Байкер - хороший. Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот. то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются. Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо “Байкера обыкновенного” иногда встречается вид “Байкер подростковый”, называемый так же “Рокер поганый”. Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле “Восход” без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречаетс так же “Картофельный байкер”. Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле “Урал”, в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле. Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи “Байкер обыкновенный” образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семь байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигатьс необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманыва его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!
Используема литература:
- “Байкер - вот он какой!”; Издательство “Просвещение” 1988 г.
- “Тактические характеристики Байкера Обыкновенного”; Издательство “Военна книга” 1953 г.
- “Васька - байкер”; “Детгиз” 1968 г.
- “Привет тебе, товарищ байкер - человек и мотоцикл”; Культпросветлитература 1921 г.
Еще лет пять назад ни о какой типизации российских мотоциклистов и речи быть не могло. Большинством выступали приверженцы отечественной мототехники. Ныне «жить стало лучше, жить стало веселее», и, вопреки мрачным предсказаниям, лавинообразный спрос на мотоциклы продолжается. Книжку «Русские мотоциклисты» писать пока рановато, однако кое-какие наброски основных типажей сделать можно.
Спортбайкеры
Уж сколько раз твердили миру, что запредельные скорости - не главное в этой жизни. Ан нет. Не прислушивается народ, отмахиваясь от надоевших нравоучений. Мол, «какой русский не любит быстрой езды», - таков главный аргумент спортбайкеров. При этом многие из них забывают, что наши дороги изобилуют трещинами, ямами и открытыми канализационными люками. Мнение, что спортбайк - пуля убыстренного действия и на дороге в городе он абсолютно неприемлем, высказывают ВСЕ спортсмены, СЕРЬЕЗНО участвующие в шоссейно-кольцевых мотогонках.
Понятно, что под одну гребенку всех не зачешешь, потому рассмотрим тип наиболее социально опасный, он же «пластмассовый».
«Пластмассовый» покупает мотоцикл, повинуясь внезапному порыву, часто не отдавая себе отчет, зачем он это делает. Чаще всего, спортбайк покупается по принципу «это круто» или «у братана такой же, а я чем хуже?». И, конечно же, мотоцикл должен быть мощным, крупнокубатурным (600 см3 - для лохов), и, желательно, последнего года выпуска.
Само собой, владельца не смущает то обстоятельство, что его опыт вождения ограничивается детскими воспоминаниями о поездках на мопеде «Карпаты». Исходя из собственных представлений о крутизне, «пластмассовый» часто полагает, что комбинезон (реплика, разумеется!) создан специально для дефилирования по тротуару в местах скопления мотоциклистов. Ничего, что ноги и руки скрючены, спина напоминает хребет динозавра, да и ходить со шлемом на голове неудобно - зато все завидуют! А самое страшное начинается, когда пластмассовый выезжает на улицы города. Он четко помнит инструкции себе подобных: открыть ручку газа, двигаться быстро и строго по прямой. До первого поворота все вроде идет хорошо, а потом начинаются проблемы, на пути возникают досадные помехи вроде столбов и троллейбусов, в итоге красавец-мотоцикл увозят в ремонт, а бедолагу владельца с травмами - в Институт Склифосовского.
Владельцы японских круизеров
В свете яркой летней луны блестят хромированные обводы, пахнет нагретым металлом, кожей и немножко бензином. Уходящие в ночь стальные призраки мягко рыкают моторами и быстро скрываются из виду. Их провожает тоскливым взглядом бородач-уралист, терпеливо починяющий свой мотоцикл. Бородач вздыхает, собирает в кучу масляные тряпки, и, обращая лицо к луне, говорит ей вполголоса: «Надо «японца» покупать…».
Круизер - наверное, самый романтичный мотоцикл. Девушки при виде его млеют и мечтают прокатиться, прохожие восхищаются, а автовладельцы кусают губы от зависти.
