Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть! ***К одесситу подходит приезжий с чемоданом:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! ***- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я!- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... ***Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу... ***Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.Но армия добралась и до него.Смотрите на видео "Кот в сапогах". *** В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: - Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа? - Старшины Пилипчука! - Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой? - Старшина Пилипчук! - Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне? - Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет: - А пуговичку-то застегните, товарищ генерал! - Что?!? Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: - Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторя- ет! *** 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 21 мая, 2013 Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви-таки говорите мне за осторожность?***Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь... ***Просматривает внук старые фотографии деда фронтовика, до этого дед ему неоднократно рассказывал о своих военных подвигах. Вдруг попадается ему фотография, на которой изображён дед в гражданской одежде в окружении эсэсовцев с поднятой правой рукой приветствия Гитлера. Спрашивает его внук: "Дед, что это значит?", а дед отвечает: "Да, это немцы хотели расстрелять всю деревню, а я перед расстрелом поднял руку и говорю им: Минуточку!!" ***Что такое шопинг,Нам открыл мудрец:Шопинг бабе допинг,Мужику – пиздец!***Четвёртый раз подряд - ему всё малоА час назад подумать кто бы мог!Ведь я его совсем не соблазняла:Сидела скромно, теребя сосок.***Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами! ***Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку??? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!***Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче***...И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво***Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению*** Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтер Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку - то утром голова не болит. *** В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота. *** Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.Там спрашивают:- Вы где?- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...- Давай плохую.- Это пещера снежного человека!- А какая ж тогда хорошая?!!- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!! *** 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 29 мая, 2013 ет суд:- Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?- Дa, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: "Снимай шапку и куртку!" Ну, я и снял с одного шапку, а с другого - куртку.***Недавно молодой ученый А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме...***Lotox: Что с сервером случилось?Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )Lotox: бл* )***xxxВ Assassin's Creed 2 будет секс!уууУРРРА!!!уууу меня хоть где-то будет секс!!!***Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет. ***Из приказа о наложении штрафа работнику магазина:Штраф 1500 руб.Показал средний палец правой руки, на вопрос покупателя: "И где же ваши скидки?"***Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам!***Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:- Рабби, что можно сделать?- Интернет есть?- Есть!- Тогда продавайте корабль.***Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют :)За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «Ебтвоюжмать!!!» убегая :)***Что бы было если бы реклама не врала? 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 9 июля, 2013 Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.*** Янукович – украинской делегации на Совете Европы: - И помните об этикете, бля... Вилки в левый карман, ножи - в правый...***А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!*** - А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится...*** Приемка товара в секс-шопе: - Маашаа! - Ааа! - х*й на!!!***Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются... ***- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?- Видит Бог, оно будет проиграно.- Зачем же его начинать?- Чтобы выяснить, кем именно.***Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится, тогда и домой пойдем.Голос с задней парты:- Дайте я его сожру! ***Мама сыну:- Зачем ты на двери в кладовку букву Ж нарисовал?- Это не Ж, это снежинка.- А пьяным гостям ты это объяснил?***Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. ***- Так, молодой человек, где хотите служить?- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.- Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО! ***Военкомат.- И кем Вы хотите служить?- В лётных войсках!- Вас не возьмут из-за повышенного давления...- Ну, тогда в ПВО!- А почему так?- Если я не буду летать, то никто не будет! ***Hа учениях.- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?- Конечно, братан!- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:у вас есть вода?- Hикак нет, товарищ сержант!***Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..." *** 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
