Юмор

[Csantippa 571]

:D

[BoonFire 221]

:D

Хых, а вот и идея, для тех Пермских активистов, что плакаты вешают типа Спасибо Пермским чинушам за а дороги. Вот лучше бы такие знаки у ям понаставили "Бля ЯМА!" :(

[CDF 52]

с баша.

 

------

yyy: Слышал, что на пост Чрезвычайного и Полномочного посла Украины в Америке назначен Александр Моцик.

xxx: С полным баком бензика? :)

------

[Глюкъ 304]

Йошимура! Бля буду, Йошимура!

 

[DIE_hard 2134]

[Csantippa 571]

Кстати команда, откуда сей "горнист", такие финты выделывает... вроде клоунады на мотоциклах)))

[Dmits 380]

Лол)

 

[Csantippa 571]

День байкера

 

08:00 Отключить будильник.

09:00 Выкинуть будильник.

10:00 Выкинул будильник.

11:00 Все равно слышно.

12:00 А не телефон ли это звонил?

13:00 Посмотреть ежедневник. Вдруг куда съездить надо?

13:30 Никуда!

13:31 Позвонить Сане. Вдруг ему куда съездить надо?

13:32 Позвонил Сане, спросил — не надо ли мне куда-нибудь с ним съездить?

13:33 Никуда…

14:00 Бездарно проходит день…

14:05 Бездарно проходит жизнь…

14:06 Ура! Винтура дозвонился до Открытки, который слышал, как Мишка с Игорем договаривались поехать с Лехой, если Леха куда-нибудь поедет.

14:07 Вот и жизнь налаживается!

14:30 Договорились на 15:00.

14:59 Скорее бы 15:00.

18:00 Отлично покатались. Поедем в "Космосу", а куда еще?

19:00 Или не поедем?

19:05 Поздно? Приехали уже.

19:06 Четыре кофе с молоком, люля.

19:07 Привет!

19:08 Здорово!

19:09 Как дела?

21:00 Ну, и у меня примерно также.

21:30 Кто-нибудь домой едет?

22:00 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой, Игорем провожать Леху.

22:30 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой провожать Игоря.

23:00 Поехали с Винтурой, Открыткой провожать Миху.

23:30 Поехали с Винтурой провожать Открытку.

00:00 Поехали с Винтурой провожать меня.

01:00 Поехали с Винтурой провожать Винтуру…

01:30 Как дурак еду один домой. Скучно. Надо было остаться, когда я с Винтурой провожал меня.

02:00 Не забыть завести будильник на 08:00…

 

 

 

 

 

Люблю, когда байкер правильный(Трактат о байкерах)

 

Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

 

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

 

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.

 

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

 

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые (изредка нет).

 

Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением — то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно — плохой, негодный байкер.

 

Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.

 

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

 

Обычно различают два вида байкеров — утренние и ночные.

 

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

 

Утренние байкеры — злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

 

Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры. Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%.

 

Почти все городские байкеры — многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы. Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.

 

Дом байкера — большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.

 

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

 

Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм (шоколад, пиво, чипсы и т.д). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют.

 

Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы — для них. Скорость полёта такого байкера — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей, и всегда доводит дело до конца.

 

Полная противоположность ему — безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.

 

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

 

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

 

Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

 

Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

 

В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

 

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

 

При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.

 

В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.

 

Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.

 

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.

 

Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.

 

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.

 

Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

 

Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.

 

Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

 

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было — было бы хуже.

[БредКакойТО 32]

Весёлому Роджеру.

 

Прим.:Читать, по возможности ш-и-р-о-к-о улыбаясь, покачивая головой в такт.

 

 

Вот идёт Весёлый Роджер, излучает, сука, счастье,

Его радостным хлебалом хорошо лечить запор.

Лоб и уши защищает от возможного ненастья

Охуительная шляпа трех цветов, как светофор.

Вся в цветных дурацких лентах и уёбищных пумпонах,

Ебловатых колокольцах, блядских розах, как бисквит.

Килограмм на десять точно железяк на ней гавённых,

-

Охуительная шляпа – заебательски звенит!

Руки заняты баяном, на ногах его пишалки,

К попе намертво прикручен медной проволкой клаксон.

Если вдруг одновременно пукнуть и пройтись в развалку,

Сразу все свистульки-дудки дружно вступят в унисон.

Темп тарелки держат чётко, что привязаны к рейтузам,

Ртом коленца выдувает на гармошке он губной.

-

Барабан огромный жёлтый гулко бУхает на пузе,

Лупит наш Весёлый Роджер по нему своей елдой...

Я во сне его увидел, этим сном делюсь с тобой.

[Csantippa 571]

Действующие лица:

 

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

 

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

 

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

 

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

 

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

 

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

 

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

 

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

(Сдавленно ржет)

 

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

 

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

 

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

 

 

 

не мое)))))))))))))))

[Веселый Роджер 202]

Весёлому Роджеру.

 

Прим.:Читать, по возможности ш-и-р-о-к-о улыбаясь, покачивая головой в такт.

Вот идёт Весёлый Роджер, излучает, сука, счастье,

Его радостным хлебалом хорошо лечить запор.

Лоб и уши защищает от возможного ненастья

Охуительная шляпа трех цветов, как светофор.

Вся в цветных дурацких лентах и уёбищных пумпонах,

Ебловатых колокольцах, блядских розах, как бисквит.

Килограмм на десять точно железяк на ней гавённых,

-

Охуительная шляпа – заебательски звенит!

Руки заняты баяном, на ногах его пишалки,

К попе намертво прикручен медной проволкой клаксон.

Если вдруг одновременно пукнуть и пройтись в развалку,

Сразу все свистульки-дудки дружно вступят в унисон.