Владельцу круизера это приятно. Этот человек не ищет себе на голову приключений, ему не нужно совершать поступки на грани фола, пытаясь соревноваться с машинами на светофоре. Если обогнал кого - значит, так было надо, думает он, припарковываясь у тату-салона. Здесь на его могучую, уже покрытую тату руку (плечо, шею, спину) набьют очередную татуировку. После этого он поудобнее устроится в мягком седле своего мотоцикла, не спеша выкурит сигарету, наденет черный шлем и поедет по гостям или в клуб. И ему везде будут рады, а на настойчивые предложения выпить пивка или чего покрепче владелец круизера, сурово сдвинув брови, скажет: «по сезону - не пью!». И сделает большой глоток безалкогольного пива из громадной кружки.
В жизни, к сожалению, все далеко не так идеально. Однако российский байкер старается соответствовать своему суровому и романтичному имиджу. Конечно, и среди владельцев круизеров тоже попадаются гонщики каких поискать, но, к счастью, их не так много.
Владельцы H.-D.
Фанаты (а по-другому их назвать сложно) легендарной американской мечты стоят особняком от владельцев японских мотоциклов. В среде поклонников славной американской марки полностью отсутствует снобизм, вызванный разницей в социальном положении и статусе. Не имеет значения, что у одного в гараже стоит десяток «Харлеев», а другой собрал свой WLA-42 «на коленке».
Отличительная черта харлейщика - презрение к японской мототехнике. Если вы выразите противоположное мнение, харлейщик посмотрит на вас долгим, ласковым взглядом (каким смотрят на трехлетних детей), и, со словами «Ты послушай, какой у него звук!» заведет мотоцикл. Тем не менее, в рядах харлейщиков назревает раскол, суть которого заключается в том, что легендарный мотоцикл «ояпонился» вконец.
Последней каплей стала новая модель H.-D., вызвавшая в стане харлейщиков-россиян ожесточенные споры. Не утихают и по сей день споры о том, какой H.-D. наиболее «настоящий»: современный или древний WLA-42 (в просторечии «валуй», его владельцев еще зовут валуйщиками). Валуйщик уверен, что лучше его «валуя» нет на свете мотоцикла. В ТАКОМ H.-D. вы не найдете ни одной японской детали, коим обстоятельством валуйщики очень гордятся. И для многих собственноручно отреставрированный либо тщательно переделанный «валуй» становится воплощенной мечтой.
Обладатель H.-D. привык к восхищенным возгласам окружающих и к тому, что на полном ходу ему пытаются пожать руку дружелюбно настроенные автолюбители. В списке людей, предпочитающих «Харлей» любому другому мотоциклу, не только простые смертные, но и крупные госчиновники вроде Юрия Лужкова и Германа Грефа.
Уралеи
Кто проносится с адским ревом по улицам Москвы, пугая прохожих не менее адским выхлопом? Кто вечно вынужден таскать с собой мешок запчастей и потрепанную книжицу «ИМЗ предупреждал…»? И у чьего мотоцикла на полном ходу могут отвалиться руль и улететь «горшки»? Все вышесказанное относится к гордым (или не очень?) обладателям мотоцикла «Урал». Уралист, или уралей - показательная жертва хваленого лозунга «Покупайте российское!». Основными признаками уралиста как были, так и остаются косуха из чертовой кожи, отсутствие шлема и прав; приветствуется также длинный «хаер» и наличие буйной растительности на лице. В карманах косухи всегда находится масса нужных вещей (в дополнение к упомянутому мешку), начиная от гаечного ключа и заканчивая свечами зажигания. Истинный уралист, как правило, виртуозный механик, а его натруженные мозолистые руки сложно отмыть. Что касается кастомайзинга, то в этот процесс уралист вкладывает всю душу, время и свободные деньги. В итоге, на свет появляются байки, красоте и тщательности исполнения которых может позавидовать самый заядлый харлейщик, правда регулярные поездки на этом рукотворном чуде влетают владельцам в копеечку. Так что в этом смысле уралист является денежным клондайком для любого мало-мальски сообразительного инспектора.
Впрочем, говорят, плох тот уралист, который не мечтает ездить на японце. И в крупных городах с каждым годом все меньше становится адептов отечественных мотоциклов.
взято ОТСЮДА