рама 270 Жалоба Опубликовано 10 июля, 2013 Дочка: - А у тети Вали будетребенок?Мама: - Да.Дочка: -А где он сейчас у нее?Мама: - Ну... В животике. Далее следует длиннаяпауза.И уже у самого дома дочкаговорит:- Мама, вот тыговорила, чтоесли сосать грязные пальцы, то в животе заведутсяглисты! А что же надо сосать,чтобы завести детей?!Папа останавливает машину,бросает руль и выпадает измашины с громким смехом **** Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? ! **** Разговаривают две старухи.- А я матом перестала ругаться.- А я в бога перестала верить!- Пиздишь!- Да вот те крест! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
noname 257 Жалоба Опубликовано 23 июля, 2013 Идут две бабы с сенокоса.Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.Одна: — Кино, штоль, снимают?Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Brand 423 Жалоба Опубликовано 10 августа, 2013 Возможно боян! - Что самое главно в мотокроссе? - Шлем и шубы! - Шубы?? какие нахер шубы??? - Шеелые пеедние шубы!!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 13 августа, 2013 Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... *** Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться! *** Решение проблем по-русски: - Хорошо бы, НО... - А почему бы и НЕ... - А ну его НА...! *** Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? *** - Господа, а давайте устроим бал! - Давайте! Я сбегаю! *** Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки. *** Скажи мне все, пока я не заснул... *** Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - английская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ - российская бабушка повязала сомалийскую бабушку. Относительно вязания спицами - не поняла вопроса. *** Греки, задолго до кризиса, любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор?! *** Финал конкурса "Мисс Мира". три претендентки - француженка, англичанка и русская. Каждой задается один и тот же вопрос: - В результате кораблекрушения вы оказались на необитаемом острове. С вами 30 мужчин. Ваши действия? Англичанка:"О, я буду всё время молиться, чтобы Бог спас меня от них, и конечно, Он сделает это!" Француженка: "Я выберу самого сильного из них, и он защитит меня от остальных". Русская: "Ну, вопрос я поняла. А в чём проблема?" *** Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в хорошем костюме, срезающий грибы картой Visa Gold. *** - Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову. *** - Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю... *** - А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!" *** - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... ** 2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь! *** - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение! - Не скажи, он к этому очень серьезно относится... *** Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет. *** Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня! *** Когда Алена подтянулась 40 раз и 60 отжалась, физрук передумал оставлять ее после уроков. *** Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет. *** Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась. *** А ежик сам виноват! Нечего было сворачиваться в комочек! Тогда бы любителям живой природы не пришлось насмерть забивать его палками, чтобы полюбоваться на его симпатичную мордочку *** - Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!! - Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! *** Культура - это то, что заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось. *** Новость: В Японии создали унитаз на колесах xxx: Тю. Унитазы на колесах уже много лет производит автопром России и Украины. *** С форума "Вопросы домашнему мастеру". ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)... Комменты: УУУ: В лесу весело ебетали птицы. :) ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :))) *** Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей... Кавказец, выпучив глаза: - Гусей? *** В психиатрической лечебнице. - Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно. *** Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!.. *** Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "Прафти... я офыбався..." *** Вот метод, который позволит справиться со стрессом. 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой за горло. *** На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики Сергей Шматко ответил: - Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы. *** Если пипец случился у... ...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. ...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. ...РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно. ...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию. ...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет. ...