Темп тарелки держат чётко, что привязаны к рейтузам,

Ртом коленца выдувает на гармошке он губной.

-

Барабан огромный жёлтый гулко бУхает на пузе,

Лупит наш Весёлый Роджер по нему своей елдой...

Я во сне его увидел, этим сном делюсь с тобой.

 

 

 

 

 

 

 

Чо то, даже не знаю чо и сказать!? Это сон такой был? АКУЕТЬЬ!

[Haron 44]

Самая короткая и прекрасная сказка!

 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

 

конец

[Haron 44]

Гимн

 

http://smotri.com/video/view/?id=v9602316a8f

[Глюкъ 304]

[♣ Куделка ♣ 230]

50 причин, почему мотоцикл лучше любой бабы

 

1. Мотоцикл никогда не задерживается у подружек.

2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.

3. У мотоцикла нет мамы и не может быть детей, которых вы будете считать своими, а на самом деле...

4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.

5. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что у него "праздники"

6. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.

7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.

8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.

9. Мотоцикл никогда не жалуется.

10. Мотоцикл никогда не попросит щенка или хомячка.

11. Мотоцикл не жалуется, что у него вскочил прыщик, а на резонное - выдави, отвечает, что его нельзя давить.

12. Мотоцикл никогда не будет названивать, если вы задержались у друзей, даже на все выходные.

13. Мотоцикл всегда или почти всегда заводится с пол толчка.

14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.

15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.

16. Вам не отдавать получку мотоциклу.

17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.

18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать мороженное/шоколадку.

19. Мотоцикл никогда будет требовать съездить с ним к его маме.

20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других мужиков, будь они хоть голые.

21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами о.....................

22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.

23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, что вы не хотите сходить с ним в меховой салон.

24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.

25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.

26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.

27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу щетины, запаха изо рта, нетрезвой походки.

28. Мотоцикл не "блондинка".

29. Мотоцикл не использует вас для своих целей.

30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.

31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.

32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.

33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.

34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.

35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.

36. Вы сами определяете как, куда, зачем, с кем и почему.

37. Мотоцикл никогда при подъезде к гаражу не вспомнит, что надо проводить другой мотоцикл до его гаража.

38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор.

39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью надо выспаться и у него маска.

40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.

41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.

42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.

43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.

44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете мало и не достаточно тратите на него.

45. Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мужиками, он верен только вам.

46. Мотоцикл никогда красит брови.

47. Мотоцикл никогда не читает глянец.

48. Мотоцикл не болтает по телефону по полчаса.

49. Мотоцикл никогда не болтает.

50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.

 

спизжено и переработано

Изменено 16 ноября, 2010 пользователем Куделка

[SHERIFF 379]

Одноразовый мопед отдача еще более смертоносна чем выстрел)))

[Алексий 391]

Нихрена ему не будет :o

это безоткатное орудие, типа ракетницы или гранатомёта. Отдача минимальная. Со светофора рвануть - и то сильнее будет.

Изменено 18 ноября, 2010 пользователем Алексий

[Ingvar 762]

Одноразовый мопед отдача еще более смертоносна чем выстрел)))

про безоткатные орудия тебе не рассказывали? ;)

 

 

 

----------------------------

 

 

 

Loftyband - "Секс и Виски". Смотреть до конца :P

 

 

[Тень 1550]

Одноразовый мопед отдача еще более смертоносна чем выстрел)))

чайник... это веспа... и в такой конфигурации она была спроектирована и вроде как даже принята на вооружение

 

http://moto.caradisiac.com/Histoire-Retour...a-150-T-A-P-988

[Пчел 329]

http://www.doronchenko.ru/2010/11/16/zhmya...sosnimatel.html

 

поржал

[Тень 1550]

http://auto.lenta.ru/news/2010/12/03/moto/

 

Индийские военные посадили на один мотоцикл 54 человека

 

 

Группа индийских военных, именующих себя "Торнадо", установила рекорд вместительности мотоцикла, посадив на него 54 человека, сообщает портал IndianCarsBikes.

 

Эксперимент проводился на базе военно-воздушных сил Индии в Бангалоре. В качестве транспорта использовался доработанный мотоцикл местного производства Royal Enfield Bullet CI500 с 500-кубовым двигателем. Мотоциклу, вокруг которого припаяна металлическая подножка, удалось преодолеть 1,1 километра. Остался ли он после этого в рабочем состоянии, не сообщается.

 

Ранее мировой рекорд по вместительности принадлежал еще одной инициативной группе индийских военных, которым удалось посадить на мотоцикл 48 человек. В их эксперименте также принимал участие мотоцикл Royal Enfield Bullet.

 

Как сообщалось ранее, мировой рекорд вместительности среди автомобилей принадлежит внедорожнику "УАЗ-469", внутри которого в 2010 году расположилось 32 человека. До этого самым вместительным считался автомобиль Kia Spectra с 23 пассажирами в салоне.

 

Мотоцикл Royal Enfield Bullet выпускается с 1931 года. До 1955 года он производился на территории Великобритании, а позже его сборка была налажена на заводе в Индии. В настоящее время мотоцикл оснащается двумя двигателями на выбор - одноцилиндровыми моторами объемом 350 и 500 кубических сантиметров - и пятиступечатой коробкой передач.

[Haron 44]

:lol:

[Haron 44]

С Наступающим))

[Haron 44]

http://www.motolib.info/motofun

[Пчел 329]

сорри если боян

 

но с острова оно ржачнее. ну то есть примерно так. тут РТР-Планета - такая РТР...

 

http://blog.stanis.ru/?id=31685