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. ...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее. ...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут. *** Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. *** Любовь зла... Все козлы!!! *** В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): - Мне, будьте добры, курочку! - Пожалуйста. - Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! - Как прикажете, соусом польем. - И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! - С чесночком обязательно. - Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! - Ну, уж морковочкой... сделаем. - Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! - Сей момент, петрушечка имеется. - Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! - Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. - Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! - Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ! *** Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект - электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история. Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!.. А вы говорите - Чернобыль... PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло. *** - Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер! - Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном! *** - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что же? Это ж учебные прыжки. *** Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. *** Писателя Первухина спрашивают: - Чего невеселый? Дома плохо? - Да нет, все в порядке. - Сын на второй год остался? - Напротив, на одни пятерки учится. - Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? - Да уж кончил, третий этаж отгрохал. - Деталей к машине не можешь достать? - Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит... - Так в чем же дело? - Народу тяжело... *** - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... *** Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. *** Хочешь без риска удвоить капитал - положи деньги перед зеркалом... *** Социологическое исследование показало, что 40% депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее. *** Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. *** Некоторые люди на свой страх и риск могут только обосраться. *** Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду. *** Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках? *** Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах! *** Знаете ли вы, что уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать. *** 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 19 августа, 2013 Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.***Ординатор спрашивает професора:- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию. ***Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета. ***Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого я очень-очень люблю мля, песню группы Ленинград "Алкоголик и придурок"!***Экзамен по ветеринарии. Профессор:- Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос! ***Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает: - Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает: - Председатель в поле! - Как? Вы говорите по-английски? - Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя. - Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит. - О це она может! - Но она говорит, что закончила Оксфорд! - Не, це она п%здит! ***Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну, сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит: - Даааа!!!Майор другому и говорит:- Старлея не берем больше, он обжора и п#зд#б#л.***Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. ***Девственность не порок, а половая безграмотность. ***Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик! *** В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку. В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку. *** Девушка звонит парню:- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.- У меня установочных дисков нет!- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта. *** Мужчина подходит к продавцу:- Здравствуйте, между прочим!- Да пошел ты... на всякий случай! *** Важная вещь, которой не хватает в лифте – это кнопка "давай быстрее, я писать хочу". *** В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:- Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким?- Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой сын? *** Я как магнит. И не потому что притягиваю людей ... просто липну к холодильнику. *** Из новостей 2020 года:- В Москвабаде вспыхнули беспорядки в русском квартале... ***Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... ***Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось. ***ххх: а у меня один знакомый чинил паяльную станцию этой же паяльной станцией. пока током не ебнуло***xxx: Ну я туда сходил. Ничего не понял, но интересно.ууу: У моей кошки такая же реакция, когда с ней разговариваешь.***xxx: Вчера что-то случилось с видеопроигрывателем на компе. Он открывал видео но, не реагировал на клики мышки. Даже промотать видео нельзя.xxx: И вот вчера я впервые в жизни просмотрел порно-ролик от начала и до конца.***на православном форуме:> Батюшка, я случайно осенила крестным знамением унитаз. Что мне теперь делать?***Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:Я: Привет, я ВаняОна: Привет, я МашаТелевизор: Привет! Я грибок стопы...***эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки***xxx: У меня хард накрылся -(yyy: Не расстраивайся! У тебя теперь будет новая пепельница, прикольное зеркальце и ДВА! магнитика.***xxx: Вышел с племянником погулять. У него велик трехколесный. Переползали через бордюр, мелкий упал, заплакал. Я его поднимаю, говорю: "Миша, не плачь, мужики не плачут, будь мужиком". Еле сдержался чтобы не добавить "блеять"***Из кода опроса, последний пунктКакая у вас операционная система?<select name="os"><option value="win">Windows<option value="mac">Mac OS<option value="linux">Linux....<option value="win">Не знаю</select>***c хабраtrack: Вообще меня всегда поражает и поражало, как айтишника, который живет в панельном доме в каком-нибудь Бирюлево (если не в Нижнем Тагиле), питающегося по преимуществу пельменями и дошираком, курящего в день по полторы пачки «Петра I» и пьющего по три-четыре бутылки дряного пива типа Балтики 9, ну очень беспокоит влияние WiFi на его драгоценное здоровье. ;)***xxx: а поймав букет невесты его, как и счастливый билетик, надо сожрать?!***Очередная новость:В Челябинске ревнивый муж убил жену фаллоимитаторомодин из комментов:Я два года жду реализации такого способа убийства в Хитмане***Gaiden: Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...Lady: Какая??Gaiden: Я забыл, как тебя зовут.***ххх: Знаешь, я была так тронута твоей наивностьюххх: До тех пор, пока не поняла, что это неизлечимая тупость...***x_bl_x: похвастаться тебе хочу.в школе задали сделать доклад о любом животном/насекомом/птице.мой понес "жуки-могильщики, замечательные мертвоеды"***<Lost_Viking> фюююю-фюю-фюю-фю-фюю-фю-фю-фю-фю-фю-фю-фюююю<Lost_Viking> донт вори<Lost_Viking> фю-фю-фю-фю-фю-фю-фюююю<Lost_Viking> би хэпи<Lost_Viking> фю-фю-фю-фю-фююююю<Lost_Viking> донт вори би хэпи<горемыка> вы прослушали монолог: я нихуя не работаю и у меня высокая зарплата!<Lost_Viking> ой.......<горемыка> Саша, через 5 минут ко мне в кабинет с отчетом!<Lost_Viking> бля...***Звонок:- Это приют?я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?- Нам нужна кошка. В прокат, на времяя: Это как?- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!***Eugenius: меня пельмени боятсяEugenius: всплывать не решаются и держатся вместе***Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?"Ответ достойный вовера:"Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!"***Асфальт: Сын смотри детскую педерачу по зомбоящику.Асфальт: Там типа викторина. Ведущий загадывает загадку: "На реке большая драка, там поссорились два...". Две команды детей угадывают.Асфальт: После минуты раздумий одна из команд уверенно ответила...Асфальт: ГЛОБУС.Асфальт: КАК???***XXX: то, чем я занимаюсь тут, называеццо по-умному "оптимизация бизнес-процессов"XXX: а на деле я просто хожу от одного к другому, и задаю им вопрос: "ты, сцуко, работать будешь? да? и когда?"XXX: сцуки удивляюццо и что-то делаютXXX: поэтому у меня тут репутация эффективного менеджераXXX: хотя 3/4 времени я сижу в ЖЖYYY: у нас это называется "ведущий специалист"***xxx: тебе уже 27 лет, физиологически организм перешел в ту фазу, когда он уже не растет, а использует те ресурсы, что накопил в процессе роста, вот и подумай что накопил твой организм, если ты пил и курил беспробудно все время, пора всерьез задуматься и выбрать короткую и дряблую жизнь или долгую и счастливую, с семьей и без отравыyyy: Я так понял.. добрым эльфийским магом мне становиться уже поздно?***На форуме ixbt:xxx: Хотим приобрести ТВ, желательно с 3D в пределах 25 тысяч. Что можете посоветовать?yyy: Копить дальше.***ууу: Есть планы на завтра?ххх: Нет.ууу: Договорились! :)***xxx: Хороший научный руководитель обязательно научит своего студента чему-нибудь полезному. Мой, например, научил меня правильно курить в лаборатории - возле включенного вытяжного шкафа;)***Kirli: Блин, как перепрограммировать кота?+DeaTh+: Нафиг?Kirli: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<***xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал!z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел***xxx: Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на на целое кино!yyy: Фиг с ней, с водкой (простите такое кощунство). Вот когда под педали залезает пекинес или котик...zzz: Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!***Biba: Ща в Форд звонилBiba: Узнал, что это не "самая говняная" комплектация называется, а "базовая"***Tungsten: Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.***nefors: зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости***Из обсуждения на хабре горнолыжной маски для экстремалов с интерактивным дисплеем, который показывает скорость, время в прыжке, его длину и высоту, местоположение по гпс и кучу разной другой информации:....BupycNet: А они показывают баллы, комбо прыжки и турнирную таблицу?Ocelot: И количество оставшихся жизней.***Я сегодня попал в ДТП. На Буханке. Разбил BMW X5.Спросите, чем? Трамваем.Спросите, как? Я толкал трамвай.Это правда :) Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр!) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...***<Cancel> а цианакрилат сколько схватывается?<ArtifTh> мгновенно<ArtifTh> если это пальцы<ArtifTh> и до нескольких часов, если это что-то, что надо срочно склеить***Из обсуждения максимальной скорости на карсах.nissanz3502: кад в питере, участок от пулковского шоссе до ломоносова. ездят и 270. ехал сам 240, а меня согнали дальним светом и резво обогнали...alex-3000: а я ехал там 300 и мне фарами моргалиАдольф1: Превысил там скорость света, поэтому как моргали - не видел, но ехали вплотную!***daemith: Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства***xxx: а чего бы хотел?yyy: я бы сейчас хотел написать курсачxxx: хмммxxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуруxxx: и укладываю тебя спатьyyy: оооооxxx: я открываю твой курсачxxx: он такой большой...xxx: целых %sheetcount% страницxxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатостиyyy: оооооооооxxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источниковxxx: я достаю свои вводные конструкцииxxx: и подчинительные обороты...yyy: ооооxxx: твой курсач становится все больше и большеxxx: он такой влажныйxxx: (от воды)yyy: дааxxx: еще немного.. главное - не останавливатьсяxxx: мои движения становятся быстрыми и исступленнымиxxx: я пихаю в него ссылкиxxx: и на последнем издыхании пишу заключениеxxx: финальным аккордом звучит список литературыxxx: ...xxx: о да.xxx: как тебе, милый?yyy: я сдалyyy: два раза***На одном из новостных сайтов - "Антивирус Avira сам себя принял за вредоносную программу".ххх: Ну у меня собака тоже сама себя за жопу кусала. А потом ходила на всех обиженная...***xxx: где кнопка? как подписаться? КЭП?Kapitan O.: Извини, сынок, я отвечаю только на вопросы, имеющие очевидные ответы. Захочешь узнать, где живёт лесной хорек или какого цвета зелёный чай - обращайся.***Lana_Sator: персонажи, ведущие однообразный (чаще унылый) образ жизни, имеющие какие–то чувства и желания, но по каким–то причинам (не связанным с физическим здоровьем или материальной стороной вопроса) не шевелящие даже пальцем в сторону удовлетворения этих желаний и чувств. конкретнее — привыкшие жить дома за мамкин счет, или привыкшие к давно разлюбленной девушке, которая годами на них продолжает ездить, боящиеся чего–то поменять и попробовать что–то новое — даже для самих себя.Mtar: "умеют принимать решения, ставить цели и приходить к ним." я вот принял решение после работы пойти в магазин, купить еды и играть до часу ночи в скайрим. уверен, что к этой цели сегодня я приду. я решительный самец?nForce: до часу? Тряпка!***На соревнованиях по гребле американский спортсмен, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.***На таможне:- Откройте свой чемодан.Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин!- Да- А почему желтого цвета?- Теперь банановый!!!***Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок: - Дёрни за верёвочку - дверка и откроется... - Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!*** 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2013 - Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводумоего лишнего веса!- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!- О каком ребёнке?- Так ты не беременна?!***Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Дежурный прапорщик Петренко как-то занервничал и решил не поднимать трубку***dim_ok (14:55:51 23/11/2009)я только что нарколога прошел :-)maniar (14:56:32 23/11/2009)Сохранись :-D***Girlfriend (22:36:28 13/11/2008)Вот и я не знаю что дальше,я ужасно боюсь,когда подумаю как встретимсяLors (22:42:45 13/11/2008)А я представил: ясный солнечный день, вокзальная платформа, на которой уже почти не осталось народу. Сидишь ты, волнуешься, нервно кусаешь нижнюю губу. Ты одела тот же зелёненький костюмчик, в котором тогда фотографировалась, чтобы я уж точно узнал. И вот ты поднимаешь взгляд и видишь невысокого молодого человека с белыми розами, который, сосредоточено озираясь, силится найти кого-то в толпе. И вдруг ваши взгляды встречаются. Он широко улыбается и ты улыбаешься ему. Он быстрым шагом несётся к тебе, обуреваемый восторгом. Ты встаёшь, чтобы поймать его в объятия. Потом вы опоминаетесь и смущённо смотрите друг на друга. Он тебе таки вручает цветы... и целует тебя.Lors (22:43:16 13/11/2008)И тут прихожу я и пижжу его % )***Диалог у книжного киоска. Мужик:- У вас есть "Работа"?Продавец:- Нет, закончилась.Мужик, вздыхая:- Тогда давайте "Криминал"...***- А что девочки с Тверской пропали?- Так установили автоматы...***- но мы же не можем прямо тут- физиологически - можем- но мы же не животные- биологичеcки - животные- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы- теоретически - есть***xxxНаконец-то нашёл ту единственную...классная девчёнка кстати...xxxНа компе сразу столько места освободилось...***Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело?Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт***Ираидау нас сеня -42Ираидая пуховик сломала(((***Объявление на подъезде: Сниму квартира в общежитий. Спакойный руский семья. Тел. 111-1111.***am_baal: Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.***- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...***Ведьма:кстати, дома вазы вообще-то есть?Trener:Есть. Нива.Trener:ВАЗ 21213***он: тебя как звать-то?она: 17, а тебе?он: эээ-) ф точку!=) Из Иркутска!***Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!- Ну и?!- Ну и не обманул, гад...***Отец спpашивает сына:- Hy как yспехи в школе?- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!***Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:- Это вы анализы вчера сдавали?***Хитрый совет от юриста:Господа,если Вы болеете и берете больничный, то рекомендую Вам брать его с середины недели,т.к. выходные Вам будут оплачиваться тоже как больничный.а лучше - не болейте:)***Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.***Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)***Dmitry (12:03:29 2/08/2007)Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?***Ditrih: Приветище! Ну как букетик выбрал? Ей понравилось? Секс был? А чё так?***Дед поймал золотую рыбку, выпросил у неё бессмертие, пошёл в лес и говорит с хитрецой:- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить,... а?... и пошёл.***Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...***"меня девушка заставила порнуху снести.. А потом бросила.. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?"***Paf > Поездка в крым задалась с самого начала.мы ехали в поезде между двух купе, в одном студенты учили негра, который ни бе ни мэ по русски, петь в лесу родилась ёлочка, а в другом бывший винтовой нарк,весь в татухах, ныне проповедник баптисткой церкви рассуждал с только что дембельнувшимся десантником о войне с точки зрения библии.. ну и наш ржач добавлял колорита) короче проводница утром чуть ли не с каждым прощалась с облегчением =)))))***Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроенияОна: А вообще у меня месячныеОна: И мать беситОна: Вот***Olegeo: сайт быстрее напишем чем я думалOlegeo: потому что последнее обновление в танках - хуйня полная...***Из обзора 3D news: От злости мы решили спалить эту память и подали на нее 3 В (при штатном значении Vmem = 1,8 В). Это вполне оправданно, поскольку в 2008 году мы еще не сожгли ничего дорогостоящего. К сожалению, память GP1066D264L5/2GDC не сгорела, а заработала на частоте DDR2-1368 МГц.***[9:07] Рома (ROMA): Я ВСЕХ ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!!![9:07] Рома (ROMA): Во мне стока позитива![9:08] Рома (ROMA): Люди, любите друг другаааааа[9:13] Алексей (KIP4): Рома иди на х*й***Наташазато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?deMoneты сейчас про географию или анатомию?***<Пишем_свой_ник> давайте больше акцентироватьтся на общении а не на скачивании, скока можно качать<B@][5teR> вообщето это файлообменник*** Парень жалуется приятелям:- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...- И что коты?!- Да что коты... Щенки никому не нужны?***Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.***Глаз у нее не счесть,Уши растут везде,Крылья наверное есть,Живет эта тварь в гнезде.Есть у нее голова,А может и не одна...Это ведь вам не сова -И точность тут не нужна.Есть у нее рот, -В одной из ее голов;Мяукает словно котИ видит как сто кротов.С краю есть сотня ног,А посередке хвост,Сбоку растет осьминог,А снизу жираф в полный рост.Спросите, что я курю:Это вопрос не ко мне.Просто херню я порю,О неведомой миру хуйне!***она: Научись играть на гитареон: Зачем?она: Ну будешь под луной мне песни петь :)он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?она: Как романтично...***Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.***Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.*** Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...*** Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!*** - А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс? - Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.*** - Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.*** - Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня. - Я не могу без тебя. У меня денег нет.*** Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!***снова радуют ответы.гугл.руВопрос: Может ли особь женского пола быть гопником?Ответ: Жену себе подыскиваешь?***Он: Я пойду ради тебя на всё.Она: Так уж и на всё?Он: Ну да...Она: Тогда иди на х*й!***Бродя возле общаг, можно наткнуться на объявление типа: "Куплю пиво. СРОЧНО!!!".***Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!***к этому:Друзья пешеходы! Давайте придумаем какой-нибудь знак (жест), который показывает что мы признательны автолюбителям, что те останавливаются и уступают нам дорогу на нерегулируемом пешеходном переходе-----------------------девушки могут сиськи показать, к примеру***Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция - значит, вы что-то неправильно делаете.***DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов.***Z:мне одна девушка предложила жить вместебез личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надоя ей хомячка купилона в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессияя этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и береттут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы.на следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделениетеперь хомячки проходят парашютныю подготовку.когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделасьфиг пойми вас женщин***Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть***-кто хочет научится целоватся по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"***По поводу конца светаИ наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Веселый Роджер 202 Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2013 - Дорогая, вкусный торт!- В магазине купила.- А сама такой же испечёшь?- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...***Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально".***kmatalist: мне нужен твой советkmatalist: срочноkmatalist: жизненно необходимzork#23: пей***Уважаемые Коренные Москвичи и "Москвичи" не надо выебываться в метро, толкаться в вагонах, на эскалаторах, делать страшное ебло на улице когда у вас спрашивают как пройти или проехать туда - то туда - то и демонстративно делать вид что нихуя не к вам обращались, нам бл* по приколы шариться в вашем муровейнике с чемоданами, рюкзаками, сумками, это все бл* потому только что через ВАШ ГОРОД ЛЕТАЮТ САМОЛЕТЫ И ЕЗДЯТ ПОЕЗДА.. короче бл* УБЕЙТЕ СЕБЯ.... или вспомните за чей счет живете***<Gil>: Андрей, у нас принтер не печатает, зайдите!<Vosk>: Занят, часа через два!<Gil>: Платим налом!<Vosk>: Щас буду...***Настоящие друзья, это те, кто приходит на ТВОЙ день рождения к ТЕБЕ в квартиру без звонка, без подарка и с порога вопрошают: "Сука, хуле трубу не берешь бля?!"***Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...Она:- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.Парень:- Что же он сделал?!!!Она:- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....***Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она ни куда не улетит на зиму...***Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.- Лиса, дай рыбки!- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...***песец у нас продаваны.....стою в серверной... дверь открыта. заходит продавец.П:лех а что это такое"я: СервернаяП: А тут радиация есть?я: есть!П: Ну серьездно?я: Серьездно есть.П: а чем это грозит?я: детей не будет.П: а чем измеряете?показываю на пульт от кандиционера, а на нем термоетр 18 градусов показывает...Я: вот видешь 18 это пока не смертельно а будет 20 все считай пиздец...я даж не успел заметить как он из серверной сбежал....***Вы тоже в ответ на секретный вопрос "Имя домашнего животного?" пишете имя жены?___________Пока не женат, пишу имя сестры :)***В глазу отвертка, распяты рукиИгла под ногтем, вместо задницы - ранаА ниже подпись «Смотрите, суки,Что за рассылку бывает спама!»***<+feNriZzz> у кого есть инфа по SQL????<SQL> у кого есть инфа по +feNriZzz????***Garret:Вопрос №65:Выберите основные причины искажения сигнала при передаче.Garret:Экскаватор***Jazzстатус: злой,суки бля уволили...KaazТы знаешь,твой статус и шарик дня рождения рядом с ним как то не сочитаютьсяJazzэто не шарик это гандон и он символизирует моего директора***Житель Перми нанес черепно-мозговые травмы двум сотрудникам милиции, выкрикивая, что глава МВД РФ Рашид Нургалиев "разрешил бить милиционеров"... а вы тут со своим Челябинском))))***Ananist: а я день валентина не отмечаю!Gress: а тебе походу и не надо...***поставил на свой мак ОСХ "леопард" ну там красиво все и т.дубило вот что: там в finder (типа проводника в винде) есть функция графического отображения файлов и папок. Так вот, в сетевом окружении компьютеры Виндовс отображаются как старые 14" мониторы с синим окном смерти, а компы под Маком как широкоформатные ТФТ мониторы.люблю Эппл, они такие юмористы )***Crabbb: Сёдня иду, вдруг здоровый щит такой висит рекламный. На щите изображение Дофига ментов с цветами, рядом какие то дети, женщины и надпись "МВД России, мы ждём тебя дома"Crabbb: какого хрена вообще им у меня дома надо.....***<Absinth> А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть***Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.***Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.***Жизнь в доме шла спокойно...Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...***Жена говорит мужу:- Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил...Муж:- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему ещё один шанс?***Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.***Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой***Dophin (14:52:28 24/07/2008)светкСветуличка (14:52:39 24/07/2008)оуDophin (14:52:40 24/07/2008)ты мне нужна как женщнаСветуличка (14:52:57 24/07/2008)я согласнаDophin (14:53:11 24/07/2008)скок стоят макароны?***- Василий Иванович, ты не еврей?- Видите ли, Пётр...***<nikita800> ахренеть, в гугле новая карта мира<nikita800> теперь на крыше моего дома видно каких-то монтажников, которые пиздят кабель***с КМППозавчера по пьяни я поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста.Бля, Фурсенко, ты?***xxx: У меня amd и nvidia — всем доволен, профессионально занимаюсь тяжеловесной графикой. На второй машине интел и радеон — подвисает (правда тут уже каспер вмешивается)yyy: [irony]У меня «мазда» с АБС и АКП, всем доволен, работаю таксистом. Вторая машина — «тойота» с подушками безопасности — медленно ездит (правда, она на ручнике).[/irony]***Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.***"Крылья Советов" разгромили "Терек" в Грозном.SeadogX (20:58 14.03.2008)counter-terrorists win.***upd4:мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))***Умный мужчина никогда не кричит на женщину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!!!***Профсоюзное собрание. Председательствующий:- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется.Недовольное гиканье и шушуканье.- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.***Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.***Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его. Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$ снова написал Богу:"Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они вычли 95% на налоги".***- У Вас водка есть?- А тебе 18 есть?- А у Вас лицензия есть?- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...***- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у неё телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.- А ты сколько зарабатываешь?- Три миллиона долларов в месяц.- Не, она у тебя не дура.***xxx проверь почту?yyy яволь май фюрерxxx а по русски?yyy хорошо мой вождьxxx ну ты загнул...)xxx а это язык какого "племени"?)yyy это язык племени немцевxxx понятноyyy неужели про Адика фюрера не слышала ничего? o_0xxx Впервые слышуyyy был такой милый дядечка, правда он помер 65 лет назадyyy его ещё еврее не любятxxx и кем он был, тот дяденька?xxx Отстреливал евреев?yyy ну не то что бы... скорее не любил оченьyyy а вот его именем около 6 млн. истребилиxxx А был то кем он?xxx А он об этом ничего не знал (об истреблении)? Или это с его подачи?yyy Ты точно про Гитлера не читала ничего?xxx Точно*YES*yyy тоды ойyyy это небольшой кусок истории человечества с 33-45 год примерноxxx А про истребление евреев слышала. И даже видела док. фильм. Правда давно.yyy а про вторую мировую войну?xxx Конечно слышала, но подробностями не интересовалась.yyy понятно***она: ну построй из себя сверхумного еще чуть-чуть.)меня это прям так заводит.)он: о да, детка, квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов...ты уже мокренькая?она: да, пупсик, я уже затопила соседейон: оу.... тогда угол падения равен углу отражения, а сила равна произведению ускорения на массуона: еще, еще! глубже! глубже знания!он: средняя масса африканского слона 10,5 тоннона: у меня свело правую ногу!он: крепостное право отменил в России Александр 2-й в 1861 годуона: у меня свело левую ногу!он: а теперь, ты будешь биться в экстазе!число Пи с точностью в 510 знаков после запятой!!!!пи = 3,141 592 653 589 793 238 462 643 383 279 502 884 197 169 399 375 105 820 974 944 592 307 816 406 286 208 998 628 034 825 342 117 067 982 148 086 513 282 306 647 093 844 609 550 582 231 725 359 408 128 481 117 450 284 102 701 938 521 105 559 644 622 948 954 930 381 964 428 810 975 665 933 446 128 475 648 233 786 783 165 271 201 909 145 648 566 9...***Коллеги, все вы, скорее всего знаете, что был приобретен новый сервер.Его ввод в эксплуатацию займет некоторое время. Однако уже сейчас вы можетезабросать меня письмами, в которых будут содержаться так всеми вами любимыепароли...То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией 123 на всех, номожет кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?***Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"-Слышь, чё такое декаданс?-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.Кратко, емко и точно.***<Изнакурнож>> Yngvar, давай сюда свой адрес почтовый<Yngvar> xxx.yyy@gmail.com<Изнакурнож> Yngvar, ты типичный компутерщик. ПОЧТОВЫЙ!!! в котором индекс и все такое!!!<Yngvar> ээ<Yngvar> ыы<Изнакурнож> Yngvar, это впечатляет<Изнакурнож> Yngvar, и как ты без адреса живешь?:))))))* Teron (Teron@aaa.bbb.ru) has joined* ChanServ gives channel operator status to Teron<Изнакурнож> так, мальчики, толку от вас никакого:))))<Изнакурнож> ушла разговаривать с разумными людьми:)))<Yngvar> Teron, прикинь, она попросила почтовый адрес. я ей дал свой емейл - так она про какой то адрес с индексом говорит<Yngvar< Teron, я вообще знать не знаю, где в емейле ещё и индекс есть. Вот у тебя в zzz@perm.ru где индекс?<Teron> Yngvar, че такое индекс? это как index.php ?<Yngvar> Teron, наверна*** Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять–таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
